Eu Sou Uma Pessoa Sem Valor. Desvalorizando-se: Como Parar De Colapsar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A capacidade de desvalorizar algo - nós mesmos, os outros, nossas próprias ações e dos outros, resultados, realizações - é o tipo de defesa psicológica que usamos para parar dentro de várias experiências complexas que podemos enfrentar.

Em geral, qualquer defesa psicológica é projetada para interromper algum tipo de experiência real, uma vez que a psique a considera como um dano à sua integridade.

A desvalorização muitas vezes nos protege de estados e sentimentos perigosos imaginários que antes, na infância, eram realmente difíceis de suportar. Bem, isso pode não ser o caso, mas a psique funciona como antes.

Como aprendemos a nos desvalorizar

Claro, isso nos é ensinado. Pais, parentes de renome, professores. Todas aquelas pessoas que ali e então nos pareciam bem informadas, né, fortes. Em geral, acreditávamos neles, porque alguém tinha que acreditar, era preciso encontrar algum tipo de sistema de coordenadas para a vida.

Acontece que na infância não escolhemos pessoas autorizadas - elas de alguma forma são selecionadas. Aqui está uma mãe e um pai - você tem que acreditar neles.

E muitas vezes uma mãe tão depreciativa ou um pai tão depreciativo consegue. Quem fala, eles falam, “você não tem que torcer o nariz”, “Eu também ganhei uma conquista, tirei um A”, “e a filha de Zoya Petrovna tricota tão bem, mas o que você fez? não uma garota muito esperta conosco "ou" você é um garoto fraco, você não tem nada para ir para a aviação. " E como pode esse garotinho ou essa garota não acreditar no papai ou na mamãe, mesmo que seja tudo muito triste e ofensivo, terá que dar por certo, porque simplesmente não há alternativa - as crianças são muito jovens para criticar as palavras de seus pais … não maduros.

E tem outra situação, quando ninguém parece falar nada assim, mas mesmo assim, por dentro há uma sensação de que sou uma espécie de pequeno, inútil … “Bem, e se eu estiver dançando … todo mundo está dançando, e muito melhor que eu! E eles cantam melhor … E, em geral, sou tão inútil. Sim, seria melhor se eu não estivesse neste mundo!”. Tais pensamentos e sentimentos sugerem que os pais poderiam transmitir de forma não verbal, isto é, sem palavras, tal posição desvalorizadora para seus filhos. Tipo, tu és supérflua, seria melhor se tu não existisse mesmo, só problemas … Mamãe anda e pensa: a filha dela não é tão bonita ela nasceu, como a mãe dela queria, e não tão esperta … Uma garota comum, mas quanta força há nela tem que investir. E essa mãe sente repulsa pelo próprio filho e raiva, por exemplo, ou ressentimento. Mas não admitir, muitas vezes, para não dizer sobre isso - vai soar um tanto estranho, afinal. Mas apenas em seu comportamento automático, expressões faciais e gestos que não podem ser controlados e sua atitude se manifestará. E a criança vai captar isso, ler com clareza essas informações e se sentir envergonhada, ofendida, solitária, desnecessária.

Muitas vezes os clientes da consulta de um psicólogo dizem: não me falaram nada assim, que eu não merecia alguma coisa, e minha mãe sempre foi simpática e meu pai era normal, mas me sinto, por algum motivo, pequeno, inestimável, supérfluo …

Porque existe uma forma verbal de comunicação - em palavras, e existe uma forma não verbal - gestos, expressões faciais, comportamento. E nada, de fato, pode ser escondido de seus próprios filhos.

Gradualmente, à medida que crescemos, ocorre a atribuição de atitudes dos pais e das atitudes dos pais em relação a nós. Nós mesmos nos tornamos os pais que tivemos. Se eles nos depreciaram, então nos tornamos o mesmo nos depreciando em relação a nós mesmos.

Como funciona a depreciação na idade adulta

Já disse que a depreciação é um mecanismo de defesa da psique contra sentimentos intoleráveis. Era uma vez, esses sentimentos eram vividos por pais próximos a nós. Eles tinham, por exemplo, vergonha de nós - quando recitávamos essa rima tão desajeitada ou desajeitadamente tentávamos retratar essa dança. Eles ficaram com vergonha na frente de outros parentes que vieram ver, e seus pais tentaram abafar essa vergonha: "Pois é, Dasha, você não vai ser cantora, não tem nada a ver com isso." "Petenka, por que você precisa disso, saia do banquinho."

Ou o ciúme, por exemplo, era intolerável. E minha filha, que beleza cresceu, não a mesma que eu era na minha juventude! E cachos dourados e uma cintura fina. Hmm … E daí? Não há nada assim, comum para mim, como qualquer outra pessoa. E minha mãe diz: "Você é como todo mundo, comum." Ou "Olha, Lyudka tem um quinto tamanho, mas esse decote não combina com você, tire esse vestido!"

Toda essa imagem externa, se crescemos nela, torna-se nossa imagem interna. E agora esta menina adulta se considera uma leitura desleixada de poesia, uma dança desajeitada e um "rato cinza" comum. Embora, eles possam dizer a ela algo completamente diferente, admirar suas habilidades de recitação, celebrar sua beleza e singularidade. Mas isso é tudo para ela - mesmo que seja henna, ela não acredita! E em quem ele confia? … Claro, aquela mãe e aquele pai estão no passado.

Nós nos protegemos de nossos próprios sentimentos, que nos parecem intoleráveis, já que nossos pais uma vez tentaram contê-los em nós mesmos. Não estamos cientes e não podemos ficar muito tempo com vergonha, inveja ou nojo. Parece-nos que não podemos suportar, porque nossos pais não puderam suportar naquele momento.

Como parar de desvalorizar

O que descrevi, na idade adulta, funciona inconscientemente e de modo automático. A desvalorização funciona como uma espécie de válvula e "bam" - já estamos em um estado desagradável para nós, não queremos nada, não estamos lutando por nada e não podemos encontrar um lugar para nós mesmos. Não há nós e é isso. E também não há valor em nós.

No decorrer da terapia, você pode desfazer aos poucos esse emaranhado de processos inconscientes, torná-los óbvios, tentar olhá-los com olhos de adulto, talvez verificando novamente se esses automatismos estão desatualizados, por acaso?

Eu sou realmente inútil? Sou realmente uma pessoa inútil? Ou talvez eu possa fazer tantas coisas interessantes e úteis? Afinal, fui eu que criei este programa que as pessoas usam com sucesso, porque fui eu que escrevi o livro que elas gostam de ler. É comigo que essas e essas pessoas são amigas, confiando-me o seu tempo, os seus pensamentos, sentimentos e emoções e tratando-me com atenção. Sou eu que pinto quadros de forma tão charmosa e tão sincera que amo aquele homem (aquela mulher) ali e nós temos filhos tão maravilhosos e talentosos!

Tudo isso será impossível se, por exemplo, você se proibir de experimentar a alegria e o prazer do que conquistou. Se você tem medo de se apropriar das conquistas de hoje, temendo no futuro não conseguir “manter sua marca” e, assim, cair em sua vergonha tóxica. Se você tem o hábito de se comparar a alguém o tempo todo, essa pessoa definitivamente terá algo melhor. Se a desvalorização de si mesmo é tão automática e onipresente em sua cabeça que mesmo agora, depois de ler estas linhas, você pensa: “Bem, sim, é fácil escrever tudo assim, é tudo compreensível! E tente fazer, mude!”.

E é isso que fazemos durante a psicoterapia individual ou de grupo - não de forma rápida, gradual, mas com uma garantia: aquilo que se realiza e pode ser vivenciado, porque já não nos controla.