O Fenômeno Da Vergonha Nas Relações Interpessoais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sensação tóxica (venenosa) - esse é um sentimento vivido como forte e desagradável, sem ser vivido, sem fim, crônico. Pode ser vergonha, culpa, raiva crônicas.

Se falar sobre vergonha tóxica em um relacionamento, aqui vou me permitir uma metáfora. Outro dia eu estava no filme "Branca de Neve e o Caçador-2", havia uma cena dessas: uma parede transparente de gelo aparece entre marido e mulher, e por magia maligna cada um deles vê o que mais tem medo de ver - o marido vê como seu amado mata, e a esposa vê como seu amado a trai, vai embora. Na verdade, isso não é verdade, mas eles não sabem disso, e esse muro os separa há muitos anos. Aliás, os dois personagens principais do filme são Rainha Madrasta Malvada Branca de Neve e Rainha de Gelo (Neve) - estes são os arquétipos de mulheres afligidas por uma vergonha tóxica, dolorosamente odiando a si mesma, intolerantes à competição e precisando de mais e mais poder, poder. Veja a história, muito ficará claro sobre a vergonha tóxica.

Vergonha em forma embaraço, sentimentos de desconforto são uma reação fisiológica normal à abordagem de outra pessoa em minha zona de intimidade. Eu me torno visível, assim como a outra pessoa é para mim. Torna-se óbvio o que não é perceptível à distância social - cheiro, defeitos na aparência, temperatura corporal. Outro pode adivinhar os sentimentos que quero esconder, não sei se ele gosta do que vê e sente agora, ao mesmo tempo me sinto envergonhado e, talvez, excitado. Além disso, ambas as pessoas em tal situação se sentem envergonhadas.

Até ver uma reação positiva de alguém que está me observando na zona de intimidade, posso sentir e sentir vergonha, pois o risco de rejeição permanece. No entanto, sei por mim mesmo que sou bom o suficiente, por isso permaneço na zona de vigilância, passo em direção ao contato com o outro.

Normalmente, os indivíduos não ficam paralisados ou oprimidos pela vergonha. ( Aqui e mais adiante, eles usam trechos do livro de Ronald T. Potter-Efron "Vergonha, culpa e alcoolismo: resultados do tratamento na prática clínica". Em vez disso, eles reconhecem que esses sentimentos ruins são temporários e que logo voltarão a ter uma saúde melhor. Eles podem usar sua vergonha para avançar em direção ao domínio, autonomia e um senso de pertencimento.

Uma pessoa que se sente normal, com vergonha moderada, pode tolerar essa condição. No entanto, ele desagradável, e o sujeito fará o que for preciso para aliviar esse desconforto. Em vez de negar sua vergonha, ele a perceberá como um sinal de mudança. Ele mudará o comportamento e, assim, começará a mudar o conceito geral de si mesmo. Isso o distingue de uma pessoa completamente envergonhada, preso em constante auto-aversão; tal pessoa aceita o desafio de passar da vergonha ao orgulho. Seu objetivo é se sentir “bem” para saber que existe um lugar para ele no mundo.… Ele espera que os outros o vejam e o aceitem, em vez de derramar desprezo. Ele pode regular seu comportamento o suficiente para agradar aos outros sem perdas. sentimentos de autonomia básica. Ele pode ser deixado sozinho, sem o medo irresistível do abandono.

A vergonha regulatória (criativa) está ligada ao contexto do relacionamento; a vergonha tóxica (crônica) existe independentemente do contexto

Vale a pena nos determos aqui em como a vergonha se forma na primeira infância. Esse sentimento surge na fronteira do contato com o meio ambiente. Uma criança pequena gradualmente percebe que há uma fronteira entre ele e os outros, que ele é uma entidade separada e que outros podem observá-lo e apreciá-lo; o custo da autoconsciência é o embaraço … Essa vulnerabilidade a outras pessoas se desenvolve nos primeiros dois anos de vida.

Uma criança crescendo em um ambiente doméstico normal recebe mensagens misturadas, verbal e não verbal, o que em última instância o ajuda a saber quando, onde e como ele pode se manifestar adequadamente ao mundo. Ele recebe atenção bastante respeitosa.decidir que, embora nem sempre esteja no centro do universo, certamente tem seu lugar nele. Ele pode esperar estar regularmente no foco da atenção de seus pais em muitas pequenas ocasiões do dia a dia, e pelo menos às vezes em conexão com eventos “grandes” como um aniversário. Ele se acostuma com o fato de seus pais o verem e aprovarem o que viram.

No entanto, nem sempre é esse o caso. Em famílias disfuncionais, pais e irmãos não podem dar a criança atenção positiva (respeitosa) talvez porque eles próprios o viram um pouco. Os membros dessas famílias, em sua maioria, produzem mensagens dizendo à criança que ela não é boa ou não é boa o suficiente. Crianças criadas em famílias "ligadas à vergonha" são propensas a internalizar (tomar como certa) a desaprovação de seus pais. Eles se tornam "misturados com vergonha" sentindo uma profunda vergonha nas profundezas de seu ser.

A vergonha tóxica (crônica) refere-se a si mesmo, é vivenciada emocionalmente como uma emoção forte, acompanhada por um sentimento de inadequação, imperfeita, sem valor, nojenta.

A criança pode eventualmente chegar à conclusão de que é impossível amá-la.… Ele percebe que o amor e o carinho que recebe na família podem ser tirados, talvez de forma inesperada e injusta. O medo do abandono que sente não pode ser diminuído, porque já não se pergunta se será abandonado, mas apenas quando e como acontecerá. O abandono torna-se certo para a pessoa profundamente envergonhada. De uma forma ou de outra, ele pode continuar a buscar o amor. Isso pode levar à busca de um parceiro emocionalmente inadequado, cujo amor e aceitação permanecem inatingíveis ou cessam repentinamente.

Pessoas cronicamente envergonhadas faça de tudo para não ter vergonha nas relações com outras pessoas. O medo, neste caso, precede (esconde) a vergonha e consiste no fato de que o outro vai ver o quanto é realmente nojento e vai me rejeitar, ir embora, abandonar, trair. Esse medo também é chamado de "invólucro da vergonha". Além disso, a agressão pode ser uma defesa contra a vergonha: “Não posso sobreviver à exposição de minha vergonha. Eu vou atacar se você chegar muito perto. " Perfeccionismo, arrogância, projeção da vergonha nos outros - tudo isso a pessoa usa para evitar encarar sua vergonha.

O medo de ser abandonado é uma grande fonte de vergonha.

O abandono e a traição parecem inevitáveis para uma pessoa que é fundamentalmente vergonhosa. A pessoa envergonhada não consegue imaginar que outra pessoa possa apreciá-la o suficiente para ficar. Assim, os temas de abandono e traição refletem a presença de indivíduos projetando sua vergonha para o resto do mundo. Mais cedo ou mais tarde, alguém próximo a eles verá como eles são cruéis e irá embora. Essas pessoas podem viver cheias de medo e raiva por seu destino inevitável. Por terem trazido sua vergonha, eles não percebem que seu comportamento os torna mais propensos a serem abandonados.

Talvez o efeito de vergonha mais sério ocorra em intimidade emocional, definida como a vivência da proximidade de sentimentos. A intimidade emocional envolve penetrar no reino pessoal, mostrando à outra pessoa partes de nós mesmos que tememos que possam nos desacreditar e envergonhar.

Uma pessoa que tem vergonha muitas vezes perde a capacidade de relaxar ou de ser espontânea; a espontaneidade pode fazer com que os outros vejam suas fraquezas. Um filho adulto pode resistir à humilhação tornando-se alerta. Ele deve se observar cuidadosamente. Ele pode esconder esse medo desprezando aqueles que são capazes de brincar e pensando que eles são simplesmente indivíduos irresponsáveis.

A principal dificuldade no tratamento dessas problemas de relacionamento que são tratados por "pessoas envergonhadas", podendo ser:

- perfeccionismo doentio em um relacionamento onde não há espaço para erros e, portanto, não há vida;

- medo da intimidade, intimidade, espontaneidade;

- mudança constante de parceiros associada à idealização (admiração) no início de um relacionamento e depreciação ao longo do tempo;

- substituir a necessidade de intimidade e amor pela necessidade de realização;

- a incapacidade de criar relacionamentos próximos de longo prazo, porque - "Eu quero que você esteja perto, mas tenho medo que você me veja";

- crise de singularidade - o mundo não gira em torno de mim;

- como resultado de tudo isso - uma pessoa pode experimentar uma solidão terrível e sentir sua própria impotência para mudar qualquer coisa.

Assim, a principal dificuldade será que no relacionamento com o psicólogo, o cliente "envergonhado" fará exatamente a mesma coisa que nos demais relacionamentos - evite a vergonha de todas as maneiras possíveis.

Ronald T. Potter-Efron oferece o seguinte algoritmo para a psicoterapia da vergonha crônica:

Passo um: Crie um ambiente seguro para o cliente revelar sua vergonha.

O cliente envergonhado traz muitos sentimentos e medos antigos para a terapia; ele tem especialmente medo de ser abandonado por seu terapeuta no meio do processo e rejeitado após revelar sua identidade oculta.

Na Gestalt-terapia, essa fase é chamada de pré-contato, e neste lugar é importante ser você mesmo - não uma pessoa ideal - um psicólogo que sabe tudo e pode fazer tudo, mas uma pessoa comum que é capaz de estar em contato como ele é. Tem o direito de estar errado. Dê uma oportunidade ao cliente desapontado em um psicólogo, ao mesmo tempo em que confronta a idealização e a depreciação. Não há gratidão na depreciação. A decepção é uma etapa inevitável de um relacionamento, quando vemos uma pessoa real, não uma imagem ideal, e continuamos o relacionamento, levando em consideração (perdoando) as falhas e agradecendo pelos méritos. O amor não é cego, é capaz de aceitar o outro como ele é e ficar por perto. Somente em um relacionamento onde a decepção é possível, uma pessoa pode aprender a sentir vergonha - ou seja, não fugir, não congelar - mas transformar a vergonha de tóxica em criativa.

Passo dois: Aceite essa pessoa com sua vergonha.

Pode parecer um suporte no momento em que surge a excitação, a energia vital, a identificação de uma necessidade. Se a vergonha é descoberta fenomenologicamente como vergonha e legalizada, é importante mostrar atenção respeitosa, não abandonar o cliente neste momento. E remova o pathos da situação … O humor é uma das maneiras mais eficazes de enfrentar a vergonha.

Passo três: Pesquisando as fontes da vergonha.

Na gestalt-terapia, isso é pesquisa de introjetos cliente.

É importante ajudar o cliente a compreender que sua profunda vergonha vem das palavras de outras pessoas e não da realidade objetiva.

Etapa quatro: Incentive o cliente a questionar sua autoimagem, verificando a validade de mensagens embaraçosas.

“O que você pensa de si mesmo? Envergonhado - como está? O que você está? O que as outras pessoas veem?

Etapa cinco: Incentive mudanças na autoimagem que reflitam orgulho real.

Concluindo, observarei mais uma vez que a vergonha, como qualquer emoção, desempenha uma importante função reguladora nos relacionamentos. Os problemas começam quando, por falta de atenção respeitosa nos relacionamentos, experiências traumáticas, mensagens constrangedoras crônicas, a vergonha assume uma forma tóxica e atinge o self da pessoa, tornando-se um obstáculo para o estabelecimento de relacionamentos íntimos. É insuportável para uma pessoa sentir vergonha, ela se manifesta como uma mistura de sentimentos extremamente dolorosos - medo, agressão, desejo de fuga. Portanto, uma pessoa faz tudo em um relacionamento para evitar a vergonha. Ele faz o mesmo quando procura um psicólogo e entende que, nas profundezas dos problemas, a experiência da vergonha tóxica é extremamente difícil. A vergonha será evitada de todas as maneiras possíveis. É importante deixar a pessoa ver que não importa o que aconteça, o psicólogo está pronto para estar com ela e aceitá-la, enquanto o psicólogo é uma pessoa comum que comete erros, e não uma imagem ideal. Ter atenção respeitosa no contato público pode curar feridas profundas de rejeição e abandono. É importante que a pessoa perceba que o que lhe foi dito sobre ela se refere em maior medida não a ela, mas a quem disse. E agora está em seu poder decidir se essas palavras correspondem à realidade.