JOGOS PSICOSSOMÁTICOS: ARMADILHA DE SINTOMAS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

JOGOS PSICOSSOMÁTICOS

(SINTOMA ARMADILHA)

Relação de dependente -

solo fértil para

sintomas psicossomáticos.

Um sintoma é um monumento

no túmulo do contato.

Do texto

UM POUCO DE TEORIA

Um sintoma psicossomático é aquele que é causado por causas de fatores psicológicos, mas se manifesta corporalmente (somaticamente) na forma de doenças de órgãos ou sistemas individuais.

Um cliente psicossomático é uma pessoa que usa predominantemente seu corpo como proteção contra fatores psicotraumáticos.

Apesar de, segundo a definição, os sintomas psicossomáticos terem causas psicológicas e, portanto, ser necessário e possível eliminá-los por meios psicológicos, em nossa realidade são tratados principalmente por médicos.

Não vou criticar o estado atual das coisas, apenas direi que esse fato não é de forma alguma algo anormal. Normalmente, quando uma pessoa já desenvolveu algum tipo de doença psicossomática, neste momento a corporalidade é afetada de forma suficientemente significativa para não passar despercebida aos médicos especialistas. Não é de surpreender que, nessa situação, eles estejam engajados no tratamento de tais doenças. Embora, a meu ver, não seja original neste assunto, o trabalho conjunto de um médico e de um psicólogo é necessário para bons resultados.

Neste texto, não vou me limitar apenas às doenças psicossomáticas. E considerarei sob o sintoma psicossomático qualquer resposta somática que tenha surgido como resultado da influência de fatores psicológicos.

POR QUE JOGO?

Proponho considerar o sintoma psicossomático como um componente do jogo psicológico no qual o corpo está inconscientemente envolvido.

Qual é o papel do corpo em geral e do sintoma psicossomático em particular nessa peça?

O sintoma corporal neste jogo atua como mediador entre o eu e o outro real, ou entre o eu e o alienado, aspectos inaceitáveis do próprio eu (não-eu).

Chamo esses jogos de psicossomáticos, nos quais o corpo se entrega, o self é sacrificado por alguns de seus objetivos e a pessoa que “joga” esses jogos fica presa a um sintoma.

Por que estou usando o termo "jogo"?

O fato é que esse tipo de interação entre o corpo e o eu contém todos os principais componentes estruturais descritos por E. Bern nas características dos jogos psicológicos, a saber:

• A presença de dois níveis de comunicação: explícito e oculto. No jogo psicossomático, como em qualquer outro jogo psicológico, existe um nível de comunicação explícito (consciente) e oculto (inconsciente).
• A presença de um ganho psicológico. Através do jogo psicossomático, uma série de necessidades podem ser satisfeitas: para descanso, atenção, cuidado, amor, evitação de responsabilidades, etc.
• A natureza automatizada da interação de todos os participantes do jogo. Essa interação é estável e estereotipada.

Quem são os participantes deste jogo?

Vou destacar três assuntos do jogo:

1. eu - a própria pessoa, percebendo-se como eu.

2. Eu não - outra pessoa ou uma parte rejeitada, inaceitável e muitas vezes inconsciente de seu eu.

3. Corpo - mais precisamente, algum órgão agindo como um sintoma problemático.

Quando nos escondemos atrás de nosso corpo (nosso sintoma) e recorremos ao jogo psicossomático?

Na maioria das vezes isso acontece quando não temos coragem de enfrentar o outro real e a nós mesmos, o outro ou não-eu. Como resultado, evitamos a comunicação direta, nos escondemos atrás de nosso corpo.

Alguns dos usos mais comuns do corpo para comunicação são:

• Temos vergonha de recusar o Outro. Quantos de vocês não se lembrarão de uma situação em que, embora mantendo lealdade a outras pessoas, não tenha se referido a qualquer doença ou mal-estar corporal para recusá-los dessa forma? Esse método, deve-se notar, nem sempre leva a um sintoma. No caso em que uma pessoa inicia o processo de vivenciar a culpa, a consciência - “você precisa fazer alguma coisa com a sua imagem manchada”? - ocorre o sintoma e. Um sintoma psicossomático surge precisamente quando é difícil para uma pessoa reconhecer, vivenciar e aceitar os aspectos “ruins” de seu Eu. Nesse caso, ela tem algum tipo de enfermidade “não por desculpas”, mas de verdade.
• Temos medo de recusar outro. O outro é um perigo real e as forças são realmente desiguais. Por exemplo, em casos de relacionamento entre pais e filhos, quando é difícil para uma criança opor seus desejos aos adultos.

Se não queremos algo, mas ao mesmo tempo temos medo de declará-lo abertamente, então podemos usar nosso corpo - nós o “entregamos” em um jogo psicossomático.

Nós "rendemos" nosso corpo quando:

• Queremos paz na família: “Se tudo estivesse calmo” - a posição do gato Leopold;
• Não queremos (temos medo) dizer “não” a ninguém;
• Queremos (de novo, temos medo) que Deus nos livre de que não pensem mal de nós: “Devemos guardar a nossa cara!”;
• Temos medo ou vergonha de pedir algo para nós mesmos, acreditando que os outros deveriam adivinhar por si mesmos;
• Em geral, temos medo de mudar alguma coisa em nossa vida …

Eu acho que você pode facilmente continuar esta lista.

No final, não fazemos nada e esperamos, esperamos, esperamos … Esperando que algo nos aconteça milagrosamente. Acontece, mas não parece nada maravilhoso e, às vezes, mortal.

CORPO EM VEZ DE MIM

Uma solução boa e simples para uma pessoa que usa o corpo para resolver conflitos é a intenção de lidar com seus medos fantasiados e tentar estabelecer comunicação direta com outras pessoas reais ou com uma parte inaceitável de seu eu - eu para os outros.

Via de regra, a recuperação ocorre com rapidez suficiente depois que você consegue recuperar a agressão saudável e aprende como controlá-la no contato com os outros e consigo mesmo. Na linguagem da gestalt-terapia, esta tese se parece com isto: Perceba e aceite sua agressão retroflexionada (retida e voltada para) e direcione-a para o objeto de sua necessidade frustrada e não atendida.

A agressão nesse sentido é uma das poucas maneiras eficazes de defender seus limites psicológicos, proteger e preservar seu espaço psicossomático.

Mas a pessoa psicossomicamente organizada age de maneira diferente. Ele não está procurando maneiras fáceis. Ele é muito inteligente e educado para fazer isso. Ele opta pela linguagem corporal para a comunicação, em especial a linguagem dos sintomas, evitando de todas as formas possíveis a manifestação de agressividade.

Um sintoma é sempre um afastamento do contato. E se uma pessoa neuroticamente organizada "transfere" esse contato para seu espaço subjetivo e vive ativamente seus sentimentos e fantasias na forma de um diálogo interno com o agressor, então uma pessoa psicossomicamente organizada age de maneira simbólica, conectando o corpo para isso. O sintoma é o memorial no túmulo do contato.

“Não vou me encontrar diretamente com o outro, com meus medos, não vou falar diretamente sobre minhas necessidades - vou enviar meu corpo em vez de mim mesmo” - essa é a atitude inconsciente de quem usa seu corpo para resolver um conflito.

“Tolera, cala-te e sai” - este é o seu lema em situações problemáticas de interação.

Para essas pessoas, é mais importante preservar seu mundo frágil, sua querida autoimagem ideal, sua estabilidade ilusória, mesmo à custa de sua saúde física.

PSICOSSOMÁTICA E DEPENDÊNCIA

Um relacionamento viciado é um terreno fértil para o aparecimento de sintomas psicossomáticos.

Qual é a essência de um relacionamento viciado?

Na ausência de diferenciação da imagem do eu e das fronteiras fracas do eu. A pessoa dependente tem uma vaga idéia de seu eu, de seus desejos, de necessidades. Nos relacionamentos, ele está mais focado no outro. Numa situação de escolha entre o eu e o outro, em que o conflito é possível, ele “escolhe” o seu próprio corpo como vítima. No entanto, esta escolha está aqui sem uma escolha real. É uma forma automatizada de contatar uma pessoa dependente de relacionamento, o contato, no qual um sintoma é “enviado” ao encontro de outro.

Por que tal sacrifício, você diz?

Para permanecer bom aos olhos do outro e aos seus próprios olhos.

No entanto, nem sempre há necessidade de sacrificar seu corpo. Um adulto, mesmo uma pessoa dependente, sempre tem uma escolha. A melhor delas é, de longe, a psicoterapia.

Com crianças, tudo é muito mais complicado. Uma criança não tem escolha, é difícil para ela mostrar sua vontade, especialmente em um ambiente agressivo e tóxico. Ele é completamente dependente de outras pessoas significativas.

A situação não é melhor em uma situação em que os pais usam a culpa e a vergonha como "ferramentas educacionais" para seus filhos. Naturalmente, tudo isso é feito "para o seu próprio bem" e "por amor a ele".

Vou me referir a um belo exemplo do filme "Enterre-me atrás do rodapé".

Uma criança no sistema familiar mostrado neste filme só pode sobreviver por ficar doente. Então, os membros adultos do sistema desenvolvem pelo menos alguns sentimentos humanos por ele - por exemplo, simpatia. Assim que ele começa a demonstrar suas atitudes autônomas para com os adultos, o sistema reage instantaneamente de forma muito agressiva. A única maneira de uma criança sobreviver em tal sistema é abandonar seu Eu e um monte de doenças somáticas graves.

Um adulto pelo menos tem uma variante da psicoterapia, mas a criança é privada dela. Visto que em uma situação de sistema dependente, mesmo que uma criança seja encaminhada para terapia, é apenas um sintoma familiar com a mentalidade dos pais "livrar-se da doença sem mudar nada no sistema familiar".

Sim, e para um adulto, muitas vezes é muito difícil romper com o sistema familiar dependente e, para alguns, é mesmo impossível.

Aqui está um exemplo de uma manifestação adulta, não menos trágica, de psicossomática como consequência de relacionamentos viciantes de sua própria prática terapêutica.

Cliente S., uma mulher de 40 anos, não casada, pela idade tem um grande buquê de doenças. Nos últimos anos, isso se tornou um sério obstáculo ao seu trabalho. Apesar da legalidade das faltas ao trabalho (atestados médicos), existia uma ameaça real de não celebração de novo contrato - o número de dias de licença por doença passou a ultrapassar os dias úteis. O último diagnóstico que levou S. à terapia foi a anorexia.

Quando ouvia a cliente, era constantemente perseguido pela pergunta: "Como é que essa jovem ainda parece uma velha doente e abatida?" "Que tipo de solo é este em que todos os tipos de doenças florescem tão magnificamente?" O estudo de sua história pessoal não permitiu que ela descobrisse nada de sério: nenhum dos acontecimentos de sua vida parecia traumático: filha única na família, mãe, pai, jardim de infância, escola, instituto, trabalho em boa empresa. A única exceção foi a morte de seu pai aos 50 anos há 10 anos, para a qual era difícil dar baixa em tudo.

O mistério foi resolvido graças a um acontecimento inesperado: acidentalmente a vi caminhando com sua mãe. O que vi me chocou. Até comecei a duvidar - este é meu cliente? Eles caminharam pela rua como duas namoradas - de mãos dadas. Eu diria até que a mãe da cliente parecia mais jovem - tudo nela brilhava com energia e beleza! O que não podia ser dito sobre minha cliente - roupas fora de moda, costas curvadas, aparência sem graça, até a escolha de uma cor de tintura de cabelo cinza-prata - tudo a deixava muito velha. Uma associação claramente surgiu na minha cabeça - Rapunzel e sua bruxa-mãe, levando sua juventude, energia e beleza! Aqui está ela a chave para todas as suas doenças e problemas de saúde - relações co-dependentes malignas!

Como se viu, esse tipo de relacionamento sempre existiu na vida da cliente, mas piorou ainda mais após a morte de seu pai - todo o poder do "amor" materno caiu sobre S. em um fluxo poderoso. Da vida de sua filha (devo dizer antes, uma menina muito bonita e esbelta - ela mostrava suas fotos), de todos os namorados, alguns amigos foram desaparecendo aos poucos: minha mãe substituiu todo mundo!

O resultado de inúmeras doenças corporais, como já escrevi, foi a anorexia. Certamente também é de interesse. O fato é que essa doença mental, típica na maioria dos casos de meninas adolescentes, simboliza um conflito inconsciente não resolvido entre filha e mãe em termos de separação.

Os psicanalistas, tendo estudado a anamnese de minha cliente, provavelmente diriam algo como: "A filha não pode comer e digerir a mãe, porque ela é muito venenosa!" Apesar das diferentes visões teóricas, acho que a maioria dos terapeutas concordaria em definir esse tipo de relação mãe-filha como co-dependente.

O QUE FAZER? REFLEXÃO TERAPÊUTICA

Minha experiência de trabalhar com clientes presos em armadilhas psicossomáticas foi bem-sucedida quando, no decorrer da terapia, consegui convencê-los da autoria de seus problemas. Embora em si não seja fácil.

Aqui está um esquema de trabalho com esse tipo de pessoa que caiu na armadilha de um sintoma e "escolheu" para si uma forma sintomática de contato com os outros:

• Primeiro, você precisa entender a natureza manipuladora de suas formas usuais de comportamento;
• Perceba também aquelas necessidades que são atendidas de forma tão sintomática;
• Conscientize-se desses sentimentos (medos, vergonha, culpa) ou crenças inconscientes que desencadeiam o comportamento manipulador;
• Viva esses medos. Envie-os. O que acontece se isso acontecer?
• Experimente outro método de contato. Inicialmente, isso pode ser feito de forma lúdica, e depois na realidade.
• Para dominar a possibilidade de diálogo entre eu e meu sintoma.

Via de regra, a essência de trabalhar com um sintoma é a capacidade de estabelecer um diálogo entre eu e o sintoma, e nesse diálogo ouvir o sintoma como um dos aspectos de seu eu alienado e "negociar" com ele.

Aqui estão algumas questões importantes para esse diálogo:

• O que o seu sintoma quer dizer a você?
• Sobre o que o sintoma é silencioso?
• O que ele precisa?
• O que ele está perdendo?
• Contra o que ele avisa?
• Como ele te ajuda?
• O que ele quer mudar na sua vida?
• Por que ele quer mudar isso?
• Como sua vida mudará quando o sintoma desaparecer?

É preciso estar de acordo com o sintoma, estar atento à sua mensagem e fazer a promessa de cumprir a condição em que a doença passará.