Você é Um Homem! Você Deve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que descubro que, quanto menos apelo ao senso de dever de uma pessoa querida, mais chances tenho de criar um relacionamento feliz?

Há apenas uma razão para o fracasso dos casamentos. O resto são derivados dele.

Em nossas mentes, há um conjunto claro de significados e idéias sobre como deve ser um relacionamento, como deve se desenvolver, uma gradação clara de direitos e obrigações mútuos, um certo padrão de amor. E uma vez que iniciamos um relacionamento por motivos egoístas, a lista de responsabilidades de nosso parceiro excede significativamente nossa própria lista modesta. Mais frequentemente, nossa própria lista consiste em uma lista de méritos pessoais que o parceiro nos deve.

Esse programa de vida. Como disse a heroína de Irina Muravyova no filme “Moscou não acredita em lágrimas”: “Nós mesmos, idiotas, colocamos uma coleira em volta do pescoço. Tudo é conhecido de antemão! … Tudo, como na Comissão de Planejamento Estadual, está programado para vinte anos à frente.”

Você corre, apressado, com a língua de fora, acompanhando todo mundo que tem o mesmo programa de vida. Ela não é ruim em si mesma. Fica ruim quando algo dá errado. É deprimente, frustrante e faz você se sentir um fracasso. Qualquer surpresa, qualquer falha nas configurações do software é devolvida.

Acreditamos ingenuamente que, se os sentimentos são reais, eles são para sempre.

Esqueça para sempre. Ao desejar o amor eterno, você se torna preguiçoso e não iniciado. E o mais importante, ganancioso: sempre não há amor, cuidado e atenção suficientes. Para obter mais, você precisa aumentar seu senso de dever.

Eu devo?

Como antes, e agora, os homens acreditam que se forem bem-sucedidos em suas carreiras e proverem integralmente sua família, isso automaticamente os agrega pontos aos olhos de uma mulher e lhes dá o direito ao indiscutível reconhecimento aos olhos dela. Estes são os seus 1000 pontos pessoais no cofrinho da família. Isso significa o direito à liberdade pessoal, descanso, hobbies, amigos. Tudo o que uma mulher está tentando lutar. Somente se ela estiver em dependência material, ela precisará contar com o masculino "eu tenho o direito". Na verdade, é na manutenção, o que significa que você terá que fechar os olhos para muitas coisas.

Um homem trabalhará em um relacionamento e se esforçará para proteger uma mulher somente se ele vir um benefício para si mesmo.

Não se trata de sexo banal. É sobre o fato de que ele deseja ter certeza de que é muito valorizado pelo que já está fazendo pelo relacionamento. Se um homem vê ressentimento e descontentamento por parte de uma mulher, ele a removerá automaticamente do pedestal e ele próprio assumirá uma posição egoísta. Se seus esforços não forem aprovados, ele não tem incentivo para fazer mais. E quanto mais reclamações, censuras e apelos ao senso de dever derramados em seu discurso, mais pontos de penalidade ele concederá e parará de fazer qualquer coisa, descobrindo que está investindo mais no relacionamento do que recebe em troca. Se um homem ouve um tom de ordem, as palavras do pedido não desempenham mais seu papel.

Quando falamos de relacionamento, começamos a fazer uma lista de qualidades com base em nossas próprias necessidades, planejando com antecedência o que queremos de um parceiro. Mudamos a responsabilidade sem pensar no que estamos prontos para oferecer em troca, nos nossos próprios recursos que podemos trazer para a família.

É mais fácil viver assim. Deixe o homem pensar em nós. Deixe que ele assuma a responsabilidade. Ele é mais forte. Ele deve.

Um homem não entra em um relacionamento para resolver nossos problemas. Assim como nós, ele deseja receber amor, apoio, lealdade, intimidade.

A melhor coisa que podemos fazer por nosso relacionamento é abandonar o pensamento de obrigação

Não quero dizer que o homem deva viver de acordo com o princípio “ninguém deve nada a ninguém”.

Ninguém deve nada a ninguém (princípio 5P) - isso é irresponsabilidade infantil, falta de vontade de investir seu tempo e energia em relacionamentos. Mais fácil é criar novos do que consertar relacionamentos antigos - este é o princípio 5H em ação.

Essa abordagem é uma fuga rápida assim que surgem obrigações e condições.

A relutância em assumir obrigações é mais comum quando o parceiro é percebido não como um indivíduo, mas como um conjunto de funções que deve satisfazer as necessidades de outras pessoas.

Quando faço a pergunta às mulheres: “Até que ponto a ideia de que um homem deveria resolver seus problemas a ajudou? O quanto esse pensamento o aproximou de um homem e uniu seu relacionamento? - Eu ouço silêncio. É mais eloqüente do que quaisquer palavras.

A ideia de ter um parceiro não me trará um passo mais perto de meu ente querido. Com esse pensamento, eu olho para ele com um olhar embaçado, penduro minhas próprias projeções e ilusões nele. Posso dar a ele minha lista de expectativas tanto quanto eu quiser, mas nunca poderei fazer com que ele faça o que preciso. Meu marido não é minha mãe ou meu terapeuta. Com listas de requisitos - em um endereço diferente.

Ele não pode me deixar infeliz recusando-se a seguir minhas idéias. Mas meus pensamentos sobre como tudo deveria ser podem me fazer sofrer.

Diga-me, quão mais feliz ficarei pensando que meu homem me deve algo?

Sim, de forma alguma. Vou me divertir com minhas ilusões e sofrer muito quando elas desaparecerem. Com as ilusões é sempre assim: elas se dissipam, nos confrontando com uma realidade amarga.

Diga-me, não há realmente nenhum caso em sua vida em que pessoas próximas o traiu, o abandonaram, se afastaram ou o desapontaram?

Via de regra, as pessoas mais queridas nos causam mais dor. Apesar de nossas expectativas. Apesar de todo o bem que fazemos por eles.

Pessoas próximas têm o direito de não nos amar, discordar de nós, dar preferência aos interesses pessoais - isso deve ser vivenciado. Cada um faz o que acha melhor para si mesmo, não importa o que pensemos.

Assustador, não é? Quando não há suportes, você deve procurá-los dentro de você. Nem todos podem suportar esse pensamento e se sustentar. Você precisa crescer rapidamente e assumir a responsabilidade por sua vida.

Bem, o que o parceiro deve?

Devemos. E não só ele, mas eu mesmo devo.

1. Seja responsável

Assumir com responsabilidade 50% da responsabilidade pelo andamento e resultado do relacionamento. Para assumir com coragem 100% da responsabilidade por sua parte do caminho, e transferir a outra metade para o seu parceiro. Distribuir responsabilidades entre todos os participantes de um relacionamento baseado em limites pessoais é tarefa de uma pessoa madura.

Se o resultado não me agrada, não culpo ninguém. Eu ajusto meu comportamento para obter o resultado desejado, sou responsável por meus sentimentos, pensamentos e ações, não faço os outros felizes, sacrificando-me por amor. Eu não escondo meus sentimentos.

Da minha parte na jornada, decido conscientemente como contribuo para o meu relacionamento. Isso não é uma troca de funções, não é uma obrigação. Esta é uma escolha diária em favor um do outro. E enquanto escolhermos um ao outro, temos obrigações mútuas no relacionamento. Só que isso não é um dever, mas uma responsabilidade. Não porque deveria ser assim, mas porque é nossa escolha consciente.

2. Para ver uma pessoa em um parceiro

Única, com história de vida pessoal e visão própria da vida. Respeito aqui a necessidade de distância, tempo e espaço pessoais, do meu ponto de vista. Eu embaço meus olhos, removo clichês sociais, crio um campo único para encontros pessoais com um ente querido, a fim de sentir a vida de relacionamentos.

O amor não busca refazer. Não está em um objeto amado, mas em um amoroso. Não há beleza nisso - a beleza está na pessoa. Os relacionamentos só são bonitos quando nós mesmos trazemos para eles a nossa própria beleza e aprendemos a perceber a beleza do outro, levando em consideração suas necessidades e características.

3. Desista de suas próprias projeções

Claro, estou longe da iluminação e não afirmo que tudo são cinzas. Posso ficar ofendido, com raiva, gritando e indignado, mas, na maioria das vezes, minha reação se deve às minhas próprias expectativas, e não às ações do meu parceiro. Do fato de que quero que tudo na vida seja do jeito que eu quero. Ou a maneira como fui ensinado a querer. Posso arruinar nosso relacionamento com minhas expectativas, e ainda mais posso arruinar minha vida.

O paradoxo do amor: aquele que não tenta se apegar ao outro, possui mais.

4. Crie suportes internos pessoais

A verdadeira essência da construção de suportes internos é o autocontrole e o autoconforto, não importa o que aconteça.

É a capacidade de se sustentar lambendo as próprias feridas, cuidando de si mesmo em várias situações e aprendendo a se manter em pé. Por exemplo: Fique de frente para seu parceiro, a um passo de distância. Coloque as palmas das mãos na palma da mão dele. Com o peso distribuído em ambas as pernas, relaxe e sinta a respiração um do outro. Cada um de nós permanece uma pessoa separada. Não somos um adereço para outra pessoa. Se cada um de nós der um passo para trás, a pressão nos braços aumentará e a posição das pernas ficará instável. Nesta posição, precisamos de um apoio, e se nosso parceiro quebrar o contato e tirar as mãos, cairemos.

Para qualquer relacionamento, a atividade criativa é importante. Inclusive em relacionamentos com você mesmo. Uma pessoa feliz é uma pessoa entusiasmada. Aquele que sabe andar sobre os próprios pés e não procura apoios externos em forma de dependências diversas.

Tenho que cuidar do meu próprio sustento. Quanto mais houver, mais estável serei nos momentos da minha vida em que algo der errado.

Se há uma atividade interessante na vida, negócios, amigos, desenvolvimento, reconhecimento social, então não preciso mais colocar a preocupação com a felicidade pessoal nos ombros de outra pessoa.

O prazer pessoal, o respeito próprio, o autocuidado são tarefas importantes demais para serem confiados a alguém. Primeiro, "como me sinto neste relacionamento" e, em seguida, como o parceiro se sente ao meu lado. Eu sei que até que eu me permita ser eu mesmo, não posso aceitar a singularidade de ninguém. Isso é egoísmo saudável, que não permite atropelar seus próprios valores, que não permite a perda de seu próprio eu no NÓS existente.

5. Conte ao seu parceiro sobre você

Pare de acreditar que o amor nos dá superpoderes para adivinhar os pensamentos e desejos dos outros. A crença errônea soa assim: se ele (ela) realmente me ama, então ele conhece meus pensamentos, preferências. Isso não é verdade. A única maneira de descobrir o que o outro deseja ou ama é ouvi-lo.

Esperar habilidades telepáticas de um parceiro significa ser imaturo e irresponsável.

Se eu for consciente e completamente responsável por meu segmento da jornada em um relacionamento, contarei a VOCÊ o que amo e o que não gosto. Você DEVE conhecer meus valores e ideais, princípios e necessidades. DEVO falar sobre isso eu mesmo, já que você não pode saber disso com antecedência. Não porque você não seja sensível a mim, mas porque cada um de nós tem sua própria visão do que está acontecendo. NÃO DEVEM adivinhar e NÃO DEVO exigir. Vou apenas apresentar a você as instruções para mim mesmo. Talvez quando você me conhecer melhor, não queira mais ficar comigo. E você tem o direito de fazer isso. Somente você pode decidir com quem deseja estar e quais valores está pronto para compartilhar. Você pode ser a favor ou contra o que eu penso e quero, mas não tem o direito de determinar o que é bom ou ruim para mim pessoalmente. Não vou segurar em você para não cair, principalmente se você não quiser me apoiar. O amor não é um dever, o amor é uma escolha. Eu não vou bater em uma porta fechada. Só posso ser feliz com alguém com quem posso ser eu mesma. E você não me deve nada que não queira me dar.