Por Dentro Da Vergonha. Como Se Livrar Da Vergonha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A vergonha em todas as suas manifestações ocupa um lugar muito importante em nossa psique e vida social. A vergonha protege o espaço interno de nossa personalidade e sugere o que pode ser discutido em geral e o que é melhor manter conosco. Sua função protetora se manifesta nas frases - "Este é o meu negócio", "Prefiro me afastar", "Quero manter minha opinião comigo", etc. A vergonha nos permite experimentar nossa própria identidade e limites de personalidade. Por um lado, a vergonha excessiva pode levar ao isolamento e à ruptura da adaptação social, mas, por outro lado, é a vergonha que funciona como um mecanismo que permite a uma pessoa se adaptar na sociedade.

Assim, a vergonha cumpre duas funções contraditórias e vitais para o desenvolvimento pessoal e a melhoria da qualidade de vida - individuação e conformismo

O conflito interno surge quando ambas as funções de vergonha: "Guardador" o espaço interno existente da personalidade (ajuda a permanecer você mesmo) e "Crise do gerente" (responsável pela adaptação social e flexibilidade de treinamento) experimentado como contraditório.

Primeira função experimentado quando há uma ameaça de violação do sistema de valores pessoais e está associado a "Ego-ideal", "Eu-conceito". O segundo se manifesta na forma de uma reação emocional a violação das normas sociais … Aristóteles chamou essas funções de violação da "verdade verdadeira" e "opinião geral".

Portanto, o conflito se forma dentro da própria vergonha. Por exemplo, uma pessoa pode ter vergonha de expressar sua opinião em um grupo (afinal, foi ensinado a não colocar a cabeça para fora), mas quando chega em casa sofre com a realização de sua “covardia”, considerando-se inseguro e fraco.

A vergonha ajuda a regular os relacionamentos. Localizado na fronteira da personalidade que me separa dos outros, ele sinaliza quando meus limites são violados

Por exemplo, ficamos desconfortáveis em algum ponto da comunicação. Podemos nos sentir irritados, querendo parar de nos comunicar e ir embora. Talvez nosso interlocutor tenha chegado perto demais ou feito uma pergunta muito pessoal para nós.

Tendo cedido ao primeiro impulso, de ir embora, de ser grosseiro, não usamos oportunidadequal nós proporciona vergonha - entender: o que é para mim?

O que está acontecendo agora? Quais requisitos para mim mesmo não consigo cumprir? O que eu não quero parecer? Fraco, vulnerável, não é rico o suficiente?

A vergonha pode ser usada para autodescoberta e desenvolvimento

Pergunte a si mesmo: quem em seu ambiente exigiria que você fosse assim? E com que idade surgiu a ideia de que devo (devo) ser forte (noah), bonito (uivo), tolerante (meu) com a grosseria, não ser ganancioso e dar mais do que gostaria.. E preciso acreditar nisso no momento, é relevante nesta situação particular?

Fixando a atenção em um traço de caráter ou aparência que foi objeto de vergonha, nós, em primeiro lugar, verificamos se está adequado. E então aceitamos nosso comportamento de acordo com a vergonha que surgiu ou ajustamos nossa autoimagem.

Por exemplo, por que eu, um adulto, estou mostrando a vergonha de um menino de 5 anos que foi gritado pela professora e começo a corar e se desculpar por algo de que não sou culpado, em vez de entrar em um conflito construtivo e defendendo minha posição na disputa?

(Neste exemplo, podemos estar lidando com traumas emocionais da infância. E aqui, em minha opinião, o treinamento de autoconfiança não ajudará até que o trauma seja resolvido na terapia. Você pode, é claro, mudar à força seus padrões habituais de comportamento e conduta. Isso não dará desenvolvimento pessoal, o conflito interno não será resolvido e, mais cedo ou mais tarde, a pessoa retornará aos seus padrões habituais de comportamento, porque muita força e energia irão para reações estranhas. E muito provavelmente, uma pessoa começará a evitar tais situações, explicando a recusa por vários motivos e, às vezes, simplesmente esquecendo-se de um encontro desagradável. Não estou menosprezando as possibilidades de tais treinamentos. Mas, primeiro, na minha opinião, é preciso entender o motivo, voltar a uma época em que o desenvolvimento da autoestima estava bloqueado. Mude essa crença sobre você e, em seguida, trabalhe para desenvolver os traços de caráter desejados.

Portanto, se estou com vergonha, significa que agora não me manifesto como deveria, de acordo com a minha ideia de mim mesmo. E aqui reconsideramos a adequação de nossa ideia de nós mesmos de acordo com a idade, a situação, as nossas capacidades

A vergonha é impessoal. Se não conseguirmos separar a vergonha de nós mesmos, mas percebê-la como algo inalienável, essa força destrutiva pode destruir toda a nossa vida. Se não controlamos o sentimento de vergonha, ele assume o controle de nossos pensamentos, ações, escolhas. Este controlador interno é pior do que qualquer crítico externo. Não há como fugir dele. É impossível enganar a si mesmo. Isso pode ser feito, inconscientemente, por meio de defesas psicológicas imaturas (esquecer, negar, evitar, etc.), que podem ser destrutivas para a integridade da personalidade e levar a psicopatologias.

A vergonha nos "programa" para nos comportarmos de acordo com a cultura e as exigências da sociedade, punindo os desvios delas

E a partir do momento em que a personalidade já se forma, a individualidade se manifesta, a vergonha é companheira e conselheira inadequada. Uma personalidade adulta formada não pode tomar decisões com base em: "se não tiver vergonha, você pode" ou "se você está com vergonha, então você não pode." Seria muito primitivo e limitado. As ações devem ser reguladas pela razão, o sistema de valores predominante, a consciência do bem.

Lembrei-me de um fragmento do filme "The Fate of a Man". Ou seja, a situação em que os nazistas fecharam os prisioneiros de guerra soviéticos dentro de casa. A sala não era pequena, mas havia muitas pessoas e estava bastante lotada. E assim, um dos soldados quis por necessidade. Ele começou a bater na porta para que os alemães o deixassem ir ao banheiro. Os homens armados abriram a porta e deixaram claro que não o deixariam sair e, ameaçando-o com armas, bateram a porta. O homem começou a correr entre os outros prisioneiros. As pessoas se ofereceram para encobri-lo para que se esvaziasse. Mas, quando o homem não aguentou mais, correu para a porta aos gritos e foi imediatamente baleado.

Na maioria das vezes, a pessoa sente vergonha nas áreas de controle das zonas anal e uretral. Uma das razões pelas quais uma criança se orgulha é quando é chamada de adulto. Um evento significativo de desenvolvimento é o domínio dos músculos esfincterianos. Perder esse controle, especialmente na frente dos colegas, pode causar uma humilhação insuportável. Afinal, isso significa regressão ao nível de uma criança. E a criança vira "babaca", "irritadinha".

Essa decisão de morrer, mas não sentir vergonha, foi adequada e madura, de acordo com a realidade? Eu acho que não.

* “Entre todas as emoções, a vergonha é a formação psíquica mais oculta. Essa realidade psíquica tem sua própria estrutura e é capaz de reagir de forma independente. Como qualquer outro sistema funcional, a emoção da vergonha é quase inacessível à especulação. Ele se esconde por trás de outras emoções, as estimula e não é responsável pelas consequências."

Por exemplo, um pai, tendo participado de uma reunião de pais, onde a professora na frente de todos fazia do filho um aluno pobre medíocre, por quem "a prisão chora", chega em casa e, sem entender, bate no filho. Como entender isso? Esse ato de raiva é motivado pelo pai "para o bem" para que o filho melhore e se torne melhor. Na verdade, temos um exemplo de ataque de vergonha de um pai quando o professor se comporta incorretamente.

Os eventos traumáticos mais significativos costumam acontecer conosco na infância. A dor e a amargura permanecem por toda a vida, causando ainda mais ansiedade diante de tais situações.

A ansiedade leva à tensão, o foco da atenção desde o próprio evento é transferido para um estado de estranheza, rigidez, confusão. Esses estados são intensificados e podem "cobrir" a cabeça. Nesse caso, a pessoa cai em estupor diante de uma plateia, em uma vida íntima pode haver um enfraquecimento do desejo sexual.

Em situações em que pode haver razões objetivas para a manifestação de vergonha, diferentes pessoas a vivenciam de maneiras diferentes. Em alguns, a vergonha é evidente; em outros, pode estar oculta por trás da raiva.

Para lidar com a vergonha que o impede de aproveitar a vida, você precisa tomar consciência de toda a cadeia de emoções que encobre a emoção da vergonha

Sentimentos de culpa geralmente servem como uma defesa contra sentimentos de vergonha mais prejudiciais..

Por exemplo, quando alguém é jogado (em) em seu (meu) amado (a), será mais fácil para ele (ela) experimentar um sentimento de culpa, coletando seus erros em um relacionamento, do que experimentar a vergonha da rejeição, admitir-se indigno de (não) amor. A dor é aliviada quando se procura algum motivo profundo que levou ao rompimento. É menos doloroso sentir o sentimento de culpa, admitindo que sou desatento (noah), indiferente (noah) do que sentir que não sou digno (para) o amor.

Quando eu coloco a culpa em mim mesmo, isso dá a ilusão de que posso consertar algo, mudar algo

Por exemplo, da próxima vez, prometo a mim mesma estar ainda mais atenta (noah) ao meu parceiro, para mostrar mais emoções. Como se eu fosse merecer amor.

Algumas pessoas confessam ter vergonha de evitar o castigo

O "pecador" demonstra arrependimento, atola no pântano do remorso, fazendo com que o "acusador" se sinta culpado. Assim, priva o acusador da oportunidade de acusar e punir.

Uma pessoa sente dor de vergonha quando suas ações e reações não correspondem ao seu “conceito do eu” e sente uma sensação de orgulho e satisfação quando se vê de acordo com sua ideia de si mesma

É como um arquiteto que concebeu a imagem de uma casa e, quando foi construída, viu algo que não imaginou (ou aquilo).

Como o “I-conceito”, “Ego-ideal” é formado?

Quando uma pessoa tem vergonha, em sua cabeça (desculpem por ser rude e franco) alguém, com sua censura, diz que na verdade ela é melhor do que é no momento.

A vergonha é freqüentemente usada pelos pais para controlar o comportamento sexual de seus filhos

A socialização excessiva do comportamento sexual pode levar à frigidez nas mulheres e suprimir o desejo sexual nos homens. Por exemplo, algumas atitudes dos pais: sexo é um negócio sujo e vergonhoso, órgãos genitais são “lugares vergonhosos” e assim por diante.

Por exemplo, uma mãe, criando uma menina, a proíbe de se envolver em relações sexuais antes do casamento: “só os homens precisam de sexo”, “o sexo humilha a mulher”, “um homem usa uma mulher e desiste assim que ela concorda em fazer sexo.” Ao crescer, experimentando uma atração sexual natural pelo cara de quem gosta, a menina terá vergonha de violar a ordem da mãe de permanecer virgem até o casamento, ela se considerará culpada para com a mãe. Mais tarde, depois de casada, a mulher pode ter vergonha do prazer do sexo, passando a evitá-lo inconscientemente, o que pode levar a uma ruptura nas relações com o marido, frigidez e outros problemas. Redefinindo a relevância das proibições, entendendo o motivo da evitação, você pode reduzir significativamente o sentimento de vergonha. Mas, antes de tudo, você precisa reconhecê-lo, "chegar ao fundo" dele.

Às vezes, a vergonha de uma criança é vista pelos pais como uma fraqueza de caráter. O ridículo, a punição pela manifestação de vergonha leva à violação da comunicação da criança com os pares. Da mesma forma, a punição pela vergonha promove o desenvolvimento de traços de caráter esquizóide em uma criança.

O sentimento de vergonha está inconscientemente associado ao sentimento de maldade, que ameaça a perda do amor de uma pessoa significativa

Assim, a opinião do Outro sobre mim participa da formação do meu “eu-conceito”. Qualquer evento que requeira minha reação e minha ação é um teste de conformidade com o “conceito-eu”. Se não corresponder, sinto vergonha, o que ameaça (nas minhas fantasias) a perda de um bom relacionamento, a rejeição. Se esse Outro é significativo para mim, então, além da vergonha, também sinto culpa, por não corresponder às suas expectativas. Se não for tão importante, então além da vergonha, experimento um medo social do exílio, da rejeição da sociedade. Na sociedade, o sistema usa habilmente esse medo para controlar o comportamento de um indivíduo. Afinal, é muito mais fácil prever o comportamento de uma pessoa se você "construir" em seu "eu-conceito" a ideia de que você precisa ser decente, modesto, não ser egoísta, sacrificar seus interesses em nome de …, você não pode enganar, roubar, etc. Quanto mais envergonhada uma pessoa, mais previsíveis são suas reações e ações.

Uma atitude adulta racional em relação à vergonha pode ser vista como uma forma de autodescoberta. A vergonha me traz de volta ao meu "conceito do eu", à minha ideia de mim mesmo. Isso permite conhecer a parte inconsciente da minha personalidade

A vergonha é atributiva e existencial. Vergonha atributiva sugere que uma pessoa não se enquadra na imagem média de um homem ou mulher, status, papel social (altura, peso, proporções corporais, densidade do cabelo, nível de renda, presença familiar etc.). A pessoa tenta esconder esses "vícios": meninas altas se curvam, tentam perder peso, fazem cirurgias plásticas (muitas vezes não por motivos médicos), sacrificando sua saúde. O mesmo se aplica aos homens (preocupações com o tamanho do pênis, a duração da relação sexual, "muito pequeno", etc.).

Vergonha existencial está enraizado no período perinatal e infantil. É caracterizada pela perda da confiança e do amor básicos de pessoas significativas (a mãe ou a pessoa que cuidava da criança). Uma criança privada de contatos emocionais se sente rejeitada, desnecessária. Mais tarde, forma-se um sentimento de inferioridade, sente-se um peso para os pais e a incapacidade de mudar de atitude consigo mesmo.

Independentemente de ser "bom" ou "mau", ele não é abandonado pelo sentimento de inconsistência global com o que deveria ser para ser amado

O sentimento persistente de "maldade" transforma a vida de uma pessoa em um inferno e forma um personagem com dinâmica depressiva, que se caracteriza pela autoacusação, autoflagelação e fome emocional insaciável.

Um dos fatores que influenciam a autoestima é a sensação de ser amado, independente de seus atributos (tamanho e formato do nariz, orelhas, tipo de temperamento). Eles o amam porque você está, você está perto. Com a vergonha existencial, se forma a culpa e a vergonha pela própria existência.

Então, resumindo

Deixar de seguir as expectativas da outra pessoa resulta em culpa.

Na vergonha percebe-se a falta de vontade de se aceitar como “mau”, o desmembramento da personalidade em “mau” e “bom”. O desejo inconsciente do indivíduo de se reunir, de recriar a integridade pode se manifestar no amor pelos "meninos maus" (se a menina se considera uma excelente aluna, uma atleta, uma ativista), também em relação aos meninos bons demais que se acham dissolutos., garotas "malvadas", tentem salvá-las, consertá-las … A parte imperfeita que não é aceita em si mesma é "trazida" para um objeto externo com o propósito de controle e mudança.

A intolerância a si mesmo é uma crueldade velada que leva à autodestruição (alcoolismo, vício em drogas, vício em trabalho etc.) e à impossibilidade de construir relacionamentos íntimos e eficazes. Para se libertar dos sentimentos de inferioridade, culpa e vergonha, você precisa seguir na direção de um relacionamento afetuoso e afetuoso consigo mesmo.

Como se livrar do sentimento de vergonha?

- Explore seu "I-conceito". Mantenha um "diário de pensamentos" que lhe permita identificar crenças patogênicas sobre você mesmo, verifique-as quanto à adequação "aqui e agora". Como manter um "diário mental" é descrito no artigo "Testando e mudando crenças profundas".

- Use a vergonha como um marcador para perceber sua parte inconsciente, reprimida e “má” de sua personalidade. Trabalhe para aceitar sua Sombra.

- Retire a projeção de sua parte "má" dos objetos externos e veja neles pessoas vivas com suas alegrias e fraquezas.

- Trabalhe com traumas mentais e emocionais, se houver.

É claro que é mais eficaz fazer esse tipo de trabalho no processo de psicoterapia, mas muito pode ser feito por conta própria.

Bibliografia:

Mario Jacobi "Vergonha e as origens da autoestima".

Izard K. E. "Psicologia das emoções"

Orlov Yu. M "Vergonha. Inveja"

Banco de Imagens - Sergey Kolesnikov "Shackles".