Limites De Vida E Psicoterapia. O Que é Isso E Por Quê?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quais são os limites psicológicos?

A conhecida frase “minha liberdade termina onde começa a liberdade do outro” ajudará a responder brevemente a essa pergunta.

Vamos dar uma olhada mais de perto no que é.

Os exemplos mais simples e inteligíveis de violações de fronteira para a maioria das pessoas é quando alguém pega as coisas de outra pessoa ou lê a correspondência de outra pessoa sem permissão. Tocar o outro sem pedir seu consentimento, dar conselhos que não foram solicitados, expressar uma opinião sobre a vida de outras pessoas que não foi questionada.

Muito provavelmente você já encontrou muitas (senão todas) das situações descritas acima. Uma fronteira é uma linha, um limite, ainda é possível alcançá-la, para além dela já não é possível. Tente sentir. Essa linha convencional pode ser diferente com pessoas diferentes, por exemplo, o que é possível para um cônjuge não é possível para um estranho na rua e, embora as fronteiras nas relações íntimas sejam mais flexíveis do que com estranhos, elas estão lá também, sem fronteiras, as relações são substituídas pela fusão, então já é incompreensível onde estou, onde está o outro e não há contato. Apenas ilusões e fantasias sobre quem o outro é e o que ele (a) quer ou não quer. Além disso, pessoas diferentes têm limites diferentes, o que é bom para você, outra pode não gostar e isso é importante levar em consideração. Ao esclarecer limites, nos conhecemos melhor, nos aproximamos e crescemos juntos.

Em nossa sociedade, quase todas as pessoas que não trabalharam especificamente com isso têm dificuldade em perceber seus limites. Desde a infância que nos falta espaço pessoal, quantos de vocês tiveram seu próprio quarto privado desde os 3 anos de idade? Pais, educadores, professores violaram grosseiramente nossos limites, impuseram suas opiniões, pegaram, quebraram, jogaram fora nossas coisas sem perguntar, despacharam as malas, leram diários íntimos e correspondência, decidiram com quem se comunicar conosco e com quem não. É bom se agora você puder sorrir e dizer com sinceridade: “Era diferente para mim, quando criança fui tratada com carinho, com respeito pelos meus limites e necessidades”. A maioria dos nossos concidadãos adultos não será capaz de dizer isso.

Existem também situações mais graves de violações de fronteira, seja violência, física ou sexual. O abuso físico é espancamento, episódico ou regular; infelizmente, muitos experimentaram isso na infância. Ou não na infância, sendo agredido por ladrões na rua, brigas em escolas e bullying. Tudo isso mina nossa confiança em nós mesmos, o contato com nosso corpo e suas necessidades, destrói fronteiras e leva a pesadelos, ansiedade, medos, o sentimento constante "neste mundo não estou seguro".

Agressão sexual. Uma em cada três mulheres em nossa sociedade e alguns homens já enfrentaram violência sexual pelo menos uma vez na vida. Essa intrusão flagrante nos limites pessoais causa sentimentos severos, às vezes insuportáveis, de culpa, vergonha, impotência, humilhação, nojo, sujeira e muito medo. Assédio de estranhos no transporte, assédio de rua (isto é, quando homens desconhecidos na rua gritam palavras obscenas e elogios duvidosos a uma mulher), assédio de meninas e meninos, adolescentes (professores, vizinhos, padrastos, parentes, estranhos assediam), o estupro em si, tudo isso acontece todos os dias na Ucrânia. Esse infortúnio não atinge meninas e mulheres de todas as idades. Em uma situação pacífica, muito menos em uma zona de guerra.

Tanto o abuso físico quanto o sexual são traumas de choque, após os quais a vida é dividida em "antes e depois" do evento, eles deixam uma marca profunda na autoconsciência da vítima. O restabelecimento da capacidade de gozar a vida, de ser feliz (es) exige muito tempo, prática regular e ajuda de especialistas.

Uma pessoa cujos limites foram frequentemente violados e violados não os sente e também invade os limites de outras pessoas. O problema está crescendo como uma bola de neve!

O que fazer com tudo isso?

Você deve começar como de costume com você mesmo. Sentir seus limites e cuidar dos limites dos outros é uma sensação de que você pode crescer gradualmente por dentro. E então há uma escolha consciente de se aproximar de uma pessoa, de ficar em uma situação específica, há um entendimento de onde há esforço e onde está a violência, porque muitas vezes por causa de um objetivo brilhante nós forçamos e forçamos nós mesmos, e qual é o resultado? Dor, vazio, depressão, sofrimento. Não é o que você gostaria?

Esse caminho começa com o cuidado de si mesmo e a coragem de dizer “não quero”, “não vou”, “não gosto tanto”, “pare” com outras pessoas, até mesmo com os pais para parentes, até mesmo para patrões, sem falar daqueles que não conhecem e nem conhecem.

Artigos e livros podem ajudar de alguma forma nesse caminho, chamar a atenção para o problema, mas o trabalho mais importante e profundo é possível com a ajuda de um especialista. E os psicólogos trabalham muito com o tema dos limites e ajudam os clientes a aprender a se ouvir.

Ao fazer psicoterapia, existem limites específicos, no início do trabalho você concorda com o terapeuta sobre o tempo e duração das sessões, seu custo, formas de pagamento, comunicação com ele (ou ela), sobre vários imprevistos (atrasos, omissões), etc. E esta é uma parte importante do processo de cura, para muitos clientes este é o primeiro contato, o primeiro relacionamento com limites claros, a primeira experiência que ensina uma interação segura com outras pessoas.

Você precisará de paciência, tempo e, então, lentamente, passo a passo, poderá aumentar seus limites saudáveis e flexíveis e se tornar mais feliz.