“Ele Está Deitado No Seu Gramado, é Indecente” - Por Que Isso Nos Bombardeia Por Três Dias Por Causa Das Palavras Da Minha Mãe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Nem todo mundo que intimidou seu filho é um pai tóxico

- Recentemente, o termo "paternidade tóxica" se tornou popular. Geralmente se refere ao relacionamento traumático entre pais e filhos, inclusive entre filhos adultos e pais mais velhos. Onde está a divisão entre relacionamentos normais e relacionamentos tóxicos?

- Qualquer relacionamento próximo pode ser tóxico. Estas não são apenas relações entre pais e filhos, mas também relações em grupo, no trabalho com colegas.

Os relacionamentos são sempre uma questão de equilíbrio. Conseguimos neles proximidade, confiança, sensação de segurança, temos a oportunidade de sermos nós próprios, apoio emocional. E nós mesmos investimos neles. Podemos cuidar de outra pessoa, ser abertos ou mostrar vulnerabilidade, sempre trocamos recursos, levamos em consideração as necessidades uns dos outros. Este é o significado de qualquer relacionamento.

Mas quanto mais levamos em consideração as necessidades uns dos outros, mais perdemos a liberdade e a independência, porque associamos nossas expectativas, planos e sentimentos com outras pessoas. Não podemos mais viver sem olhar para trás, para nossos entes queridos. Tudo tem um preço.

Em qualquer relacionamento, alguém magoa e magoa alguém, não corresponde às expectativas ou não consegue responder com empatia. Portanto, "bom": relacionamentos nutritivos, lucrativos e funcionais são aqueles em que há mais vantagens do que desvantagens, apoiando, desenvolvendo, dando mais paz do que ferindo e limitando

Esse equilíbrio, é claro, não pode ser calculado em uma calculadora, mas todos podemos senti-lo.

Nem todos os pais que fizeram algo errado com seus filhos e de alguma forma os ofenderam são tóxicos. Em relacionamentos tóxicos, coisas ruins prevalecem, o mal é feito muitas vezes mais do que o bem é trazido, e mesmo que haja cuidado, amor e apoio, é tão carregado de humilhação e medo que uma pessoa não pode avaliar esses relacionamentos como engenhosos. Ele os percebe como ferindo e privando-o de forças.

Pais tóxicos são aqueles que, por características pessoais ou experiências traumáticas graves, utilizam os filhos, não conseguem cuidar deles, não são sensíveis às suas necessidades e não os amam. Não se trata de como esses pais se sentem emocionalmente, existem opções, mas sim de como eles se comportam. Freqüentemente, a causa de sua toxicidade é uma combinação de sua própria infância disfuncional com traços de personalidade (empatia reduzida, senso moral subdesenvolvido, psicopatias). Essas famílias são encontradas, é claro, mas estatisticamente ainda é uma porcentagem separada.

Parece-me que a frase “relacionamento tóxico” é usada de forma muito ampla hoje. Muitos dos que usam o termo realmente estiveram em tal relacionamento ou trabalharam com clientes afetados por seus pais. Mas também há muitos que, chamando seus pais de tóxicos, admitem que receberam carinho, atenção e cuidado de seus pais. Eles usam o termo porque eles próprios ainda falam de ressentimento contra seus pais. A ofensa é completamente real, mas deixá-la obscurecer tudo de bom é injusto, mesmo não tanto para seus pais quanto para você.

Quando uma pessoa começa a acreditar sinceramente que não recebeu nada de seus pais, exceto violência e raiva, isso é um golpe em sua própria identidade, porque descobri que eu mesmo fui feito desse lixo. Quem pode se beneficiar disso? Para perceber suas queixas - sim, mas para colocar rótulos em toda a sua infância - por quê?

- Quando você vê quase 30 mil pessoas em um grupo fechado em uma rede social, parece que pais tóxicos não são um caso tão raro.

- É incorreto que todo pai que disse coisas insultuosas ao filho ou até mesmo o espancou, fez outra coisa que ainda é dolorosa e ofensiva para a criança lembrar, ser considerado tóxico. Isso não significa que, em geral, todos os relacionamentos não tenham recursos. Podemos dizer que os pais são tóxicos, que destruíram o filho, deram o recado: “Não viva, não seja”. Que usava a criança, sem se importar com ela, dizendo: “Você não é importante pra mim, você é o meu negócio, eu farei com você o que eu quiser”. Mas nem todo pai que bate em uma criança, bate em seus pés, grita e diz coisas que magoam passa essa mensagem. E vice-versa, pode ser que ninguém bata ou grite, mas “dedique toda a sua vida à criança”, mas essa preocupação é tóxica, porque na verdade a criança está sendo usada.

Para as crianças, regras diferentes não são um problema

- “Criamos crianças sem fraldas”, “Este penteado não cabe no teu nariz”, “Porque é que deixas a Katya escolher o vestido para passear”. Os comentários das mães que desvalorizam nossos princípios e hábitos parentais costumam causar fortes reações negativas. Isso é um sinal de infantilismo?

- Depois de amadurecidos, fazemos uma importante descoberta: os pais são pessoas distintas, com ideias e valores próprios. Eles são queridos para nós como pais. Nós os amamos, nos preocupamos com seu bem-estar, estado, mas se eles pensam diferente de nós, então não desmoronamos com essa descoberta, não pensamos que isso é uma reprovação para nós. Afinal, você nunca conhece pessoas que pensam diferente de nós.

Se ainda reagimos dolorosamente às observações da mãe sobre nosso nariz, cabelo, trabalho, casamento, então isso significa que nós, por muito tempo, adultos, não tivemos uma separação psicológica

Não se trata apenas de aborrecimento ou irritação - todos nos sentimos incomodados quando nossos entes queridos estão infelizes conosco, mas de “afundar” em emoções negativas, como se tivéssemos novamente 5 anos e fôssemos repreendidos.

“Está no seu gramado! Isso é indecente”, diz a mãe. Ela pensa assim, está tão acostumada. Em alguns momentos, alguns moral, em outros - outros. Você e sua mãe são de gerações diferentes de qualquer maneira. Concordo, o problema não é que a mãe pense diferente de você. O problema é por que a réplica dela é um gatilho poderoso para você. Por que ela disse: “Como você pode me deixar escolher um vestido” e seu humor ficou arruinado por três dias? Essa reação é um sinal de ausência de separação psicológica.

É claro que nem sempre tudo é tão simples. A geração mais velha pode fazer coisas que criam sérios problemas para nós. Por exemplo, uma sogra (sogra) está descontente com o casamento de seu filho ou filha e se permite contar coisas desagradáveis ao filho sobre seu pai ou sua mãe. Essa é uma história ruim. Por causa de seus próprios objetivos e interesses pessoais, a criança é prejudicada.

- O que é esse mal?

- É importante distinguir. Pelo fato de que a avó apenas resmungou com a mãe, nada acontecerá com a criança. Seria bom para a geração mais velha entender que não há necessidade de fazer isso, que qualquer criança ficará mais calma quando todos os adultos da família estiverem “soprando a mesma música”. Não no sentido de que todos sempre mandam e proíbem o mesmo, mas no fato de que todos os adultos não duvidam uns dos outros como pessoas atenciosas e amorosas.

A criança percebe com bastante calma que adultos diferentes permitem coisas diferentes e não permitem coisas diferentes. O que é possível com a mãe, a avó não é permitido. Com o pai, você pode comer sorvete antes do jantar, mas com a mãe não. As crianças são criaturas adaptáveis. Para eles, regras diferentes não são um problema. Com o tempo, após um curto período de desorientação, eles se lembram de como a vida de alguém é organizada e simplesmente passam de um modo "eu com o pai" para outro, "eu com minha mãe" ou "eu com minha avó", "com uma babá”. E ele ficará bem com todos, embora de maneiras diferentes.

É ruim e assustador para uma criança se os adultos que são importantes para ela começam a duvidar uns dos outros como entes queridos, fazem avaliações morais da atitude do adulto para com a criança. “Sim, seu pai não precisa de você”, “Sim, sua mãe não se preocupa com você”, “Avó, tendo-te alimentado com esta comida, não pensa em alimentação saudável, arruína sua saúde.” Falar mal da mãe, do pai e de outros entes queridos que “não se importam e querem prejudicar”, uma pessoa, para agradar seus desejos “de estar certo”, “ter poder”, prejudica a criança. Isso pode ser feito por avós, mães e pais - qualquer pessoa. Isso cria um conflito de lealdade na alma da criança - uma condição que pode ser profundamente traumática. A psique das crianças não pode suportar isso. Em termos de consequências, o conflito de lealdade é semelhante a formas agudas de violência, embora ninguém tenha tocado fisicamente em ninguém, apenas no fundo parecia "pai é um monstro moral", "sua mãe (avó) não pode ser confiável com crianças".

Uma criança deve confiar em seus adultos. Essa é sua necessidade básica, uma condição para o desenvolvimento normal. Que seus amados adultos querem que ele machuque, a criança não é capaz de perceber. Surge um conflito interior doloroso. A criança começa a se fechar em todos os relacionamentos.

Freqüentemente, vêm às minhas palestras e reuniões casais que tentam usar um psicólogo em suas guerras. “Diga a ele o que ele faz de errado, diz, faz …” - diz a esposa. “Não, diga a ela que ela está se comportando mal com o filho”, ele retruca. Tento explicar às pessoas que não importa quem age e como, o que faz e diz, que regras estabelece. As crianças são adaptativas. Eles aprenderão como se comportar com quem. O principal é que as dúvidas entre si não soem em segundo plano, de modo que não haja uma afirmação constante “Você não é carinhoso o suficiente para ser adulto”. É isso que desorienta completamente a criança.

É importante acreditar que todo aquele que ama nosso filho e é caro a ele dá a ele algo muito valioso, insubstituível, e mesmo que faça algo diferente do que faríamos, a criança precisa dele e é importante. Claro, acontece que uma pessoa é insalubre, inadequada, mas nesses casos simplesmente não é necessário deixar os filhos com ela.

Filmado do filme "Enterre-me atrás do rodapé"

Se a criança decidir que é pai de seus pais

- Em geral, a geração dos trinta e quarenta anos de hoje tem muitos problemas no relacionamento com os pais. Mais de uma vez você escreveu em seus artigos, livros, falou em palestras sobre o trauma de gerações. Você entende o que há de especial na geração de quarenta anos, qual a razão da complexidade do relacionamento com os pais?

- A peculiaridade desta geração é que o fenômeno da parentificação, “adoção dos pais” é muito difundido nela. Ao atingir uma certa idade, os filhos foram obrigados a mudar seus papéis emocionais com os pais, mantendo os sociais. Em outras palavras, eles carregavam um fardo incomum de responsabilidade pelo estado emocional de seus pais, que não podiam encontrar outras fontes de apoio.

As próprias pessoas de hoje com 70 anos de idade muitas vezes careciam de atenção e aceitação dos pais, porque seus próprios pais foram feridos pela guerra ou repressão, ficaram incapacitados, perderam seus cônjuges, estavam extremamente cansados, trabalharam de forma irreal e levaram uma vida difícil, estiveram doentes, morreram cedo.

Por um longo período de suas vidas, seus adultos estiveram em um estado de completa mobilização e funcionando à beira da sobrevivência. Nossas mães e avós cresceram, mas a necessidade de amor, paz, aceitação, carinho e cuidado dos filhos nunca foi satisfeita. Ninguém lidou com seus problemas e eles realmente não sabiam sobre eles.

Como adultos, eles não gostavam de crianças emocional e psicologicamente. Quando tinham seus próprios filhos, eram amados, criados, cuidados (comprando roupas, comida), mas em um nível emocional profundo eles esperavam apaixonadamente o amor, o cuidado e o consolo dos filhos.

Visto que uma criança não tem para onde ir em um relacionamento com um dos pais, esta é uma conexão muito próxima, ela inevitavelmente responde aos sentimentos de um adulto, à necessidade que lhe é apresentada. Principalmente se ela entender que minha mãe fica infeliz sem ele. Basta abraçá-la, dizer-lhe algo agradável e afetuoso, agradá-la com seus sucessos, livrá-la dos deveres de casa e ela começa a se sentir claramente melhor.

A criança fica viciada nisso. Ele forma em si mesmo um pequeno adulto super cuidadoso, um pequeno pai. A criança, tanto emocional quanto psicologicamente, adota os próprios pais, mantendo seu papel social. Ele ainda tem que obedecer aos adultos. Ao mesmo tempo, em momentos difíceis, ele os cuida emocionalmente, e não eles a ele. Ele mantém a compostura, dando à geração mais velha a oportunidade de ficar histérica, em pânico ou com raiva.

Como resultado, a criança cresce como um pai de seus próprios pais. E esta posição paternal é preservada e transferida ao longo da vida, para a atitude de seus filhos como filhos, e de seus pais como filhos.

- Crescendo, ainda reconsideramos nossa atitude para com muitas coisas e pessoas. Não é assim?

- Você pode deixar de ser marido ou mulher, namorado ou namorada, vizinho, estudante, empregado, pode crescer e deixar de ser criança, mas não pode deixar de ser pai. Se você tem um filho, você é o pai dele para sempre, mesmo que o filho tenha partido, mesmo que tenha ido embora. A paternidade é uma relação irrevogável.

Se uma criança interna, emocionalmente e seriamente decide que é pai de seus pais, ela não pode sair dessa relação, mesmo sendo adulta, mesmo tendo sua própria família e filhos. Funcionando normalmente em sua nova família, tais adultos continuam cuidando de seus pais, sempre escolhendo seus interesses, focando em sua condição e aguardando sua avaliação emocional. Eles estão esperando não apenas pelas emoções, mas no sentido literal das palavras: "Filho, você me fez bem", "Filha, você me salvou."

Obviamente, é difícil e simplesmente não precisa ser. Normalmente, os filhos não deveriam pensar tanto nos pais. Claro, devemos ajudar nossos pais: ajudá-los, providenciar tratamento, comprar comida, pagar recibos. É ótimo se quisermos e pudermos nos comunicar para o prazer mútuo.

Mas os filhos não devem se dedicar a servir ao estado emocional de seus pais. Eles devem criar seus filhos e cuidar de sua condição

Isso é muito difícil para as pessoas com parênquima aceitarem. Afinal, eles estão psicologicamente neste par - não são crianças.

Por que muitas vezes fazemos reivindicações para as mães

- Olhando para o passado, muitas vezes fazemos reivindicações às mães. Por que exatamente eles são alvo de acusações?

- Como dissemos, o apoio empático é o que mais valorizamos em um relacionamento. Imagine compartilhar algo que o toque ou impressione com um colega de trabalho. Ele respondeu algo assim, mas é óbvio para você que ele não se importa com seus sentimentos, descobertas e impressões. Desagradável, mas não terrível, afinal, ele tem vida própria.

É outra questão se você disse algo importante sobre você para seu marido ou esposa, e ele, por exemplo, continua a se sentar ao telefone. Ou ele responde com uma piada idiota ou começa a dar um sermão em vez de simpatizar. Concorde que a última situação será muito mais dolorosa do que a primeira. Os psicólogos chamam isso de "falha empática".

A criança precisava de conforto, e eles latiram para ele e o acusaram. A criança precisava de atenção e o pai estava cansado e esgotado, ele não estava à altura. A criança compartilhou seu íntimo, e eles riram dele. Isso é falha empática. É esse estado que experimentamos de maneira especialmente dolorosa de entes queridos e, em primeiro lugar, de nossa mãe.

O modo de vida nas famílias soviéticas presumia que a mulher se dedicava principalmente aos filhos, além de cuidar de sua vida cotidiana e do trabalho. Os pais de muitas crianças eram geralmente percebidos de forma bastante distante. Conseqüentemente, as crianças desenvolveram relacionamentos próximos com suas mães. É por isso que apresentamos as principais reivindicações dos erros, em primeiro lugar, às mães.

Eu conheço pessoas que tiveram relacionamentos próximos com seus pais, e eles reivindicam mais os pais, mesmo que minha mãe não fizesse as melhores coisas. Mas o ressentimento não era contra ela - ela era "assim", mas contra o pai - por que ela não a protegeu, não consolou? Sempre fazemos mais reivindicações para aqueles de quem esperamos mais. Para aqueles que são mais importantes para nós.

Foto: unsplash

- Qual é o papel do fato de que a maior parte desta geração foi criada por avós, ou por um jardim de infância, uma escola ou campos de pioneiros, desempenha um papel na relação pai-filho entre os quarenta anos de idade e seus pais ?

- Um grande papel aqui é desempenhado pelo sentimento de abandono e abandono, que muitos experimentaram então. Não, não se trata do fato de os pais não amarem seus filhos. Eles podiam até amar muito, mas a vida na URSS muitas vezes não oferecia outra saída: “Você já deu à luz? Vá trabalhar e deixe a criança ir para o berçário. " Mas se um adolescente ainda consegue entender que uma mãe precisa trabalhar e nada mais, então uma criança pequena pensará: "Depois que eles me deram para o jardim, acampamento, avó, então eu não sou necessário."

Além disso, existe um segundo fator. No retorno do trabalho, os pais ficavam muitas vezes tão exaustos, incluindo a vida cotidiana, filas, transporte, um clima difícil, incômodo geral e desordem de vida, que as horas e meia de tempo livre que restavam para os filhos eram reduzidas a comentários: “Fiz o dever de casa, lavei as mãos?"

Se, em tal estado, qualquer pai tivesse descanso, respire fundo e pergunte: “Você geralmente ama seu filho?”, Em resposta ouviríamos: “Sim! Certo!" Mas a manifestação desse amor cada vez mais se resumia a "Eu lavei o chão - fiz minha lição de casa - tanto quanto posso dizer". As crianças ouviam como "Eu não sou assim, meus pais não gostam de mim".

“O filho mora conosco e não se muda”

- A paternidade mudou hoje? É diferente?

- Certo. As crianças hoje estão muito mais no centro das atenções dos adultos do que nas décadas de 70 e 80 do século XX. Não existia tal centrismo infantil então. Os pais de hoje refletem muito mais sobre o tema da educação. Eles se preocupam não só se a criança está cheia ou vestida, mas como ela se desenvolve, o que acontece com ela, como construir a comunicação com ela, quais são suas experiências.

- Isso também é consequência da parentificação?

- Em parte sim. Eles desempenham os papéis parentais usuais e, portanto, são super cuidadosos, muito envolvidos na vida da criança, pensam muito nas crianças. Costumo usar o termo neurose dos pais para descrever essa condição. Um fenômeno bastante comum que tem suas consequências.

- Qual por exemplo?

- Se antes havia reclamações de que “meus pais não me deixam em paz”, “bem, que eles sempre entram na minha vida”, “até fizeram para eles as chaves do nosso apartamento”, “eles se importam com tudo”, então agora uma nova tendência. Muitas reclamações sobre os filhos crescidos: "Por que o filho mora com a gente e não se muda?"

Pessoas em relacionamentos, como quebra-cabeças, são ajustadas pela vida para se encaixar umas nas outras. Se algumas das funções são hipodesenvolvidas, então a outra, com quem ele vive, com alto grau de probabilidade, essas funções serão excluídas. Quanto menor a composição da família, mais ela se manifesta

Se uma família consiste em 10 pessoas, todos se neutralizam. Se uma mãe mora sozinha com seu filho e ela é hiperfuncional, então tudo que ela faz bem, a criança não faz de jeito nenhum. Não porque ele seja mau, mas porque não há oportunidade de se provar. Afinal, mamãe já cuidou de tudo.

Mas um dia essa mãe (e ela também está se desenvolvendo, mudando, trabalhando em problemas com um psicoterapeuta) quer que a criança se mude de sua casa para algum lugar, mas ele não precisa disso, e é difícil.

Ele não entende que a mãe dela mudou, que ela não tem as mesmas necessidades, por exemplo, de ter um filho ou filha com ela o tempo todo, para que ela se sinta necessária. Ela quer liberdade, novos relacionamentos, não quer sustentar o filho, mas gastar dinheiro consigo mesma, sim, talvez até andando pela casa sem roupa, no final, tem o direito. Mas o filho lhe diz: “Não vou a lugar nenhum, aqui também me sinto bem. Eu sempre vou morar aqui!"

Viver junto não é apenas um problema psicológico

- Na Itália, é normal um filho viver com os pais até os trinta anos. Ninguém o expulsa de casa. Por que temos esse problema?

- Sim, os italianos também são super atenciosos e adoram as crianças. Mas não se esqueça do componente econômico de qualquer relacionamento. Na Grécia e na Itália rural, por exemplo, se o filho abandona a família, os pais são obrigados a dar-lhe uma parte da casa, do armazém, dos negócios da família. É sempre difícil e cheio de conflitos, sem falar no fato de que sempre há o risco de perder essa participação. É muito mais lucrativo deixar a criança na família, no negócio da família, junto com a sua parte, para que toda a estrutura fique estável. É mais fácil para os pais transferirem todo o assunto para os filhos de uma vez, quando eles próprios vão a um merecido descanso. Existem regras não ditas e uma troca de não liberdade por conforto.

A criança, em certo sentido, "pertence" aos pais. Ele não pode simplesmente dizer: “Não quero negociar com o seu hotel, mas quero ir estudar como programador”. Naturalmente, se ele tem um forte desejo e habilidades expressas, os pais permitirão e até ajudarão. Não vivemos na Idade Média. Mas se não houver tais desejos, então espera-se que a criança continue o trabalho dos pais. Para que tal perspectiva seja um incentivo para ele, ele recebe muitos benefícios, amor, vive como Cristo no seio, pagando ao mesmo tempo com sua separação e individuação.

Foto: Anna Radchenko

- Quer dizer que existem outros fundamentos históricos e culturais em nossa superproteção?

- Em nossa superproteção, a notória questão da habitação também é ouvida em alta voz. Como sempre houve escassez de moradias, não houve a possibilidade de dispor livremente dela, nem o mercado de aluguel. Em tal situação, é exaustivo e caro separar-se de seus pais. E ainda assim tivemos privatizações com a parte obrigatória de crianças. Foi sensato para que as crianças não ficassem sem um teto sobre suas cabeças. Mas quando eles crescem, isso tem consequências.

Os pais moraram neste apartamento a vida inteira, fizeram tudo sozinhos e não querem se mudar para lugar nenhum, mas simplesmente não podem comprar a parte do filho. Talvez seja melhor continuar apoiando e cuidando dele para que tudo fique como está? Em outras palavras, a convivência e a separação tardia estão longe de ser apenas um problema psicológico.

O fato de na Rússia de hoje uma pessoa que trabalha, cuja esposa trabalha, muitas vezes é forçada a viver no apartamento de um cômodo de uma avó com dois filhos e junto com uma avó não é uma questão de psicologia familiar.

Mas é desagradável para nós nos perguntarmos: “Por que isso acontece conosco? Por que nossos salários não nos permitem nem alugar uma casa, quanto mais comprar alguma coisa? Por que as pessoas, que araram toda a vida, deveriam piorar suas condições na velhice?"

Como é desagradável fazer essas perguntas e não está claro para quem, e o mais importante, elas exigem uma ação de nossa parte, é muito mais fácil falar sobre pais sem coração ou filhos ociosos. Isso é chamado de psicologização da realidade e, com essa atividade, você pode passar uma estadia agradável por mais de uma noite.