Você Me Deixou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você me deixou …

Voce me deixou voce me deixou

Quando você saiu, eu fiquei sozinho

Voce me deixou voce me deixou

Você me disse que eu não era necessário

Grupo de Setas

Costumo ouvir de meus clientes que tiveram problemas de relacionamento a frase: "Ele me deixou …"

Esta frase atesta a dependência emocional de seu autor. Eu acredito que você pode jogar uma coisa ou uma criança, mas se separar de um adulto ou ir embora.

Em minha opinião, um bom teste diagnóstico para determinar relacionamentos de dependência emocional é a famosa frase do conto de fadas de Antoine de Saint-Exupéry "O Pequeno Príncipe": "Você é responsável por aqueles que domesticou!"

Dependendo da posição em relação a essa frase, três grupos de pessoas podem ser distinguidos: Dependente, anti-dependente e psicologicamente maduro.

Descreverei essas posições e a imagem do mundo das pessoas que aderem a elas.

A primeira posição é de pessoas que compartilham essa frase

Esta posição é ocupada por viciados de outros, para validar seus relacionamentos codependentes. Nos relacionamentos, eles se abandonam, fazendo do outro o sentido de suas vidas. E então essa frase é uma espécie de justificativa para sua imagem do mundo. Ao mesmo tempo, eles não têm oportunidade de se separar um do outro. Você só pode viver fundindo-se com ele. “Não há outro separado de mim, e eu não estou separado do outro. Nós somos."

Ao mesmo tempo, o outro não é em si um valor para o co-dependente, mas simplesmente uma necessidade para sua sobrevivência. É necessário, mas não é importante! O codependente dá toda a responsabilidade no relacionamento com o outro. E então ele perde a liberdade nos relacionamentos, torna-se dependente dele e indefeso. No caso de o outro partir, então na imagem do mundo do co-dependente ele o “abandona”, literalmente o condena à morte.

A segunda posição é de pessoas que não compartilham essa frase

Esta posição é respeitada por contradependentes, ou então. contra-dependente. Pelo contrário, condenam a posição de responsabilidade e domesticação, defendendo as suas atitudes de irresponsabilidade para com aqueles com quem se relacionaram e têm relações próximas. A relação com o outro, o parceiro está aqui antes como um meio, uma função. Muitas vezes isso se manifesta como cinismo em relação à intimidade e à intimidade: "Estou sozinho, não preciso dos outros!"

Na verdade, os contra-dependentes não têm menos necessidade de outra coisa do que os co-dependentes. Mas eles encontraram o trauma da rejeição em sua experiência e "escolheram" uma forma segura de relacionamento para si mesmos. Eles desistem de relacionamentos íntimos para não enfrentar a dor. Não se encontrar com outro, evitar intimidade com ele - você se protege da possibilidade de ser abandonado por ele, de se separar. Não aceitando a responsabilidade, você evita se deparar com sentimentos desagradáveis - culpa, melancolia, traição.

Pode-se ficar com a impressão de que as pessoas com a primeira mentalidade não são livres nos relacionamentos, enquanto as segundas são extremamente livres. Na verdade, ambos não têm essa liberdade. E se pessoas co-dependentes não podem sair, então pessoas contra-dependentes podem se encontrar.

Existe um problema psicológico por trás de ambas as posições. separação incompleta - incapacidade dos filhos de se separarem psicologicamente de seus pais, e dos pais, consequentemente, de deixar seus filhos irem. Alexander Mokhovikov uma vez parafraseou sarcasticamente o famoso ditado de Antoine de Saint-Exupéry, "Somos responsáveis por aqueles que domesticaram …" da seguinte forma: "Somos responsáveis por aqueles que não foram enviados a tempo …". Em vez disso, enfatiza a relutância de muitos pais modernos em deixar seus filhos chegarem à idade adulta. Descrevi as consequências desse tipo de postura parental nos artigos: "Síndrome abúlica", "Lobotomia ou sob anestesia do amor materno", "Eu viverei por você", etc.

As relações conjugais de parceiros com separação incompleta são apresentadas no formulário casamentos complementares.

Você pode ler mais sobre isso em meus artigos: "Casamento complementar: características gerais", " Casamento complementar: um retrato psicológico dos parceiros ", "Armadilhas do casamento complementar: fenômenos de dependência emocional em um casal", "O vale quebrado do casamento complementar: um conto do pescador e do peixe").

Parceiros para tal relacionamento não são "selecionados" por acidente - todo mundo busca inconscientemente para si a metade mais adequada para satisfazer as necessidades básicas frustradas de seus filhos. O parceiro para o dependente emocionalmente é usado como um objeto parental substituto. Consequentemente, as necessidades do espectro pai-filho - de amor incondicional e aceitação sem julgamentos - vêm à tona em tais relacionamentos. O que antecede não significa de forma alguma que as referidas necessidades não tenham lugar nas parcerias maduras, apenas que aí não são dominantes, como no caso das relações descritas

Como casamentos complementares são construídos a partir de um déficit psicológico dos parceiros, pois, por isso, possuem um grande poder de atração e saturação emocional. Os parceiros em tais casamentos se complementam, se encaixam como quebra-cabeças. O relacionamento entre os parceiros em tal casamento é inerentemente dependente.

No entanto, uma bela parábola sobre duas metades nada mais é do que um mito. Claro, é possível que as pessoas possam ser quase perfeitas umas para as outras. Mas acho que esta é uma situação temporária. Os relacionamentos em um casal são um processo, não um estado estável. E os próprios participantes desse processo também estão sujeitos a mudanças. Portanto, é impossível coincidir com outro o tempo todo. Acontece que um dos parceiros começa a mudar ativamente e então o equilíbrio alcançado é violado: as metades deixam de se aproximar como antes. Esta é uma crise de relacionamento. Mas ainda não a morte. A morte de um relacionamento ocorre quando os parceiros não conseguem concordar. Quando são incapazes de perceber e aceitar a inevitabilidade das mudanças e continuam a se agarrar obstinadamente às formas antigas e já obsoletas. É nessa situação que pode nascer o famoso: "Você me deixou!"

Seria errado descrever um relacionamento dependente sem esboçar um "retrato" de pessoas psicologicamente maduras.

Psicologicamente maduro as pessoas constroem relacionamentos baseados na responsabilidade mútua. Eles assumem sua parte da responsabilidade e entendem que a outra pessoa também a tem. O outro é importante e valioso, mas ao mesmo tempo o valor de si mesmo não é ignorado. Se alguém consegue negociar com o outro em momentos de mudanças e crises, mantenha um equilíbrio de responsabilidade e um equilíbrio de “receber - dar” em relações com outra, então a relação continua. No mesmo caso, quando não é possível chegar a um acordo e a relação é interrompida, tal pessoa aceita a sua parte na responsabilidade e paga por ela com pesar. Lamento que o relacionamento esteja morrendo, que as expectativas não tenham se concretizado. Mas ao mesmo tempo ele mesmo não "morre" e não ignora a importância do outro em sua vida.