Você Vê Apenas O Que Deseja - Em Geral, Você é O Problemático

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existe uma ideia muito popular de que uma pessoa só vê o que deseja. Além disso, baseia-se em um fato totalmente confiável sobre a seletividade de nossa atenção, percebida no final do século 19 pelo psicólogo e filósofo americano William James (ele chamou, se não me falha a memória, "a relevância do conteúdo interno e fenômenos externos observados "). Porém, tendo atingido as massas, esse fato - como sempre acontece nesses casos - foi simplificado ao extremo e adquiriu uma forma completamente primitiva, refletida no título. A palavra-chave é "apenas".

Se tudo fosse tão simples, o aprendizado seria impossível. E a percepção do novo também. E admitindo erros e corrigindo-os também. E o próprio fenômeno da consciência de algo (que implica a capacidade de olhar para uma situação de um novo ponto de vista) - também. Afinal, vemos SOMENTE o que queremos ver, certo? Em geral, se você vir sujeira em algum lugar - bem, você entende, "um porco encontrará sujeira em toda parte." E o assunto da discussão não será sujeira (fatos, processos, fenômenos …). E o porco, isto é, você.

Um pouco surpreendente para mim é que essa ideia foi amada não apenas por manipuladores de vários matizes (sobre eles - logo abaixo), mas também por psicólogos. É verdade que os psicólogos, como as pessoas às vezes são "avançadas", usam formas mais sofisticadas do que a de um porco. Por exemplo, em meu próprio Facebook, em resposta a comentários sobre a atmosfera de ódio prevalecente na Rússia moderna, recebi dois comentários de colegas:

Sim, essa atmosfera não existe, você precisa assistir menos TV

Quanto à "atmosfera ao redor", arrisco-me a lembrar que uma pessoa vê ao seu redor o que deseja e pode ver. É até naturalmente atraído por ele e se aglomera ao seu redor. Então, eu acho, a primeira coisa que uma pessoa deve fazer ao "sentir a atmosfera" é olhar de perto e o mais abertamente possível para si mesma.

Ambos os comentários - com vários graus de graça - negam a adequação da percepção do autor e transferem a conversa para seus traços de personalidade (é claro, traços ruins). Há um ponto muito importante aqui que separa a manipulação do simples desacordo (afinal, qualquer um pode estar errado e errado em sua percepção). Com um simples desacordo, eles dizem: “Não concordo com você, tenho uma visão diferente da situação / sentimento do ambiente” - é sobre mim, sobre o meu mundo e a minha visão. O contato entre duas pessoas torna-se possível, ou pelo menos o conhecimento de duas imagens do mundo. Quando “olhe de perto para si” o contato de dois “eu” iguais é impossível, um deles, de acordo com as condições da situação, é inadequado.

Outro ótimo comentário no mesmo estilo. Se você se deparar com LJ ou qualquer rede social sobre insultos ou qualquer coisa de que você claramente não goste e falar sobre isso, então você pode muito bem obter algo assim:

Eu me pergunto que tipo de favela virtual você tem que escalar para se deparar com esses insultos. Eu não esbarro neles, eles passam despercebidos ou talvez não existam. Mas eu admito, mas não sinto as emoções da raiva justificada pelos ofensores J) talvez valha a pena procurar desleixados para ter uma raiva plena também? J)

Em geral, a ideia é clara: se você está falando sobre algo que não vê, não quer ver ou que não atribui importância a outro, então isso não indica uma diferença de pontos de vista, mas que algo está errado com você pessoalmente … Esta ideia (e as manipulações correspondentes) já recebeu um nome específico - "gaslighting". Eu realmente não gosto do nome, a começar pelo fato de que mesmo sua tradução do inglês não vai te dar nada em termos de compreensão do fenômeno (ao contrário de outro termo muito desagradável "vitimação"). Esta palavra vem do nome do filme de Hollywood, "Gaslight", que retrata essa manipulação. Na Internet, ele é encontrado em versões um tanto suaves, mas em relacionamentos interpessoais reais, muitas vezes transforma a vida em um inferno.

As duas principais características da iluminação a gás são esta é a) dúvida sobre a adequação do interlocutor

b) negação do que é importante para o interlocutor (fatos ou sentimentos).

Freqüentemente, tudo se resume à ideia de que o interlocutor é mentalmente anormal. Encontrei situações em que os pais, em resposta às tentativas dos filhos de transmitirem suas reivindicações a eles, começaram a duvidar diretamente de seu estado mental. "Mãe, você me bateu!" “Não aconteceu. Você está inventando. " As crianças, levadas ao desespero pela completa negação dos pais de sua crueldade, desatenção e ignorância, podem começar a ficar com raiva e até gritar, e imediatamente os manipuladores passam para a segunda parte: “Ouça, sua condição me assusta. Você é louco. Vá verificar com um psiquiatra."

Existem duas formas básicas em iluminação a gás: "Adequado" ("Normal") e "Anormal" ("Inadequado"). “Adequado”, em vez de ouvir as palavras de “Anormal” (não é necessário concordar, aliás), rejeita-as desde o início - bem, que vale a pena este “histérico”, “anormal” e assim por diante ? Muitas vezes os homens jogam este jogo em relação a uma mulher. Se um homem tem medo de emoções fortes, então aqueles que as expressam são geralmente registrados automaticamente como "Inadequados". Lembro-me das palavras de um jovem ouvido no microônibus, faladas em voz alta no celular: “Agora, se você não tivesse surtado, não teria havido problema. Controle-se, isso é tudo - e então tudo ficará bem. " Parece que na foto desse jovem há apenas uma "namorada maluca", e os motivos de sua "psicose" estão apenas nela mesma, e não em ignorá-lo.

“Não existia tal coisa”, “você está inventando”, “você entende tudo errado” são palavras frequentes no arsenal do “Adequado”, que detém o monopólio do “entendimento correto”. Psicologicamente "experiente" gosta de apressar "essas são todas as suas projeções" (que as projeções podem ser adequadas, elas são completamente esquecidas) ou "essas são suas emoções devido ao fato de você não ter resolvido suficientemente os seus problemas com um psicólogo" (que mesmo a reação emocional "excessiva" não significa a ausência do problema que a causa - também é esquecido). Às vezes, há uma total falta de reação às palavras de outra pessoa. Eu apenas ouvi - isso é tudo. Eu me levantei e continuei com meus negócios.

No final das contas, uma pessoa designada para o papel de "Anormal" pode realmente começar a pensar que algo está errado com ela, sentir-se irritante, histérica, arrogante demais e assim por diante. Tive situações em que os clientes me perguntavam constantemente: "Esta é a minha reação - isso é geralmente normal?" ou "filha, beba um pouco de valeriana, caso contrário você está ficando nervosa" ("filha" acaba de descobrir que sua mãe deu todo o seu dinheiro para o amante). “Adequado” não precisa ser duramente ignorante, ele pode ser “compreensivo”, “simpático” - por exemplo, em resposta à insatisfação de sua esposa, responda “Eu entendo você, você está deprimido, é por isso que você diz isso. Por favor, descanse e consulte um psiquiatra, estou pronto para pagar qualquer despesa."

Existem várias opções típicas de desconto e ignorar que são usadas na iluminação a gás

- "Isso te preocupa - cabe a você decidir." O problema é com quem começou a falar sobre o problema. Ele / ela e entenda. Se tudo me convier pessoalmente, não farei nada. O xerife não liga para os problemas dos índios.

- "Sempre fora do lugar." Sempre que um parceiro não é adequado para uma conversa franca, sempre acaba sendo inapropriado, impróprio e “agora não”.

- "Eu tomei nota." Em resposta a uma longa mensagem e endereço emocional - um breve “ok, vou pensar sobre isso”, “anotei” ou “ok”. E isso é tudo - depois disso, sem consequências.

- "Um verdadeiro homem / mulher não se comporta assim." Ou seja, se você fosse melhor / diferente, não haveria problema algum. Trabalhe em si mesmo, cresça!

- "Eu entendo o quão ruim você é." Em vez de discutir questões específicas - pena e simpatia indesejadas, ignorando o que foi dito. Os homens gostam de culpar o descontentamento das mulheres na TPM.

- "Você só vê o que quer ver." Em essência, esta é uma contra-acusação, transferindo a conversa do assunto para falhas pessoais.

"Você quer comprometer nosso relacionamento?" Uma dica que tenta esclarecer algo levará à deterioração do que é agora. Ao mesmo tempo, o culpado / culpado já foi identificado, "Eu avisei!"

Existe uma versão suavizada da iluminação a gás, que é ainda mais comum: "Bem, existe alguma coisa, mas você está claramente exagerando tudo porque você tem …".

O que fazer em tais situações se você estiver claramente registrado em "Anormal"? Para começar: se em um relacionamento permanente com alguém você começa a se sentir “errado”, histérico, dilacerado (contra o pano de fundo de “Adequados” deslumbrantemente brilhantes), você é atraído para essa manipulação, cuja essência é encobrir o manipulador, projete todas as suas deficiências em você …

É importante lembrar mais alguns pontos.

Há uma diferença entre ignorar com depreciação e desacordo argumentado. A outra pessoa tem todo o direito de não compartilhar nossa visão de um relacionamento ou situação, mas não de vincular nossa visão às nossas falhas.

Há uma diferença entre desconsideração situacional e desconsideração sistemática. Nem nós, nem nossos parceiros são perfeitos, e pode haver ignorância e relutância em discutir qualquer coisa em um determinado momento no tempo. A diferença é que na iluminação a gás essa condição é a norma, um pano de fundo constante, e não um episódio raro.

A incapacidade de “estender a mão” ao outro pode estar relacionada tanto à maneira como o fazemos quanto aos traços de personalidade do outro e de nós mesmos. Mas definitivamente não SÓ conosco. Mesmo se fizermos algo “errado” (por exemplo, selecionamos uma forma de expressão de nossos sentimentos em que não queremos entrar em uma conversa de forma alguma), outra pessoa que deseja sinceramente resolver o problema que surgiu tentará fazer contra-passos na forma de perguntas, esclarecimentos, expressar seus próprios sentimentos. Com a iluminação a gás, tudo isso está ausente, os esforços são feitos exclusivamente pelos "Anormais".

Gaslighting não é necessariamente realizado deliberadamente ou com intenção maliciosa. Baseia-se na vergonha poderosa e, como resultado, na relutância em admitir a própria imperfeição e a própria contribuição para o problema. Se estranhos na Internet começarem a questionar nossa adequação - bem, esta é a arrogância narcisista usual.

O que fazer? Resumindo e simples - então saia de um relacionamento em que não há lugar para você, seus sentimentos e pensamentos. Para recuperar o senso de autoestima, que inevitavelmente sofre em uma situação de problema em você. É inútil jogar pelas regras do "Adequado", porque a única condição que lhe permitirá reconhecê-lo como "Adequado" é uma rendição completa e recusa de todas as experiências e necessidades incômodas do "Normal". Mesmo a declaração de divórcio - quando se trata de um casal - será interpretada como "bem, eu disse que ele tem um cérebro de um lado."

E mais uma coisa: nós realmente vemos o que queremos ver. Mas, antes de mais nada, esse fato não significa que vemos SOMENTE isso. E em segundo lugar … Isso não significa que o que vemos não exista.