Por Que Você Fica Em Silêncio Quando Algo Não Combina Com Você?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A habilidade de falar sobre coisas desagradáveis

Meu problema é que não estou derramando nada. Não sei como expressar raiva, em vez disso, fico com câncer. Woody Allen

Um flash mob com a hashtag # mayuprofoskazatinі está ocorrendo nas redes sociais. As pessoas contam como, tendo dito “não” a algo, chegaram ao que dizem “sim”. Estas são letras inspiradoras, elas o motivam a não suportar o que você não gosta.

Por que às vezes suportamos? Um dos motivos é a incapacidade de expressar corretamente o que não combina com você. Na sociedade moderna, existe um conjunto de habilidades aprendidas para elogiar e recompensar o que gostamos. Quando se trata de reportar críticas e coisas desagradáveis, geralmente não sabemos como fazer isso da maneira certa.

Por exemplo, Katya

Katya é proprietária de uma loja online de roupas vintage. A amiga de Katya, Sonya, é uma especialista em relações públicas que recentemente foi demitida durante outra crise. Para ajudar sua amiga e abrir seu próprio negócio, Katya abriu uma vaga para especialista em comunicação de marketing e convidou Sonya para seu emprego. Sua imaginação traçou linhas de novos clientes e melhorou a qualidade de vida no escritório. A realidade acabou sendo diferente. Apesar do fato de as meninas terem uma amizade de longa data, rapidamente ficou claro para Katya que era difícil para elas trabalharem juntas. Sonya estava constantemente atrasada, não realizava tarefas que não a inspiravam e brincava com os comentários. Katya pensou seriamente em pedir-lhe para procurar outro emprego, mas semanas se passaram e ela ainda não ousou. Ela tinha medo de ofender, não queria machucar a amiga. Ela estava com medo de arruinar o relacionamento. Portanto, Katya ficou em silêncio e esperava que a própria Sonya entendesse e mudasse, ou que o trabalho se tornasse mais interessante para ela. Mas, nesse ínterim, a irritação apareceu por causa de ninharias, e os componentes usuais de sua amizade estavam diminuindo constantemente.

É mais seguro ficar em silêncio do que arriscar e falar?

Por que você acha que Katya achou a tática do silêncio mais segura? Ela escolheu a certeza do que estava acontecendo, mesmo que ela não gostasse, ao invés da incerteza sobre o que aconteceria se ela falasse. A tolerância à incerteza é um conceito em discussão na psicologia agora. Quanto mais alto, mais livre a pessoa se sente, mais fácil é para ela viver em um mundo imprevisível. Katya não conseguia imaginar como Sonya reagiria. E se ela se machucar o suficiente para abalar sua fé em sua competência, ou se ela não quiser mais ser amiga, ou se ela não a levar a sério e achar que Katya é inadequada? Portanto, ela ficou em silêncio, com medo de ofender a amiga e arruinar a amizade. A que você acha que isso levou? As meninas ficaram por perto?

Infelizmente não.

Primeiro, o equilíbrio emocional é perturbado e drena nossa energia psíquica, interferindo na vida em torno desse conflito. Katya amarrou as próprias mãos e sofreu em silêncio, sentindo-se impotente e sem esperança. Quando estamos emocionalmente esgotados e nossos níveis de resiliência caem, podemos explodir. Chegou o momento em que Katya não aguentou mais, ela foi dominada pelas emoções e expressou o ponto de ebulição para a amiga de uma maneira rude.

Em segundo lugar, Katya coloca os interesses de sua amiga acima dos dela e, portanto, causa um desequilíbrio. Ela quer ser uma boa amiga, mas ela é amiga de si mesma, francamente, não muito. Mas esta é a nossa principal obrigação - ser um bom amigo para nós mesmos, nos apoiar e nos defender. Isso é precisamente a prevenção de relacionamentos viciantes e dá origem a um sentimento de apoio interno e estabilidade - uma experiência repetida de que eu não me abandono por mim mesmo e não o faço.

Em terceiro lugar, o relacionamento com Sonya tornou-se cada vez mais tenso. Katya se sentia cada vez mais irritada - e sua linguagem corporal começou a enviar sinais hostis, ela eliminou o descontentamento acumulado na forma de farpas sarcásticas, inclusive na frente de seus amigos. Quando não há diálogo, as pessoas se afastam e, sem saber os verdadeiros motivos, pensam, inventam histórias e motivos que fogem da realidade. Mais cedo ou mais tarde, pode acabar como uma piada:

- Ontem à noite tive tudo de acordo com Freud. Chamei meu marido em homenagem ao meu primeiro namorado. Descobriu-se estranho.

- A mesma coisa aconteceu comigo. Eu queria dizer ao meu marido: "Passe, por favor, as batatas", mas explodi: "Patife, você quebrou a minha vida inteira."

Como construir um diálogo para que o outro nos ouça?

Eu uso vários esquemas: as regras gerais de comunicação e compreensão das emoções, o esquema de Alfried Langle, as descobertas de Kerry Patterson e seus co-autores.

Regras gerais de comunicação e compreensão das emoções

Existem diferentes abordagens sobre como formar um diálogo, mas em cada conversa existem três componentes: fatos, emoções, proteção.

O diálogo não funciona se sentirmos que estamos sendo atacados - então automaticamente ficamos em uma posição defensiva e atacamos em resposta. Para que o outro realmente nos ouça e veja a situação com nossos olhos, precisamos deixá-lo salvar a face. Relate um comentário crítico de forma que a pessoa mantenha o respeito próprio e sinta que também não perdeu o seu respeito. Só então ele é capaz de nos ouvir e mudar algo em seu comportamento.

A regra básica da crítica contém a metáfora de um sanduíche: primeiro diga algo bom, diga um comentário crítico no meio e cubra com algo bom novamente. É muito importante falar com sinceridade, elogiando do fundo do coração. Para fazer isso, você precisa se preparar para a conversa fazendo algum trabalho interno preliminar.

Também é importante falar apenas sobre os fatos e como você se sente a respeito deles. É aconselhável usar frases "I". Além do fato de não machucarmos uma pessoa dessa forma, é impossível discutir com os fatos e os nossos sentimentos, ao contrário das opiniões. Se Katya disser a Sonya “você não está trabalhando bem e é incompetente”, então Sonya, tendo assumido uma posição defensiva, pode contestar isso, mostrando seu diploma e argumentando que outras dez pessoas pensam de forma diferente. Mas se Katya disser “Eu lhe enviei uma tarefa na semana passada e ainda não recebi uma resposta e isso me deixa com raiva” (fato + sentimento em relação ao fato), então é impossível argumentar contra isso.

Alguém pensa que seguir um determinado quadro de uma conversa significa não ser sincero. Isso não é inteiramente verdade. Nossas emoções se movem de acordo com certas leis. Quando somos atacados, nós nos defendemos. Se você for bem disposto conosco, nós nos abrimos. Na vida cotidiana dizemos “olá” e “obrigado”, damos presentes uns aos outros - isso também é uma moldura. É importante colocar sinceramente seus sentimentos pessoais nisso.

Esquema de comentários desagradáveis de Alfried Langle

A melhor estrutura para uma conversa séria que encontrei foi desenvolvida pelo fundador da análise existencial, Alfried Langle. Langle aponta uma coisa muito legal: o apelo verdadeiramente pessoal não faz mal. Se silenciamos sobre algo, escondemos coisas importantes de outra pessoa, então não somos pessoais, a excluímos do diálogo e isso agrava a situação. Se falamos abertamente, encontrando uma forma que não dói, então levamos em consideração tanto os nossos interesses quanto os interesses da outra pessoa, e melhoramos as relações, preservando os limites, sem nos sacrificarmos e não atacarmos o espaço pessoal do outro.

Na prática, isso funcionará se não estivermos falando de outro, mas de nós mesmos, deixando o outro espaço livre sem violar seus limites. Em vez de "não é higiênico deixar sujeira na louça" - "Tenho muito medo de germes." Em vez de "você está histérico, é impossível falar com você" - "Estou dominado pelas emoções quando elas levantam minha voz para mim e não consigo continuar a me comunicar." Em vez de "vá mais rápido, senão vai se atrasar" - "a loja fecha exatamente às seis".

Segundo este esquema, queremos formular não o problema desta pessoa, mas o nosso próprio problema, para convidar o outro a nos olhar para que o outro veja como nos sentimos na sua presença, pessoalmente. Isso exige coragem interior, pois, ao atacar o outro, nos sentimos em uma posição de superioridade e estamos emocionalmente protegidos. E expressando nosso próprio problema (por exemplo, dizendo: "Cada vez que você ignora minhas ordens, fico com raiva e não sei o que fazer"), nos tornamos vulneráveis e vulneráveis.

Como isso é feito na prática? Vamos dar uma olhada no quadro de Alfried Langele usando Katya como exemplo.

Passo 1. Por favor, tire um tempo para conversar. Já a este respeito - respeito e tratamento pessoal

Exemplo de Katya: "Desculpe, você poderia me dar dois minutos?"

“Se não agora - quando é conveniente para você? Amanhã que horas?"

Passo 2. Uma lista do bem que conecta. Encontramos pontos de contato. Elogios. Dizemos palavras bonitas. Nós elogiamos. Acontece que um conflito faz você esquecer o bem que une uma pessoa - vale a pena se lembrar disso. Isso dará à conversa o tom certo para aliados, não inimigos, e evitará rejeição. Desta forma, nos propomos a desenvolver relacionamentos.

Vale a pena entrar nessa conversa apenas quando realmente sentimos o valor pessoal de uma pessoa - vemos não apenas sua carência, mas também os aspectos positivos.

O exemplo de Katya: “Somos seus amigos há sete anos, vivemos muitos momentos brilhantes. Lembra daquela viagem à Sardenha? Inesquecivelmente. Você é uma fada mágica e eu te amo muito. Você é confiável e engraçado, inteligente e tem ótimo gosto. É tão legal termos sido encontrados, você é minha alma gêmea."

Etapa 3. Lamento que haja um motivo para uma conversa desagradável.

Um aviso de que estamos nos preparando para algo desagradável.

Deixamos essa suposição em aberto - não nos comprometemos a confirmar por outra pessoa com confiança, apenas assumimos, nos preparamos.

Exemplo de Katya: “O que eu digo pode não ser muito agradável, não me decidi imediatamente e eu mesma não estou muito satisfeita”.

Passo 4. Manter a auto-estima de uma pessoa - é importante dizer algo que lhe permita salvar a face.

Exemplo de Katya: "Talvez você não preste muita atenção nisso."

Etapa 5. Enumeração de fatos. Fatos devem ser fatos. Pode haver testemunhas. Em qualquer caso, os fatos citados não devem ficar em dúvida, ambos os participantes da conversa devem entender da mesma forma.

O exemplo de Katya: “Na semana passada, você veio ao escritório às duas ou três da tarde e, quando lhe fiz um comentário, você brincou e no dia seguinte voltou às duas. Na quinta-feira, entrei em contato com você sobre a lista de e-mails e você me disse estas palavras … (na verdade, sem avaliação)

Etapa 6. Comunicar seus sentimentos em relação a esses fatos. Fale sobre você.

Exemplo de Katya: “Durante esta semana me aproximei três vezes sobre os resultados das promoções para novas aquisições e não recebi resposta, e isso me deixa terrivelmente zangada, fico zangada e ao mesmo tempo confusa.

“O tempo passa, passo parte da minha vida neste projeto. Coloquei muito esforço e alma nesta loja e gostaria muito de conseguir um resultado, mas estou com problemas porque não vejo o resultado do seu trabalho e, quando entro em contato com você, você ri disso."

Etapa 7. Justificativa, por que o dizemos, por que temos o direito de dizê-lo.

Não o avaliamos nem o julgamos.

Não formulamos o problema dessa pessoa, mas o nosso próprio problema.

Convidamos o outro a olhar para nós mesmos, para que veja como nos sentimos na sua presença, pessoalmente.

O exemplo de Katya: “Do jeito que as coisas estão agora, estou me exaurindo muito emocionalmente. E eu sofro com isso. E isso é um problema para mim. É importante para mim mantê-lo como amigo, e temo que, se continuarmos a trabalhar juntos, isso pode destruir nossa amizade."

Etapa 8. Conclusão.

Exemplo de Katya: “Por favor, não se ofenda. Eu não gostaria que você se sentisse mal. Não me entenda mal."

“Como é para você? Eu realmente não gostaria que você se sentisse mal depois dessa conversa."

Diagrama de Kerry Patterson et al

Kerry Patterson é autor de quatro bestsellers do New York Times e de vários artigos sobre conversas difíceis, educador e autor de currículo. Gosto do esquema para trabalhar em si mesmo antes de uma conversa séria, sugerido por Patterson e seus coautores no livro “Serious Talk about Responsibility. O que fazer com expectativas frustradas, promessas não cumpridas e comportamento inadequado. Este esquema de funcionamento interno tem dois componentes:

1. Entenda qual problema discutir. Portanto, de acordo com esse esquema, Katya precisa discutir não o atraso de Sonya, mas descobrir a raiz do que a preocupa. Suponha que, durante a reflexão, Katya percebesse que estava aborrecida, que Sonya estava usando o relacionamento deles, que no passado Sonya a ajudara mais de uma vez e agora não cumpre seus deveres de trabalho, porque sabe que Katya não o fará puni-la, porque eles são amigos. Então, é sobre essa expectativa frustrada que a questão precisa ser levantada.
2. Antes de abrir a boca, ligue sua mente. É importante estar no estado de espírito certo e nem sempre é fácil, especialmente se seu oponente o decepcionou. Há boas chances de você atacá-lo com acusações. Imediatamente após ver e ouvir o que a outra pessoa fez, e pouco antes de experimentar as emoções associadas, contamos a nós mesmos uma história. Fazemos suposições sobre o motivo que guiou o comportamento da pessoa e trazemos nosso julgamento, avaliação positiva ou negativa para a história. E então nosso corpo responde aos nossos pensamentos e histórias com emoções. O segundo estágio de autoaperfeiçoamento é dedicado à habilidade de controlar as emoções por meio da análise dos eventos que as causaram. Tentar apresentar fatos, histórias e emoções de uma forma que torne a outra pessoa uma pessoa decente, não uma minhoca.

O truque dos pais talentosos

Se você ainda não está pronto para entrar em um diálogo aberto e declarar o que não combina com você, não precisa estuprar a si mesmo. Você pode usar uma pegadinha do programa de competência para pais de anos incríveis, que existe no mundo todo há mais de trinta anos.

“Quando o seu filho não fica quieto um minuto, faz barulho, joga tudo por aí, você deve virar um verdadeiro detetive e procurar com paciência, esperar o momento em que a criança senta com calma. Depois de pegar esses dez segundos, sem demora, elogie imediatamente seu filho. Diga-me o quão orgulhoso você está dele e que bom sujeito ele era por poder ficar quieto."

Não só as crianças, mas também os adultos querem ser amados, isso é inerente a nós ao nível dos mecanismos de sobrevivência. Quando somos elogiados, o cérebro decide que é bom para a sobrevivência do grupo e os neurônios do sistema de recompensa liberam dopamina - a pessoa fica feliz e experimenta intensas sensações de prazer. No entanto, eles não dão origem a uma sensação de satisfação duradoura e, após a liberação da dopamina, geralmente há necessidade de outra liberação do tipo e, após isso - de outra. Ao recompensar os comportamentos de que gostamos, criamos prazer nas crianças e nos adultos e os encorajamos a repetir o comportamento continuamente. Elogiar a si mesmo também funciona!

Muitas vezes ficamos em silêncio porque não sabemos como dizer. Não queremos ofender, enraivecer, temos medo de que não nos levem a sério e digam “o que você está inventando, quem liga para isso”? Mas se estamos preocupados, isso já é motivo suficiente para uma conversa. Se tolerarmos e nos calarmos, com nosso silêncio permitimos que violemos nossas fronteiras. É nossa responsabilidade dizer que algo não nos convém, que nossas fronteiras estão sendo violadas. Esperar que o outro adivinhe por si mesmo é uma posição infantil. Uma conversa eficaz não é um cabo de guerra sobre quem está certo e quem é tolo, mas sim a capacidade de criar uma plataforma comum e dar espaço aos sentimentos e aspirações de todos os envolvidos.

Leia sobre isso:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emoções e existência"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan e Al Switzer"Conversa séria sobre responsabilidade [Lidando com expectativas frustradas, promessas quebradas e comportamento impróprio]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny e Ron Macmillan "Diálogos difíceis [o que e como dizer quando há muita coisa em jogo]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Saiba como se defender"

Texto: Evgeniya Chernega, psicóloga praticante, especialista em terapia cognitivo-comportamental, análise existencial e terapia do esquema

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