Ciúme Como Marcador De Transtorno De Apego

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O problema do ciúme ocupa um lugar importante no contexto não só das relações entre o homem e a mulher, mas também no processo de formação da pessoa e sua interação tanto na família como no mundo social

A compreensão psicanalítica do fenômeno do ciúme nos dá a oportunidade de olhar em profundidade esse processo mental dinâmico, entender as origens de sua formação e compará-lo com nossa própria experiência de vida.

Este artigo tem como objetivo dar uma compreensão mais ampla do fenômeno do "ciúme" e investigar por que ele é necessário, quais informações contêm sobre o mundo interior de uma pessoa e suas relações com os outros.

O ciúme está diretamente relacionado à capacidade de amar. Como D. Vinnikot escreve em seu artigo “Ciúme”: “O ciúme surge do fato de que as crianças amam. Se eles não são capazes de amar, então eles também não mostram ciúme."

Ou seja, o fenômeno do ciúme se manifestará se o apego e a conexão com um objeto amado e valioso forem formados. O medo de perdê-lo aciona o mecanismo do ciúme. Mas há também o ciúme patológico, que começa a destruir uma pessoa, seu relacionamento e parceiro.

Por que motivos o ciúme se torna destrutivo como pessoa e em tudo que o cerca?

O ciúme aparece quando há um terceiro participante. Além disso, ele pode não ser real, mas estar no reino das fantasias do ciumento. A presença de um rival real ou imaginário pode dar uma pista para o psicanalista em que estágio de seu desenvolvimento interior a pessoa se encontra. Com um rival ilusório, podemos dizer que uma pessoa se encontra em um estágio pré-edipiano de desenvolvimento, na presença de um real é possível a transição para o estágio edipiano de desenvolvimento.

O sentimento de possessividade e o desejo de possuir o objeto de amor completamente fornecem ao psicólogo um farol que necessário falar sobre uma necessidade neurótica de um objeto de apego. Em relação a que tal necessidade surge, quando uma pessoa procura retornar à díade ou mesmo ao útero, onde não há nada além do objeto de amor? A resposta a essa pergunta pode ser encontrada no estudo do déficit de amor na história da vida de uma pessoa. Quanto maior o déficit, mais pronunciada é a necessidade de estar com o objeto de amor, de controlá-lo por causa do medo da perda, de gritar de desespero em sua dor mental. Na idade adulta, essa necessidade é transferida para o parceiro, que passa a ser aquele que deve preencher e satisfazer essa parte. Mas geralmente o parceiro não pode fazer isso, já que ele não é uma mãe para seu parceiro. E então a raiva, a vingança e a raiva descem sobre ele com vigor renovado. Normalmente, o parceiro ciumento pensa que todos esses sentimentos são por ele, o que traz, de certa forma, satisfação e confirmação de que o parceiro o ama. Mas se olharmos mais profundamente, então todos esses sentimentos não foram aceitos por entes queridos, pais, nem amor, nem ódio, nem desespero foram compreendidos. E um aspecto importante na psicoterapia desse cliente é a criação de um espaço onde esses sentimentos serão aceitos, integrados e apagados.

O ciúme está inextricavelmente ligado a inveja: há um terceiro que é melhor, mais, mais rápido, mais amado. E este terceiro tem algo muito valioso que atrai o objeto de amor. A segunda parte do ódio recai sobre o terceiro participante: ele começa a ser controlado, atacado e destruído tanto em suas fantasias quanto no mundo real. Esse sentimento atormenta, esgota a pessoa e seu ambiente. A capacidade de amar e perceber a si mesmo como “bom”, com uma autoimagem positiva, alivia o estado de inveja e raiva. A inveja mostra a uma pessoa o lugar onde dói muito. E pode se tornar um recurso para a realização de seus recursos e déficits. Sua pesquisa cuidadosa de uma posição sem julgamentos e sem julgamentos revela uma ferida “infeccionada” na qual o psicólogo e o cliente estão “trabalhando”.

Trauma primário em confiança básica para o mundo e para as pessoas também dá seus golpes de acordo com o grau de intensidade do ciúme. Quando uma pessoa não consegue falar abertamente sobre seus medos, dor, desespero e dúvida quanto a um bom objeto que pode ser amado. Essas pessoas não vão confiar em ninguém, pois logo no início de sua jornada foram "traídas". Ressentimento e sentimentos de injustiça permanecem seus companheiros fiéis por muitos anos e são projetados em seu parceiro. E já o parceiro se torna aquele objeto terrível e mau que não é capaz de amar e compreender.

Quanto mais profundo o trauma associado à confiança básica, apego, expressão da raiva e experiência de dor, compreensão e explicação de como é a realidade, mais intensa é a experiência do ciúme.

E quanto mais uma pessoa se sente valiosa, boa e amada, mais desenvolve a capacidade de vivenciar o ciúme sem consequências para si mesma, para o parceiro e para os relacionamentos.

O tema do ciúme é um companheiro obrigatório de amor. É tudo uma questão de medida …