Defenda O Narcisista

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vou expressar imediatamente a ideia principal. O narcisismo não é o problema de algumas pessoas más torturando pessoas boas. Um problema comum. “Eles não ligam, mas nós estamos sofrendo” - esta é uma bandeira por trás da qual reside a falta de compreensão de seus problemas pelas próprias vítimas.

O narcisista se torna insuportável sob certas condições. E a vítima (alvo) do narcisismo sempre se torna o narcisismo de outro (pessoa próxima a ele).

Se é difícil para você com um narcisista, você sofreu com ele e tente se certificar de que é ele, a fim de se recusar a se comunicar com ele; se você quer realmente olhar para as coisas e ser salvo, então, em primeiro lugar, você está certo ao dizer que não há sentido em suportá-lo. Se você está lidando com uma pessoa insensível e hiper-vulnerável que não quer admitir sua responsabilidade pelo que está acontecendo - isso mesmo, é perigoso enganar-se.

Você está lidando com uma pessoa que por qualquer meio se salvará do sentimento de sua própria fraqueza - isto é, da realidade. E da realidade, como você sabe, você não precisa ser salvo de jeito nenhum, vale a pena perceber e não haverá nada de terrível. Mas isso é impossível para um narcisista. O paradoxo é que também há dificuldades para sua vítima nisso. É por isso que as vítimas estão tão ansiosas para descobrir o que aconteceu com elas - e estão fazendo a coisa certa.

Todas as vítimas de narcisistas e abusadores testemunham a impossibilidade de enfrentar a verdade e concordar com os fatos reais.

Quando as histórias sobre a intolerância dos narcisistas são ouvidas, elas contêm insensibilidade e exaltação. Vítimas de histórias pessoais complicadas, denunciando e condenando a violência nos relacionamentos, lembram em suas manifestações algo muito familiar, de suas próprias histórias. Uma máquina faminta por guerra, vingança e compreensão. Eles se parecem com uma ferida aberta que quer sangue e paz.

Eu vou repetir novamente. Concordo que a personalidade de um narcisista é difícil de suportar, destrutiva e foge a qualquer responsabilidade real. Mas. Se mudarmos nossa atenção do próprio narcisista para as circunstâncias em que ele se manifesta, teremos o mesmo quadro de insensibilidade para com o narcisista.

Sempre permanece, por assim dizer, nos bastidores. É uma pena para os narcisistas e suas vítimas, que gostariam de estabelecer comunicação com eles; é uma pena que muitas circunstâncias não tenham sido explicadas e as chances de ver uma pessoa sofrendo em um déspota doméstico tenham sido perdidas. A mesma vulnerabilidade narcísica da vítima é a culpada por isso. Também é quase impossível contar à vítima sobre isso diretamente, ela ouve a acusação aqui e sente raiva e vergonha. O círculo está completo.

Num relacionamento com um narcisista, seremos capazes de estabelecer uma série de circunstâncias de insensibilidade mútua, uso mútuo e total irresponsabilidade circular.

O narcisista se torna insuportável sob certas condições. Na mesma, sobre a qual a vítima diz que não os criou. Ela tentou, fingiu, não participou, não entende como aconteceu. A vítima trabalhou muito, tentou ser boazinha.

Freqüentemente, o terapeuta da vítima faz o mesmo até perceber o que está acontecendo. Mas essa é outra história.

O narcisista em outras circunstâncias se manifesta de forma diferente - ele é um homem de negócios, interessante, um tanto mecanicista, inclinado a exagerar ou subestimar tudo, uma pessoa legal. Acredita em ideais. Tímido, mas tentando esconder. Confiante de que, se você tentar, a felicidade, a ordem ou o sucesso virão. Uma pessoa vulnerável, mas não muito simpática. Envergonhado de ser mau. A pessoa é ativa, mas deve estar sozinha no palco. A pessoa está enganando, mas não só você, mas também a si mesma. Uma pessoa que sofre, mas rebaixa aqueles que lhe parecem fracos. Uma pessoa que acha mais fácil terminar um relacionamento do que se sentir mal. Uma pessoa que sentirá uma ervilha sob mil colchões de penas e beijar um guardador de porcos por um prêmio não sentirá nada.

O rótulo do narcisismo como um vício torna difícil ver o narcisismo como uma necessidade. A necessidade da capacidade do outro de entender o narcisista, ao invés de fingir que entende, porque sou melhor e mais inteligente. A necessidade não é de serviço, pois o serviço é sempre egoísta. Não na educação e na punição - pois esse é o trauma do narcisista. E no interesse e simpatia banais. E ele não se interessa por bajulação, sarcasmo e promessas - pois seu narcisista não o percebe bem e às vezes não há quem o compreenda até nisso.

É bom se simpatia e interesse forem possíveis. Mas se não, não minta sobre isso. Principalmente eu. Os narcisistas tornam-se terríveis quando seus ideais desmoronam. Quando vêem que seu sucesso, imagem, dinheiro, força e inteligência fingidas mas ainda belas são usadas. E eles mentem para eles que amam. Eles não precisam de esforços nos quais não haja compreensão. O narcisista precisa ter a sensação de que alguém pode entrar em seu barco sem balançá-lo ainda mais. A oscilação torna-se hostilidade ridícula, lisonja, simpatia fingida, indiferença moralizante ou demonstrativa. E a vítima, escondendo seu narcisismo, pensa que está ativamente construindo "bons relacionamentos" e ninguém percebeu seu fingimento e engoliu tudo. Quando uma resposta dura chega, também surge uma indignação justa. O círculo está fechado e não há extremo.

As histórias narcisistas são histórias de falta de amor comum e comum. Falta de interesse e calor.

Se você não ama um narcisista, vá embora. Se você não sabe como amar - descubra o que é. Não minta para si mesma que ele é uma boa pessoa e que você sabe como conquistar corações. Ele sentirá seu engano com sua espinha e o destruirá. E você se sentirá culpado e punido por mentir.

O paradoxo é a falta de empatia e falta de sinceridade daqueles que estigmatizam os narcisistas não empáticos e fraudulentos. Hostilidade para com narcisistas hostis. Quantos sentimentos de hipocrisia despertam na frente do agressor - o que se assemelha à absoluta justiça do próprio narcisista. Ao culpar o narcisista por seus infortúnios, o acusador recupera sua dignidade. Mas o narcisista faz exatamente isso - ele se ofende e se humilha, se sustentando.

Tudo se confunde. Você ouve falar dos vícios dos narcisistas, mas o narrador se manifesta exatamente da mesma maneira.

E voltarei às condições novamente. As condições de insegurança para a autoestima levam o narcisista a esmagar e torturar aqueles que se aproximam. E ele se recusa a admitir. O narcisista cria as mesmas condições inseguras para outras pessoas (pessoas próximas a ele). E ele também não admite.

E a vítima conta a parte da história em que sofreu por muito tempo por desrespeito por ela. Mas ela não percebe a parte da história em que ela não respeitou e usou o narcisista para seus próprios fins. Usar não é tão ruim quanto é ruim não perceber.

E acontece que as próprias vítimas do narcisismo querem se tornar narcisistas irresponsáveis. Um sentimento tóxico de inferioridade, uma batalha eterna por quem primeiro começou a morder - e o círculo se fecha. Você me humilhou, ofendeu, traiu - eu te odeio, eu quero espalhar na parede. Parece-me que essa é precisamente a situação configuradora do narcisismo patológico. O padrão principal.

O que falta para um narcisista ser convencionalmente normal? - Responsabilidade pelas circunstâncias atuais. Mas a vítima não tem o mesmo. E ambos carecem do reconhecimento de que "somos do mesmo sangue".

E no relacionamento paciente-terapeuta, a mesma coisa acontece se o terapeuta não reconhece esse padrão.