Fadiga De Relacionamento: O Que Ninguém Fala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Fadiga de relacionamento, que a maioria das pessoas considera ser quase o primeiro sinal de deterioração do relacionamento, com base na minha abordagem dos conflitos amorosos, na verdade, indica que o processo de resfriamento mútuo já foi muito longe … parecia estranho para você, na verdade, não é de forma alguma o resultado de conflitos constantes entre amantes, mas sua causa raiz.

O cansaço do relacionamento é uma consequência do conflito

expectativas não atendidas, resultado da inclusão

"Auto-liquidatário do amor" - "programa crítico"

Características gerais da situação:

O aparecimento de um estado moral e psicológico de "fadiga de relacionamento" é possível tanto no amor quanto no relacionamento familiar (especialmente em um casamento civil). O próprio fato de seu aparecimento é um sinal seguro de que neste par há um conflito de expectativas injustificadas.

As expectativas não realizadas dos amantes são muito diferentes das expectativas injustificadas dos casais. Visto que neste livro estamos analisando apenas relacionamentos amorosos, deve-se indicar imediatamente os motivos para o aparecimento de "fadiga no relacionamento" que são característicos dos amantes.

As causas mais comuns de fadiga no relacionamento são:

Se considerarmos o estado de "fadiga do relacionamento" como 100%, então, de acordo com minhas estimativas:

- em 30% uma sensação de "fadiga de relacionamento" indica que é justamente a expectativa de criação de uma família que está insatisfeita;

- em 25% o clima moral das relações é arruinado pelas traições eternas do outro lado;

- em 20% a responsabilidade pelo surgimento desse "pessimismo amoroso" surge como resultado da irritação com a insolvência financeira de um ente querido que não pode oferecer diversidade de vida;

- outros 20% cai na irritação de um dos parceiros porque os amantes raramente, pouco e extremamente irregularmente se encontram, e os encontros acontecem "em fuga" e são muito "cool" por natureza;

- outros 5% cai na insatisfação de várias outras expectativas amorosas.

O "cansaço do relacionamento" geralmente aparece naqueles casais que claramente "fizeram amigos", ultrapassaram o pico dos relacionamentos de maneira inepta e não foram capazes de criar uma família oficial completa. Se a essa altura o casamento civil já ocorreu, então, na opinião de um dos cônjuges, já se arrasta há muito tempo e é hora de apresentar um pedido ao cartório ou de pôr fim a esta " terminar "relacionamento e procurar outra pessoa …

Em qualquer um desses casos, a sensação de "cansaço dessas relações" indica claramente que as pessoas acumularam tais reivindicações sérias ao comportamento umas das outras, que em um futuro muito próximo podem levar à inclusão de um "autoliquidador do amor" e uma profunda crise nas relações …

A fadiga no relacionamento pode ser diagnosticada por vários sinais.

Sinais de um estado de "fadiga de relacionamento":

Primeiro. Suas reuniões não causam mais elevação emocional

Você acha que essa relação atingiu o seu fim lógico, "desbotada", "chata", virou rotina. Você conhece seu parceiro tão bem que pode prever seu comportamento com um mês de antecedência. Você tem uma boa ideia do que vai começar a fazer a cada reunião: na segunda você vai cuidar dos seus negócios, na terça você vai caminhar pelo aterro, na quarta vai apenas telefonar, na quinta vai ao cinema ou teatro, na sexta você vai a uma discoteca, na noite de sábado para domingo vocês vão passar a noite juntos, beber cerveja e transar, a partir de segunda - tudo é novo …

Por essas razões, suas reuniões não causam mais uma elevação e ânimo especiais, são emocionalmente "pobres", sem cor. E sem ter tempo para constituir família, você já está cumprindo apenas "deveres conjugais". Além disso, não só no sexo, mas absolutamente em tudo … Não há novidade em um relacionamento.

Segundo. Você acha que cometeu um erro ao escolher um parceiro

Passo a passo, você gradualmente se convence de que uma vez cometeu um grave erro ao escolher seu parceiro. Ele (a) claramente não combina com você …

Você está sinceramente surpreso com o quanto você não gosta dele (ela) e está surpreso com como “como eu poderia ter falhado em ver tudo isso antes …”.

Não é de surpreender que recentemente você tenha começado a considerar essas relações como pouco promissoras em termos de desenvolvimento. De repente, você percebe que o pico do relacionamento já passou. Estando profundamente convencido de que é impossível mudar de cônjuge, você mesmo não entende por que ainda estão juntos …

Terceiro. Você começou a achar que estava “perdendo tempo”

Você sente uma clara irritação interna que “perdeu tanto tempo”, e não a esconde em uma conversa com amigos, namoradas ou uma psicóloga. Você ainda presta homenagem ao seu parceiro, admite que “aprendeu muito com ele”, mas já começa a se arrepender francamente de ter demorado tanto para ficar juntos para isso …

Às vezes você sente que foi enganado ou "usado". Você pensa consigo mesmo: “Eu esperava por um cenário, mas acabou completamente diferente … Então por que ele não disse imediatamente que tal e tal (aqui cada casal tem suas próprias opções) NUNCA teremos !? Então eu não teria contado em vão, não teria jogado fora tantos anos da minha vida …”.

Quarto. Parece que você "superou" esse relacionamento

Muitas vezes parece que você poderia “alcançar na vida” muito mais se não fosse pela presença desta pessoa ao lado dele, que “grudou como uma folha de banho”, “se pendura em seus pés como lastro”, “com todos seu poder, restringe minha iniciativa de vida”,“ele mesmo eu não vi a vida real e não me dá”, e assim por diante.

As mulheres geralmente afirmam ter "superado" seus homens no desenvolvimento. Os homens acreditam que as mulheres os estão impedindo de "estremecer".

Quinto. Você é francamente preguiçoso demais para lutar por esse relacionamento

Na verdade, você está com preguiça de fazer isso. Quando há brigas, você pensa algo assim: “Por que devo aguentar e pedir desculpas? A própria (a) começou (a), - deixe-o (a) e termina! Afinal, quem precisa mais: ele (ela) ou eu? Isso mesmo, para ele (ela)! Então deixe ele pensar com a própria cabeça … E por agora, graças a Deus, eu tenho uma escolha na vida … Se eu quiser - a partir de amanhã vou começar a me encontrar com alguém … Só tenho que assobiar!"

Este é um recurso essencial. O fato é que quando as pessoas querem continuar um relacionamento e estão dispostas a lutar por isso até o fim, dizem de uma forma completamente diferente: “Ele (a) tornou-se recentemente algum outro … Eu não o reconheço (sua). Eu sofro muito com isso e quero devolvê-lo ao estado anterior. Estou pronta (a) para trocar, ir a uma reunião, só para devolver tudo como estava …”.

Agora você não quer devolver "tudo como estava". E esta é a tragédia …

Sexto. Você está extremamente cansado dessas brigas e ressentimentos eternos

Você está cansado do fato de que quase todas as suas reuniões levam a pequenos conflitos e, uma vez por mês, você deve brigar muito e não falar por alguns dias. Você está cansado do fato de que todos os esforços para prevenir brigas e conflitos vão para o lixo, e ainda briga pelos mesmos motivos e situações. Você pensa condenadamente: “Provavelmente, tudo isso já é inevitável … Então, ainda vale a pena se atormentar (ah) e torturar essa pessoa? Talvez seja melhor ficar amigo e terminar o relacionamento de forma amigável?”.

Sétimo. Você sente muita pena de si mesmo e às vezes de seu parceiro …

Quando tudo isso o incomoda muito, você começa a sentir pena de si mesmo. Você está triste por ser “tão azarado na vida” e “sempre se deparar com alguns homens estranhos (casados) (ou mulheres imprevisíveis)” …

Às vezes, você muda de sua persona para a persona de seu parceiro. Você sente pena dele (dela) … Você começa a pensar: “Bem, obviamente, estou cansado dele (dela) há muito tempo … Ele (a) me conhece apenas por um senso de decência e obrigação … Somos como reféns uns dos outros … Malas sem alça: é difícil arrastar e jogar fora … Como tudo é triste, duro e ofensivo!”.

Este é o "cansaço de relacionamento de um cavalheiro" comum. Certamente, você reconheceu algo seu nesta lista … Agora vamos em frente.

Por que a "fadiga do relacionamento" se manifesta desta forma:

Vamos começar examinando a sabedoria convencional. É mais ou menos assim: “algo estranho” acontece de repente com os amantes de ontem, eles parecem se tornar “Outros”, começam a entrar em conflito constante, no final se cansam de arrumar a relação e se dispersam em direções diferentes …

O “cansaço” costuma estar associado à culpa de outra pessoa, que recentemente passou a se comportar “não tanto”, “antes que fingia ser boa (ela) e só agora mostrava (a) sua verdadeira natureza”.

Com base na experiência teórica e prática que possuo, considero necessário discordar dessa crença popular, que, a meu ver, é profundamente equivocada.

Com base na minha análise, o sentimento moral e psicológico de "cansaço dessas relações" é causado por um método artificial, é criado pelo incluído "autoliquidador do amor", o próprio "programa crítico" que cria as pré-condições para o término de relacionamentos que não correspondiam às expectativas mútuas dos parceiros pelo tempo que deram um ao outro

"Fadiga" é inicialmente virtual. Este é um preconceito artificialmente induzido e provocado entre os parceiros

Deixe-me lembrá-lo: depois que o tempo para cumprir as expectativas acabar, alguém do seu casal ficará "sem esperança (oh)". O segundo parceiro irá primeiro reorientar seus objetivos de vida, decide que ele (a) superou a estrutura dessas relações, ele (ela) precisa mudar radicalmente sua vida, se livrar do "lastro de apegos pessoais para a pessoa que claramente faz não combina comigo … ".

Já que é psicologicamente muito difícil "chamar uma pá de pá", e poucas pessoas ousam confessar honestamente a um ente querido que ele é francamente jogado fora como desnecessário (já que ele não pode evitar fazer uma carreira, se tornar um milionário, adquirir uma alta status social, comprar um apartamento, criar "seu próprio negócio", fornecer novas impressões de um cruzeiro no Mediterrâneo), um bode expiatório, ou seja, "extremo", é desejável fazê-lo ele mesmo. Infelizmente, tudo isso é exatamente assim …

A decisão de que é preciso sair de cabeça erguida, atribuindo a um parceiro toda a culpa por expectativas injustificadas, pode ser tomada por alguém com frieza e prudência, ou seja, com bastante consciência, e por alguém inconscientemente. Em qualquer caso, os ex-amantes são ajudados por um programa comportamental especial, que chamo de "programa crítico".

Nossa consciência cuida de nossos entes queridos com todas as suas forças! Isso não nos deixa em apuros e sempre vem em nosso socorro. É isso que o provoca em conflitos com o seu ente querido! Ao mesmo tempo, te convence de que a culpa é dele (a), mas não você mesmo … (Lembre-se de como acontece: você briga e às vezes você mesmo não entende por que e para quê tudo isso é necessário … Exatamente). Como parte do trabalho do "programa crítico", sua consciência "superaquece" artificialmente suas emoções, leva você "ao ponto de ebulição", faz o possível para aliviar o sofrimento moral e as dores de consciência. Conduzindo uma cunha entre pessoas amorosas, ela quer que por suas ações e feitos comecem a causar um ao outro apenas um grau extremo de irritação e quase repulsa … Isso é compreensível: é a única maneira que ela pode "interromper" a memória de o que vocês fizeram um pelo outro, quantos momentos maravilhosos passaram entre vocês, quantas vezes vocês mostraram sua ternura e amor em cuidar de alguém de quem sempre tanto precisou … Só assim ela aliviará os parceiros daquela dependência psicológica, que é o componente mais importante do amor verdadeiro.

O padrão de "fadiga de relacionamento" é o seguinte:

"Para parar de amar e desistir, primeiro você precisa culpar e ficar desapontado."Ao mesmo tempo, quanto melhor você for, mais difícil será para seu parceiro torná-lo um "perdedor (es)" e "sem esperança (oh)"

Sentir "fadiga no relacionamento" não é, na verdade, o verdadeiro motivo do rompimento entre as pessoas. Esta é apenas uma cobertura externa para o conflito de expectativas não realizadas. "Fadiga de relacionamento" é de natureza puramente auxiliar, de serviço, – ela é apenas um "tranquilizante da separação", um meio de facilitar esse trágico processo.

O "cansaço das relações amorosas", como espasmos musculares e cãibras durante o aborto, é causado artificialmente pela consciência da pessoa amada. A própria consciência que não está disposta a admitir honesta e abertamente sua culpa e iniciativa de acabar com aquelas relações que se revelaram ou pareciam sem esperança …

Na verdade, uma pessoa não abandona a outra porque (a) está "cansada (a)", mas porque já fez (a) uma reorientação de vida, decidiu (a) que "precisamos começar a procurar coisas mais promissoras relacionamentos. "… Para colocar isso em prática, ele agora precisa prover o estado psicológico e emocional necessário - apenas o próprio estado de "cansaço" … É por isso que ele (a) se envolve de bom grado em todos os tipos de conflitos, esquenta velho alguns e provoca novos.

Do meu ponto de vista, a sequência de eventos é a seguinte: Não "cansaço", e depois tomar uma decisão sobre a desesperança da relação, mas pelo contrário - primeiro tomar uma decisão interna sobre a desesperança, e só então provocar artificialmente o "cansaço", que deve acalmar a consciência e se fornecer o processo de separação, é o mais benéfico possível para a pessoa extrovertida. Para quem renasceu internamente e já se tornou o "Outro" …

Como resultado, "a carroça é colocada na frente do cavalo", o sentimento de consciência da pessoa que sai é injetado com drogas psicotrópicas anestésicas produzidas por seu próprio cérebro, a tragédia da despedida é interrompida por expectativas agradáveis de futuros novos relacionamentos…

Seu parceiro, que acabou de descer de um Pico das Relações, imediatamente encontra um novo parceiro e retorna imediatamente à trilha da montanha. Isso é bastante lógico: a vida é insultantemente curta e há muito a ser feito nela …

Conclusões:

O “cansaço do relacionamento” é consequência direta do fato de que o “programa de amor” criado pela Mãe Natureza exclusivamente como um “programa de amor” de curto prazo se recusa obstinadamente a “esticar” aqueles longos anos que em nosso tempo separam o momento de seu conhecido da cerimônia de casamento. A falta de confirmação rápida das expectativas amorosas inclui o mecanismo de "autoliquidação do relacionamento" e o "programa crítico".

“Fadiga de relacionamento” é a “doença ocupacional” dos relacionamentos amorosos de longo prazo modernos

O “cansaço do relacionamento” nada mais é do que uma deterioração artificial da sua relação amorosa provocada pelo “programa crítico”, fruto de um conflito de expectativas amorosas injustificadas.

A tarefa do "cansaço do relacionamento" é provocar muitas dessas brigas e conflitos, que, em última análise, tornam-se para todos uma razão "oficial" bastante tangível para a cessação completa desses relacionamentos amorosos. O “cansaço do relacionamento” pode muito bem ser denominado “castigo antes mesmo do crime ser cometido”, o que por si só provoca e conduz diretamente à implementação do crime cometido.