Pais E Queixas Contra Eles: Oportunidades De Reconciliação

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada um de nós teve que enfrentar sentimentos de ressentimento em relação a nossos pais. Todos nós viemos desde a infância. E nossos pais também já foram crianças. E todos nós gostaríamos de ter pais ideais e uma infância feliz. Incluindo nossos pais.

Todo mundo tem sua própria experiência de relacionamento e sua própria lista de queixas sobre os pais. “Eles não elogiaram”, “não compraram”, “exigiram muito”, “forçaram”, “puniram”, “ignoraram”, “prestaram pouca atenção”, “importaram-se mal” e assim por diante … que instituto, outros - porque os pais disseram: "escolha a si mesmo." Alguém uma vez não comprou o brinquedo desejado, mas alguém foi espancado brutalmente durante a infância, alguém não teve calor emocional e elogios suficientes, e alguém foi enviado para um orfanato ou para ser criado por uma avó …

Quando trabalho com meus clientes no tópico de queixas contra os pais, considero uma das minhas tarefas analisar a adequação das reivindicações e expectativas do cliente às capacidades dos pais.

Ressentimento ressentimento - conflito

As queixas às vezes são baseadas na comparação de sua experiência com a experiência daqueles para quem parece ser melhor obter mais ou "bens" de qualidade (Exemplo: a cliente T. ficou ofendida e zangada com seus pais pelo fato de seus pais não terem comprado ela um casaco de pele … a namorada de Masha tinha vários casacos de pele doados por seus pais). Às vezes, as histórias de outras pessoas com experiências muito "piores" podem ter um efeito terapêutico no trabalho com esses clientes. Ou seja, por comparação, fomos traumatizados, por comparação, e fomos curados. Assim, a imagem do mundo se expande, e sua experiência não parece tão “ofensiva”.

As queixas de algumas crianças estão associadas a traumas graves de abuso físico e psicológico recebidos nas relações pais-filhos, trabalho com o qual requer assistência psicoterapêutica cuidadosa e de longo prazo (Exemplo: a cliente N. disse que por qualquer erro, má conduta ou discordância sobre um regular e brutalmente por ordem da mãe, espancado pelo pai).

Não vou descrever todo o percurso da psicoterapia que percorremos com a cliente, foi longo e incluiu trabalhos com muitos aspectos e dificuldades da sua vida. Vou te contar apenas um exemplo que foi associado a um rancor contra os pais (recebi permissão para publicar).

Exemplo prático

"Eu sempre irritei minha mãe, ela parecia ser incapaz de lidar com seu aborrecimento comigo." Primeiro, sugeri que a cliente escrevesse uma carta de reclamação contra seus pais, depois de escrever a qual pedi a ela que redigisse um "veredicto de culpado". Na próxima fase do trabalho, pedi à cliente que contasse o que ela sabia sobre a história de vida da mãe, a partir da qual formulou um “discurso de defesa”. Acontece que minha mãe nasceu em uma família na qual dois filhos mais velhos morreram na sua frente. Ela nasceu após a morte deles. A cliente descreve seus avós como atenciosos, superprotetores e ansiosos, entregando-se à mãe em tudo, mesmo na idade adulta. O trauma da perda de dois filhos mais velhos determinou o estilo parental da mãe do cliente. Avô e avó, com medo de perder, criaram a mãe da cliente em um clima de permissividade. A mãe do cliente cresceu sem saber quais eram os limites dos outros. Todos os seus caprichos e desejos foram satisfeitos. A personalidade da minha mãe se formou a partir da posição “quero e recebo”, sempre consigo o que quero. Esse estilo de educação contribui para o fato de que as crianças crescem e se tornam infantis egocêntricas, incapazes de lidar com seus afetos, de controlar e administrar seu mundo emocional. O marido da mamãe, o pai, cresceu em uma família na qual não tinha o direito de votar, o direito de escolher, por isso se casou com uma mulher a quem obedecia completa e inquestionavelmente. Em seguida, pedi ao cliente que assumisse a posição de juiz e desse o veredicto: "Executar, perdoar, perdoar", ao que o cliente respondeu: "Mas já foram punidos". "Quão?" Perguntei. “O fato de terem vivido suas vidas de forma tão inconsciente. O fato de não saberem amar. " “E qual será o veredicto?” Perguntei. “Tenha misericórdia”, respondeu o cliente. As próximas sessões foram dedicadas a compreender a experiência passada, atribuindo seu valor (“Eu sobrevivi, o que significa que tenho força e recursos”, “Eu tenho filhos”, “Eu posso viver e agir”, “Eu posso perdoar”, “Eu não posso repetir os erros dos meus pais na criação dos filhos "), e no final do processo de psicoterapia, o cliente disse:" Sabe, tenho muita simpatia pelos meus pais e ao mesmo tempo gratidão a eles - apenas pelo que sou, tenho filhos, e continuo, e me senti tão bem no coração."

Na psicoterapia, as queixas dos filhos contra os pais são um dos problemas mais difíceis e difíceis de "superar". E esse fenômeno é explicável. Quando você é criança, você depende de seus pais. Você não pode sobreviver sem eles. E seu conhecimento do mundo se dá por meio de seus pais. E seus medos, complexos e déficits são formados precisamente na relação pai-filho. Bem como a percepção do mundo e dos Outros. E a vida posterior é construída inconscientemente com base no que foi a experiência, como foi vivida e processada pela psique.

Porém, à medida que envelhecemos, nossa liberdade aumenta, o espaço de opções de escolha se expande, mas, infelizmente, pelo prisma de nossas queixas, essas opções são difíceis de detectar, perceber e escolher. O prisma do ressentimento distorce a realidade.

Em minhas publicações anteriores, sugeri que o ressentimento não deve ser visto como um sentimento, mas como um processo sujeito a um gerenciamento significativo. Afinal, cada um de nós tem liberdade. No ponto aqui e agora, escolha - como viver mais, com que sentimentos, como preencher sua vida … Permitir que as mágoas determinem seu futuro ou dar a chance de viver sem elas? Vítima eterna ou assumindo a responsabilidade por sua vida?

O que fazer?

• Admita o que foi. E que é impossível mudar para o passado. Não é possível mudar seus pais, os pais deles e os pais dos pais deles. É possível mudar sua atitude em relação ao que aconteceu.
• Para lamentar sua experiência, para lamentar, para ficar com raiva porque o mundo é injusto e não perfeito e os pais não eram perfeitos.
• Analise as experiências de vida dos pais e como eles cresceram quando eram crianças. Ressentimento contra os pais - sempre oculta uma reclamação e acusação. E que fatos podem justificá-los? Para ver os Outros, você precisa perder a paciência. E para ver nos pais não monstros, mas pessoas vivas, primeiro você precisa se abstrair do seu ressentimento. Como eram seus pais e o que eles experimentaram e sentiram quando eram crianças? Que horas eram então? Qual era a situação no país? Qual era a situação na família? Que eventos ocuparam a vida de seus pais? Na verdade, na maioria das vezes, nossos próprios pais eram os filhos antipáticos de seus pais antipáticos. E eles - a experiência de seu trauma. Eles não tiveram a oportunidade de fazer um curso de psicoterapia, não tiveram a quantidade de informações que vocês têm.
• Preencha esta experiência com seu próprio significado e valor.

A vida sem ofensa é possível. Não forço meus clientes com a ideia de perdão. Muitos clientes têm resistência a essa ideia, por trás da qual sentem que sua experiência é desvalorizada. O caminho para perdoar os pais é compreender e repensar suas experiências de vida. A compreensão fornece uma base para a aceitação, a aceitação ao longo do tempo pode levar à reconciliação com a experiência, e aí, talvez, o perdão virá, para o qual a gratidão pode se abrir - como um presente para si mesmo para viver sem ressentimento e uma chance de ver a imagem do mundo de forma mais holística, ver em seus pais pessoas que também estão sofrendo e vivenciando, tendo vivências de seus traumas, e que não tiveram a oportunidade de resolvê-los.

Viver com ou sem ressentimento depende de você!