O Marido Voltou Para A Família: Erros De Reconciliação

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como psicóloga de família, trabalho todos os dias com famílias em que meu marido traiu ou saiu. Na maioria dos casos, a família pode ser recuperada. No entanto, tendo feito um ótimo trabalho de reconciliação dos cônjuges, muitas vezes me deparo com tais características comportamentais do marido e da esposa, que, no futuro, podem reduzir todos os sucessos a zero. E já foi quando o marido rompeu com a amante e voltou para casa! Depois disso, o trabalho do psicólogo começa no segundo turno, e é muito mais difícil conciliar maridos e esposas irritados.

O que causa rupturas no processo de reconciliação com o marido que partiu? Devido a algumas peculiaridades da psicologia de mulheres e homens. Vou descrevê-los resumidamente para informação dos maridos e esposas que podem se encontrar em uma situação semelhante e não serão capazes de buscar a ajuda de um psicólogo experiente.

Três nuances do comportamento feminino quando o marido retorna para a família

Nuance 1. A esposa exige que o marido que regressa responda: "Ele amou a amante com quem deixou a família?!" Claro, meu marido amava. Do contrário, não teria deixado a família. Mas é extremamente difícil responder honestamente à esposa de um homem. Porque se ele disser que “amou”, a esposa vai explodir de ressentimento. E ele vai dizer: “Bem, já que ele amou, então por que ele voltou para mim ?! Então vá aonde você tem sentimentos fortes! Você mesmo fará a sua mala! " Se ele disser que “não amou”, então se colocará na posição de um completo tolo. Porque geralmente não fica claro por que ele saiu.

Aqui estão os maridos que retornaram e tentam permanecer em silêncio, irritando ainda mais suas esposas. Porque as esposas pensam: “Se ele calou, então amou! Uma vez que amou, ele pode ir embora a qualquer minuto. Então, deixe-o ir!"

Portanto, eu digo diretamente: Infelizmente para a humanidade, homens e mulheres podem amar dois ou mais representantes do oposto é completo. Esse amor pode ter diferentes forças e tons diferentes. Você pode brincar com as palavras e chamar um sentimento de "amor", outro de "paixão", o terceiro de "hábito e respeito" e assim por diante. Mas, em qualquer caso, tudo isso será amor, apenas estar em seus vários estágios. Portanto, quando começo a trabalhar com mulheres que desejam devolver seus maridos, digo-lhes honestamente: “Faz sentido devolver um marido que mudou ou deixou a família apenas se houver pelo menos três fatores:

- um marido, como pessoa e homem de família, vale a pena voltar. Ou seja, não tem desvantagens óbvias em seu comportamento, mas tem muitas vantagens óbvias;

- a esposa está pronta para eliminar aqueles problemas em seu comportamento (aparência, intimidade, maternidade, comunicação, etc.), que afastaram dela um marido totalmente digno;

- a esposa está disposta a morar com o marido que voltou à família em regime de anistia, sem discussão interminável sobre sua saída, o grau de moralidade desse ato, a natureza do relacionamento com outra mulher, discussão de sentimentos, etc..

Se pelo menos um desses três termos for perdido, toda a luta pelo retorno do marido para a família perderá o seu significado."

Com base no significado do terceiro parágrafo, pergunto às esposas que retornam ou devolveram seus maridos falecidos: Você não deve perguntar a seu marido sobre sentimentos por outra mulher, pois você corre o risco de ouvir um monte de coisas desagradáveis para si mesma e com seus acessos de raiva, reavive os sentimentos de seu marido por seu rival com seus acessos de raiva.

Nuance 2. A esposa exige que o marido confirme que ele voltou para ela, como pessoa e mulher, e não para os filhos, e para o modo de vida usual. E se isso não soa do marido, ou soa indistinto, então ocorre uma explosão emocional feminina novamente: “Se você não precisa de mim como mulher, saia! Preciso que você ame as crianças e me suporte! Você poderá se comunicar com as crianças de qualquer maneira, eu não interfiro! E deixe o outro lavar suas meias e calcinhas!"

Existem dois pontos que são importantes para as esposas compreenderem: para a maioria dos homens, esposa e filhos são inseparáveis. É como se o marido de uma mulher e seu salário fossem inseparáveis. Portanto, é simplesmente incorreto se opor artificialmente “a mim ou aos filhos”. O marido veio direto para sua esposa e filho (filhos). E assim será se a própria esposa não destruir com escândalos esta ligação associativa do marido e não o levar à ideia de que tal separação é, em princípio, possível.

Quanto às notórias "meias e cuecas", isso é um mito. Deve ser entendido que durante o período em que as amantes lutam por homens casados, elas criam condições de vida bastante confortáveis para eles. Eles são alimentados, regados, lavados e cortejados sexualmente. Portanto, para muitos homens, o retorno à família não está de forma alguma associado a um aumento no nível de conforto doméstico. O hábito da vida doméstica é certamente algo muito forte. Mas é mais eficaz quando combinado com conforto psicológico. Portanto, a tarefa de uma esposa inteligente é fornecer exatamente essa quantia.

Nuance 3. A esposa considera correto mostrar periodicamente sua aparência triste e deprimida ao marido que retorna, chorar e perguntar a ele: "Bem, como você pôde fazer isso conosco?" Claro, as esposas esperam que, a partir dos sentimentos desse marido por elas, se tornem ainda mais fortes, isso motive o marido a abraçá-la e beijá-la com mais frequência. No entanto, o efeito é o oposto. Muitos homens dizem que vendo o ressentimento e a melancolia de sua esposa, eles acreditam que é muito pior para ela que seu marido tenha voltado do que ele teria partido. Portanto, eles estão prontos para ir não mais para sua amante, mas simplesmente para ir embora para salvar sua esposa do tormento, mas eles próprios da vergonha. Além disso, uma esposa deprimida certamente não motiva o marido, não apenas para façanhas sexuais, mas para o sexo familiar em geral. Assim, o esquema de triste pressão sobre a consciência do marido costuma atingir a própria esposa.

Três nuances do comportamento masculino ao retornar para a família

Nuance 1. Os maridos que retornam evitam restaurar relacionamentos íntimos na família. Esse comportamento é inequivocamente errado e cria condições tanto para o ressentimento da esposa quanto para o acúmulo do desejo sexual do homem com o ex-amante.

Nuance 2. Os maridos que retornam não querem discutir as razões do que aconteceu com sua esposa, eles estão tentando manter o silêncio. Este é o esquema errado. Pois o silêncio é sempre uma repetição do que aconteceu. As recaídas não acontecerão apenas se o marido e a esposa discutirem de forma coerente e correta os erros familiares do passado e desenvolverem regras para um comportamento familiar mais bem-sucedido. A discussão não implica saborear os detalhes sujos da trapaça, simplesmente não precisa ser feito. Mas as próprias causas dos conflitos, partidas e traições devem ser discutidas e eliminadas com honestidade.

Nuance 3. Alguns maridos que voltaram para a família começam a se comportar de maneira arrogante, como vencedores. Isto também não é verdade! Os vencedores da reconciliação em

a família são apenas crianças. E somente se os pais tirarem as conclusões certas para si mesmos do que aconteceu. Marido e mulher devem ser igualmente atenciosos um com o outro e ser positivos, benevolentes e acolhedores. Ninguém deve ditar os termos uns aos outros e reinar. Pessoalmente, tenho certeza:

A reconciliação dos cônjuges não é tanto sobre o fim do conflito, quanto começar a trabalhar juntos para fortalecer o casamento.

Destaco: o trabalho é conjunto, e não segundo o esquema "cisne, câncer e lúcio".

Portanto, quando trabalho com maridos voltando para a família, exijo que eles aceitem três pontos para si:

- é importante para a esposa mostrar seu valor pessoal para o marido, para restaurar sua autoconfiança feminina;

- a restauração da família implica sexo familiar ativo;

- os cônjuges devem aprender a discutir regularmente e, o mais importante, os problemas atuais da família de maneira oportuna e sem ofensas e melhorar seu comportamento.

Na verdade, isso foi mostrado acima.

Somente com a exclusão desses erros típicos, as chances de cônjuges reconciliados para uma vida digna e feliz no futuro aumentarão. Se pisarem nesses "esfregões de reconciliação", só serão salvos pela enorme paciência mútua e pelos conselhos de um experiente psicólogo de família.

Se você precisar da ajuda de um psicólogo para superar a crise em sua vida familiar, terei o maior prazer em tentar ajudá-lo durante uma consulta pessoal ou remota online.