2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Os relacionamentos humanos podem ser uma fonte de prazer. Acho que todo mundo já ouviu falar de casais que vivem em perfeita harmonia há 20, 40, 60 anos e nunca deixam de se amar. Ou sobre o amor paternal que sobreviveu a todos os períodos de transição de seu filho ou filha. E aqueles que estão errados?
O artigo se concentrará nas pessoas que sentem desconforto ou sofrimento no relacionamento com outra pessoa. Aqueles que se sentem incompreendidos, humilhados, intimidados, rejeitados e controlados. Aqueles cujos companheiros, parentes ou filhos os colocam em estado de angústia. São situações em que uma pessoa decide ajudar um terapeuta e seu ente querido se recusa.
`` Como posso me comportar com ele / ela ''? '' Por que ele disse isso? '' Na verdade, está tudo bem comigo, ele precisa ser tratado! Essas e outras frases semelhantes sempre soaram e soarão nos consultórios de psicoterapeutas. As pessoas que dizem isso se sentem impotentes e com raiva. Aquele que amam (cada um faz do seu jeito, da melhor maneira possível) não quer mudar, não quer satisfazer suas necessidades emocionais. É nossa tendência natural obter satisfação no relacionamento com uma pessoa. A questão é: o outro concorda com isso, e ele pode, em princípio, nos dar o que esperamos dele?
Afinal, o outro pode mudar como resultado de sua terapia? Com base na minha própria experiência prática e do cliente - sim, pode. É verdade que isso não acontece conforme o esperado. Outras pessoas realmente não mudam. No entanto, sua atitude em relação à pessoa em terapia pode mudar. Por exemplo, um cliente pode desenvolver uma capacidade de auto-estima madura e agora confiar muito menos na “nutrição” e na aprovação de um cônjuge. Isso mudará o relacionamento - sim, definitivamente. Isso mudará seu parceiro - sim, simplesmente porque o cônjuge agora tem menos necessidade de desânimo sem fim sobre sua própria inferioridade e inutilidade. Mas pode ser tão agradável dissuadir e ser um bom pai para outro …
O paradoxo é que, para mudar o outro, você deve, em algum momento, desistir do desejo de influenciá-lo. Essa ideia evoca muita resistência, raiva e negação, especialmente no espaço pós-soviético. "Afinal, então eu me tornarei um egoísta / mau pai / esposa infiel.", Valores e opiniões. Sobre aceitar a si mesmo e ao outro sem desmoronar. Sobre estar satisfeito com o fato de que nossas possibilidades de influenciar nosso próximo são muito limitadas. E isso é normal.
As pessoas crescem (pelo menos a partir de certa idade) não graças a alguém, mas ao lado dele. A formação de um modo de vida diferente não requer diretrizes recebidas de fora, nem manipulações, mas um vivo interesse e compreensão. E, claro, se entender e cuidar de si mesmo.
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Todas essas questões são relevantes para quase qualquer pessoa que já trabalhou por muito tempo em um lugar e cruzou a fronteira da idade adulta. Freqüentemente, ele as pergunta a si mesmo até a aposentadoria. Mas em vão! Afinal, ainda dá tempo de mudar de vida:
Só Mudamos Quando Deixamos Contato Com Outras Pessoas. Não Há Experiência No Próprio Contato
O contato de presença é muito valioso porque nele a pessoa ganha acesso à experiência e está aberta ao livre fluxo de novos fenômenos e impressões. No entanto, a assimilação não ocorre nele. Como já observei em um trabalho anterior], analisando as visões filosóficas de Martin Buber, uma nova experiência é adquirida por uma pessoa apenas quando ela deixa a presença do contato.
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