Triângulo De Karpman. Relacionamentos Codependentes. Como Sair Da Co-dependência?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Recentemente, surgiram muitas situações de violência doméstica - por exemplo, um marido sofre de dependência de álcool e, neste contexto, ele se senta e bate na esposa. O que uma mulher deve fazer se não puder deixar a família (um filho, uma propriedade conjunta ou um forte amor por um homem)?

Sem dúvida, o primeiro pensamento sóbrio - pés nas mãos e fugir! No entanto, a situação é bastante ambígua e definitivamente vale a pena descobrir por que a violência ocorre. Por que geralmente surge esse relacionamento? Por que as mulheres continuam neles e como elas ainda são livres?

Sem ambigüidade, no contexto do problema, estamos falando sobre o fenômeno descrito como o "triângulo de Karpman". Este é o modelo mais comum de relacionamento entre as pessoas, descrito pela primeira vez por Stephen Karpman em 1968 - relacionamentos padrão co-dependentes.

O modelo é baseado em três papéis psicológicos habituais que as pessoas frequentemente desempenham em certas situações (vítima, perseguidor e salvador). Inicialmente, o triângulo de Karpman foi desenvolvido para descrever o quadro em famílias codependentes, onde existe uma pessoa claramente dependente “quimicamente” (por exemplo, pode ser alcoolismo ou dependência de drogas, dependência de jogo, mas neste último caso não estamos falando sobre dependência química).

Uma situação comum é a seguinte - um dos parceiros bebe (geralmente um homem), não consegue se livrar do vício e, sentindo a menor tensão e estresse, imediatamente agarra a garrafa. O segundo parceiro geralmente salva ou senta. Naqueles momentos em que acontece alguma coisa com um alcoólatra, ele quebra a cabeça, não volta para casa depois de outra bebida, o segundo parceiro corre para economizar, mas em casa ele começa a se sentar - "Quando é que você vai desistir?!" Na situação oposta, os papéis mudam. Convencionalmente - uma garrafa pode ser tanto um salvador quanto uma vítima ou tirano, destruindo uma família, tornando os relacionamentos destrutivos.

Conseqüentemente, um parceiro que não bebe pode ser tanto um salvador quanto um tirano ou vítima na situação que surgiu. Da mesma forma, uma pessoa que bebe é uma vítima, um tirano ou um salvador. Um modelo semelhante de relacionamento está se desenvolvendo não apenas em famílias onde o alcoolismo está presente. Esta é a essência desta situação única - quando não há garrafa óbvia, não há agulha óbvia! No entanto, os participantes trocam de papéis em diferentes situações - com os pais, chefe, professor (por exemplo, o professor pede para fazer o dever de casa (ele é um tirano), se oferece para passar no teste em uma semana (o salvador - adia o tempo de entrega)). O professor raramente é uma vítima direta do aluno; um papel semelhante pode ser desempenhado na frente do chefe do departamento. Para resumir, toda pessoa que tende a cair no triângulo de Karpman experimentará um determinado papel em um momento ou outro.

Voltando ao tópico principal - se devemos ou não deixar a relação sela, e o que nos mantém nela? A resposta é prosaica - é importante para nós jogar este jogo sádico-masoquista. Por um lado, a mulher se sente vítima, experimentando prazer moral a partir de uma atitude sádica para consigo mesma (masoquismo); talvez esse papel seja familiar para ela. Porém, por outro lado, ela senta o homem ao lado dela e também sente um prazer insano com isso (“Tudo de ruim na minha vida acontece por sua causa! Eu até tenho pensamentos suicidas!”). Esse comportamento também é uma forma de agressão e sadismo.

Na verdade, existem algumas pessoas que usam o triângulo de Karpman nos relacionamentos. No entanto, ninguém gosta disso deliberadamente. Via de regra, encontram-se parceiros sujeitos ao sadismo, tendo reprimido partes sacrificiais e sádicas do psiquismo (no caso em que se tratam de partes conscientes, a pessoa mais ou menos observa seu comportamento de fora). Tendo decidido sobre sua vítima, tais indivíduos pressionam ainda mais para que possam ser intimidados diretamente sobre eles. Por exemplo, se em um par um dos parceiros grita histericamente com o outro e o outro fica sentado em silêncio (“Não aconteceu nada de terrível!”), O principal agressor é aquele que fica em silêncio; o primeiro apenas joga fora emoções para dois. Outro exemplo - uma mulher senta e chora, e um homem tenta acalmá-la fulano de tal, mas não consegue, ela continua sendo uma vítima infeliz. Nesse caso, a mulher inconscientemente provoca seu parceiro para uma nova agressão, plantando-o e, em resposta, o homem começa a mostrar energia bruta, usar força, gritar e xingar.

Por que surge essa versão sadomasoquista da psique? O primeiro e mais comum cenário era que havia casos de alcoolismo na família (um pai alcoólatra ou um pai com uma disposição triste e psicopata). Este não é necessariamente um psicopata e sociopata, o pai pode simplesmente se soltar, era afetivo, e a mãe, ao contrário, é pobre e sofredora. Uma situação bastante incomum está se desenvolvendo - tudo estava ruim por causa do pai, mas por algum motivo a mãe não pôde deixar o relacionamento. Tendo amadurecido, a pessoa muitas vezes não entende o comportamento de sua mãe (“Por que ela não foi embora?!”). E a questão toda é que ela precisava jogar a história de sua agressão interna com alguém, ela precisava se sentir ao mesmo tempo vítima e agressora, jogando para fora toda a negatividade e insatisfação com a vida de alguém! Se não fosse por seu pai, ela teria se flagelado, tal desenvolvimento de eventos é muito mais doloroso.

Existem também situações reversas - um homem é exposto à agressão feminina. Convencionalmente - é quando uma mulher faz um "trapo" com isso ("Você não pode fazer nada! Suas mãos não crescem daí! Você apenas faz o que está deitado no sofá!"). Esta mensagem é constantemente transmitida ao homem (nosso pai é insignificante e eu puxo tudo sobre mim).

Em ambas as situações, é difícil para a criança se conectar internamente. Muitas vezes, os filhos estão unidos à figura que assume uma posição sacrificial (mas na realidade, dentro dessa figura é a mais agressiva da família!). Dentro de sua consciência, a criança parece se dividir - ela sofre e não sabe a quem entrar, porque ama o pai e a mãe igualmente. Para que nossa psique mantenha o equilíbrio, é necessário amor por ambas as figuras parentais. Porém, a criança inconscientemente tem que ficar ao lado da vítima, para que apóie quem mais sofre e, por isso, procure protegê-la. Tal situação na família é um impasse, especialmente para um menino, se ele se aliou à mãe contra o pai-ralé. Acontece que ele está privado de seu pai, e a mãe realmente ficou entre o menino e o pai, na saída - a psicologia masculina vai sofrer.

Outra opção é que a criança sinta violência por parte da mãe ou do pai, via de regra, com base em problemas óbvios ou não muito entre adultos (ou seja, a atuação ocorre de fato no bebê). Em qualquer caso, essa pessoa, quando cresce, tem uma combinação de emoções - o amor é equiparado à violência. Como resultado, uma pessoa não sentirá amor pleno se não se sentir uma vítima ou um sádico. Essa atuação familiar não trará a satisfação desejada se o relacionamento for calmo - a pessoa constantemente sentirá ansiedade, medo de que mais cedo ou mais tarde o parceiro cometa algum tipo de violência. Essa situação é agravada se a criança foi poupada, consolada, cuidada e dada a máxima atenção somente depois de todos os casos de violência na família. Assim, um parceiro (homem ou mulher - não importa) em um relacionamento irá provocar o segundo em um escândalo, uma briga, uma histeria para receber o amor em troca, porque ele experimenta esse sentimento de profundo afeto somente depois de ter foi ofendido, humilhado, pisoteado, espancado. Não pode ser de outra forma - um forte elo é formado dentro da consciência.

É muito importante compreender aqui que quem se sente vítima, via de regra, se assume uma posição sacrificial, provocando inconscientemente o outro à violência contra si mesmo. Cada um dos participantes deste sistema terá a necessidade de que todos ao seu redor dependam dele. E eles realmente dependem um do outro - se não houver um dos participantes, as diferenças não aparecerão (primeiro sacrifício, depois superioridade). A história de quando um alcoólatra bateu em sua esposa, ela o deixou, e ele decidiu manter o relacionamento e veio se desculpar, só atesta que uma pessoa tem uma necessidade insana (narcisista) - eles precisam de mim, eles não podem sobreviver sem mim, todo mundo depende em mim, e eu salvo todos. Essa necessidade é semelhante a algum tipo de droga, como se neste momento uma grande quantidade de hormônios fosse liberada na corrente sanguínea ("Eu tenho poder, sou importante e você precisa de mim! Vamos lá, me bata de novo, e aí eu vou salvar você!"). Grande parte dessa atração é ocupada pela parte de resgate, e se for realizada e direcionada na direção certa, será construtiva. Muitas vezes surgem situações em que a vítima convida à violência, provoca ela própria um parceiro (frase, ação), percebendo que agora ele atingirá um ponto sensível (“Você deveria ter respondido normalmente! É seu problema que você se sinta assim agora!”). A situação como um todo se assemelha a um círculo vicioso, porque não está claro quem está certo e quem está errado. No entanto, a vítima sempre "sai", assumindo uma posição familiar para si mesma - todos ao redor são culpados, mas não eu.

Como lidar com tudo isso? É muito importante estar atento a cada momento do tempo nas principais brigas e vivências, para analisar e refletir sobre como você pode influenciar a situação. A pergunta mais difícil em qualquer posição (vítima, sádico, salvador) é como influenciei o fato de que essa situação aconteceu; qual é a minha responsabilidade?

Concentre-se em si mesmo, os outros também mudarão mais tarde quando você aumentar seu nível de consciência e provocar menos seu parceiro, convidá-lo à violência, lidar com a salvação do “homem que está se afogando” e depois fazer várias acusações contra ele. Muitas vezes é muito difícil para você perceber o que está errado no comportamento e, além disso, essa análise é dolorosa para o ego. É por isso que a terapia é recomendada para pessoas co-dependentes. Todos esses padrões de comportamento negativos e destrutivos podem ser vistos na psicoterapia. Mesmo que seu parceiro não queira fazer terapia, você deve visitar um psicólogo sozinho - cuide-se primeiro, e as relações na família também se estabilizarão com o tempo. Além disso, não só um parceiro, mas também pessoas próximas (pais, filhos) podem equilibrar o comportamento, chamando a atenção para a sua atitude mais construtiva em relação a tudo. Toda pessoa tem direito ao respeito, e o fato de ter desenvolvido determinado tipo de comportamento devido às lesões não o torna pior do que as pessoas ao seu redor. A psicoterapia ajuda a lidar com sentimentos de sacrifício, trabalhar padrões destrutivos e elevar a autoestima (a pessoa será capaz de entender que é bem tratada, independentemente de se comportar bem ou mal).