Triângulo De Karpman - Como Não Entrar Em Relacionamentos Conturbados?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é o triângulo de Karpman?

Triângulo de Karpman é um modelo social muito comum de relacionamento entre as pessoas, no qual as pessoas desempenham três papéis principais: Controlador (perseguidor), Vítima e Salvador (libertador).

Um número ilimitado de pessoas pode interagir em um triângulo, mas sempre há três funções. Além disso, os participantes do triângulo podem mudar de função periodicamente. Mas no final, ingressar em tais "Jogos" não deve esperar nada de bom. Mergulhando em qualquer um desses papéis, a pessoa começa a ignorar a realidade.

Se você não quer “Relacionamentos Problemáticos” com as pessoas, é importante entender, rastrear e não se envolver quando for convidado a “jogar” tais jogos. Portanto, primeiro, vamos dar uma olhada nas três funções principais que estão neste Triângulo.

Vítima - consciente ou inconscientemente escolhe o sofrimento. A vítima NÃO assume a responsabilidade por seus problemas, mas procura (e encontra) os culpados ao redor. Pelas histórias dela, você pode ouvir que todos são injustos com ela, ela tenta constantemente, mas eles a tratam injustamente. Ela não lida com as dificuldades da vida porque alguém é o culpado por isso. Esta posição é benéfica para a Vítima. Ela dá motivos para lamentar, reclamar do destino, da injustiça, da maldade das pessoas. (Este é um benefício secundário do Sacrifício). Uma razão aparece explicando os motivos de seus fracassos. Ela agora está ofendida, agora com medo, agora com vergonha. Ela está com ciúme e ciúme. Ela não tem força, nem tempo, nem vontade de fazer algo para melhorar sua vida. Ela está inerte. Nessa função, a pessoa tem medo da vida e espera apenas coisas ruins dela. Esta abordagem permite que a Vítima encontre um Salvador (que simpatizará, ajudará, se livrará dos problemas). No início, a vítima recebe dele simpatia, cumplicidade. Em seguida, ele tenta transferir a PRÓPRIA responsabilidade para o Salvador. E então ele o culpa por seus fracassos.

Controlador (perseguidor) - Tenho certeza de que a Vítima é a culpada de todos os problemas (incluindo ele). Ele traz esta mensagem para a Vítima e outras pessoas. O controlador exerce pressão, impõe seu próprio estilo de comportamento e pensamento (ou o que ele considera correto), em geral, “ensina a vida”. Isso se manifesta pela tirania até o impacto físico. A partir de tudo isso, o Controlador obtém uma noção de sua própria importância e significado. Ele está quase sempre tenso, irritado, zangado e com medo de relaxar. É difícil para ele esquecer os problemas do passado, por isso ele constantemente prevê novos problemas no futuro. Ele controla, persegue e critica a vítima (você precisa drenar seu descontentamento em alguém). Ele sente um peso insuportável de responsabilidade e se cansa disso. Mas ele não quer abrir mão desse papel, porque tal comportamento lhe dá confiança em sua própria infalibilidade e superioridade.

Salvador (libertador) - na maioria das vezes sente pena e simpatia pela vítima e raiva e, às vezes, hostilidade e agressão para com o controlador. A princípio pode parecer que ele não precisa desse jogo, mas … O Redentor também recebe seus “bônus” por participar do jogo. Ajudando a Vítima, ele se sente mais elevado, mais inteligente, mais capaz, mais bem-sucedido, pois faz o que a Vítima supostamente é incapaz de fazer. E isso significa - é melhor! O salvador se considera um ponto acima de todos os outros. Ele tem prazer em “salvar” outros. Mas, na verdade, ele não salva ninguém, porque ninguém perguntou a ele sobre isso. Embora do lado de fora, tudo pareça decente. Ele parece estar ajudando! Sua necessidade é uma ilusão, e o objetivo de suas ações e conselhos é a autoafirmação, não a ajuda real. Embora ele possa acreditar e se convencer de que sua missão é "salvar" os sofredores dos problemas. Mas você só pode realmente ajudar uma pessoa quando ela mesma pede ajuda (só neste caso a pessoa decide resolver seus problemas).

Como funciona o "Mecanismo Insidioso" e como funciona?

Controlador (perseguidor) não dá descanso à vítima, constrói, força e critica;

Vítima tenta, cansa, sofre, reclama, encontra quem tem a culpa de seus problemas;

Salvador (libertador) consola, aconselha, coloca orelhas e um colete para lágrimas.

Conforme mencionado acima, os participantes do Triângulo Karpman mudam de função periodicamente. Esse melodrama pode durar muitos anos, as pessoas podem nem perceber que estão firmemente presas em um triângulo.

Como o mecanismo do "Triângulo Insidioso" começa?

Existe um sacrifício. Ela reclama das ações do Controlador e das circunstâncias infelizes, mas NÃO faz nenhuma tentativa de mudar nada por conta própria. Existe um controlador. Ele persegue a Vítima, ele tem alguém em quem despejar sua negatividade e há alguém para culpar por seus problemas (enquanto a Vítima sofre, tormentos).

Em seguida, vem o Salvador. Ele NÃO PODE passar pelo sofrimento da Vítima e a princípio simpatiza com a Vítima, e depois começa a resolver seus problemas. O Salvador tem o papel de herói. A vítima ganha compaixão e fica livre da responsabilidade por sua vida.

O Resgatador começa a atacar o Perseguidor (ou a Vítima ataca o Resgatador e ao mesmo tempo começa a sentir pena do Controlador) e assim os papéis mudam - eles trocam de lugar. E assim por diante, ad infinitum.

Na verdade, todos os participantes dependem uns dos outros, porque veem a origem de seus problemas no outro. E eles tentam incessantemente mudar uma pessoa para que ela sirva aos seus propósitos.

Os participantes trocam de papéis, perseguem e salvam uns aos outros. Nesse caso, geralmente estão envolvidas manipulações baseadas em sentimentos: culpa, vergonha, pena, dever. Queixas e reclamações surgem de vez em quando.

Esse mecanismo pode funcionar por muitos anos porque o sistema é estável. E se torna sustentável pelos benefícios que cada um dos representantes do triângulo recebe.

A comunicação dentro do triângulo é uma forma muito eficaz de não assumir a responsabilidade por suas ações e decisões, bem como receber fortes emoções como recompensa por isso e o direito de não resolver seus problemas (já que os outros são os culpados por "tudo isso"). "Isso garante a existência e a interação de papéis no triângulo.

Existe uma maneira de sair do triângulo?

Sim, claro que existe. Por se tratar de um modelo específico, significa que ele possui um mecanismo de disparo e o que o suporta (já discutimos isso acima). Portanto, para encontrar uma saída deste modelo é necessário:

Viva sua vida, assuma a responsabilidade por seu pensamento e comportamento. Para isso, é importante perceber que, para realizar seus próprios desejos, basta que a pessoa gradualmente e com regularidade tome cada vez mais a própria vida em suas mãos.

É importante aprender a agir de forma independente. Você precisa aprender a estabelecer metas e seguir na direção escolhida, independentemente de haver alguém que o ajude ou não.

Gradualmente, com essa estratégia de pensamento e comportamento, vai se formando uma consciência de que você mesmo é o autor e a causa de tudo o que acontece em sua vida.

Você define e atinge seus próprios objetivos, obtém alegria e satisfação com isso. E o que acontece na vida das outras pessoas é escolha delas. Este é um pensamento importante que aconselho você a reler várias vezes.

Como deixar de ser vítima?

1. Pare de reclamar da vida. Em absoluto. Passe esse tempo procurando oportunidades para melhorar coisas que não combinam com você;
2. Lembre-se de uma vez por todas: ninguém lhe deve nada. Mesmo se eles prometessem, se eles realmente quisessem, se eles próprios oferecessem. As circunstâncias estão mudando constantemente, assim como os desejos humanos. Ontem eles queriam te dar uma coisa, hoje eles não querem. Pare de esperar pela salvação;
3. Tudo o que você faz é sua escolha e sua responsabilidade. E você tem o direito de fazer outra escolha, se esta não for adequada para você;
4. Não dê desculpas ou se culpe se achar que não está correspondendo às expectativas de alguém.

Como deixar de ser um controlador?

1. Pare de culpar outras pessoas e circunstâncias por seus problemas;
2. Ninguém é obrigado a se conformar com suas idéias sobre o que é certo e errado. As pessoas são diferentes, as situações são diferentes, se você não gosta de algo, apenas não lide com isso;
3. Resolver conflitos e desacordos de forma pacífica, sem raiva e agressão;
4. Pare de se afirmar às custas daqueles que são mais fracos do que você.

Como você pode deixar de ser um Salvador?

1. Se não lhe pedir ajuda ou conselho, fique em silêncio;
2. Pare de pensar que você sabe viver melhor e que, sem suas recomendações mais valiosas, o mundo entrará em colapso;
3. Não faça promessas precipitadas, especialmente se outras pessoas forem necessárias para cumpri-las;
4. Pare de esperar por gratidão e elogios. Você ajuda porque quer ajudar, não por honras e recompensas, certo?
5. Antes de se apressar para “fazer o bem”, pergunte-se honestamente: sua intervenção é necessária e eficaz?
6. Pare de se impor às custas daqueles que são um pouco mais indecentes em suas queixas sobre a vida.

Estratégia de saída do triângulo:

Se você estabelecer uma meta para sair do triângulo e segui-la passo a passo, a mudança não demorará a chegar. Você terá mais tempo e energia, ficará mais fácil respirar e mais interessante para viver. As tensões de relacionamento tendem a diminuir.

Vítima torna-se em Herói … Agora, em vez de reclamar do destino, a pessoa luta contra os fracassos, mas não sente exaustão, mas empolgação. Resolvendo problemas, ele não reclama com todos ao seu redor, mas gosta de poder resolvê-los.

Controlador transforma-se em Filósofo … Observando as ações do herói de lado, ele não mais critica, não se preocupa com o resultado. Ele aceita qualquer resultado. Ele sabe que as coisas vão melhor no final.

Salvador torna-se Motivador … Ele provoca o herói para façanhas, descrevendo perspectivas brilhantes. Ele procura oportunidades de usar a força do herói e o empurra para realizações.

E este é um modelo mais saudável e feliz de relacionamento entre as pessoas.

E se outros estiverem tentando entrar no triângulo?

O triângulo é acionado quando o Sacrifício ignora a responsabilidade e o Salvador tenta assumir a responsabilidade pelo Sacrifício (geralmente quando ninguém o pede).

Portanto, se você for oferecido para se tornar um Salvador, então provavelmente haverá alguém para culpar mais tarde em caso de fracasso. Portanto, pense três vezes antes de assumir a responsabilidade pelos problemas de outras pessoas.

Não importa o quanto as outras pessoas queiram empurrar para você a responsabilidade de resolver seus problemas, sua tarefa é devolver a responsabilidade delas.

O mais importante a lembrar é que, para não ficar preso em um triângulo, você precisa aprender a manter a neutralidade adequada, lembrando-se de seus próprios limites e dos limites da responsabilidade das outras pessoas.

- Defenda o seu conforto. Se você não gostar do assunto da conversa, pode simplesmente dizer que não deseja discutir esse assunto - é seu direito. Cada pessoa tem liberdade de escolha - a escolha é sua.

- mantenha sua moral e paz de espírito. Para fazer isso, lembre-se: a responsabilidade pelo estado emocional de outra pessoa é dela, não de você;

- não retire o direito de escolha de outra pessoa. Sua vida é sua vida. Você não deve interferir nisso. Claro, você pode sugerir, oferecer ajuda ou ajuda se a pessoa solicitar. Mas cada um deve fazer sua própria escolha;

- se você for obrigado a resolver seu problema. Nesse caso, você pode deixar claro para a pessoa que não é competente na pergunta e aconselhar outra pessoa. Ou você pode sugerir indiretamente várias opções. Mas, ao mesmo tempo, diga que não sabe como vai ser melhor e que tudo pode dar certo.

- ao comunicar, analise se interpreta adequadamente os sentimentos e desejos de outra pessoa;

- apóie e energize a pessoa. Freqüentemente, as pessoas assumem uma posição de vítima porque ficam desanimadas. Nesse caso, o melhor é animar a pessoa, despertar nela a vontade de agir, a vontade de mudar alguma coisa!

- direcionar a pessoa para a posição do autor. Traga a comunicação para a construtividade. Discuta as ações específicas que precisam ser tomadas para atingir a meta e implementar os planos. É importante transmitir à pessoa a ideia: se você não fizer isso, você é o culpado pela falta de resultado.

- desenvolva o hábito de pensar sobre como seu comportamento pode afetar a situação (quais podem ser as consequências a longo prazo). Com o tempo, ficará claro para você quando você precisa tomar a iniciativa e quando é melhor não fazer nada, porque ninguém lhe perguntou;

- Atribuir áreas de responsabilidade. Se você decidir ajudar, é melhor concordar com antecedência quem é responsável por quê, quem está fazendo o quê. Por exemplo: você só vai ajudar em uma determinada quantia que você combinou previamente. Todos os outros esforços terão que ser feitos por uma pessoa.

Para onde ir a seguir? Ou o triângulo das "Relações Criativas"

Como resultado, se você seguir essas diretrizes, será cada vez menos pressionado por pessoas estúpidas. Haverá cada vez menos jogos de manipulação em seu relacionamento.

Você terá uma visão clara e transparente: ou você ajudará, ou tudo é claro para você quem está na sua frente e o que a pessoa quer de você. E, claro, existe a oportunidade de construir relacionamentos saudáveis, agradáveis e confortáveis.

Com esta abordagem, o triângulo de "Relacionamentos problemáticos" será transformado em um triângulo de "Relacionamentos criativos"

Nesse triângulo, haverá compreensão mútua, prazer, felicidade e apoio mútuo saudável:

1. Heróitorna-se O vencedor … Ele realiza proezas não para elogiar, mas para o uso criativo de energia. Ele não precisa de louros, ele gosta do próprio processo de criatividade, da oportunidade de mudar algo para melhor neste mundo.
2. Filósofotorna-se em O observador … Ele vê conexões no mundo que são inacessíveis a outras pessoas. Ele percebe novas oportunidades e dá origem a ideias que podem efetivamente transformar a realidade circundante.
3. Motivadortransforma-se em Estratégico … Ele sabe exatamente como realizar as idéias de quem vê e incorpora seu mundo. Criando mais e mais benefícios para você e para as pessoas ao seu redor.

Portanto, acho que analisamos com detalhes suficientes a estratégia e os passos táticos que devem ser dados para não ser atingido e se é necessário sair do triângulo de Karpman.

Não participe de jogos inúteis e que não levem a lugar nenhum. Não aceite as ineficazes e incômodas impostas de fora da função. Aprenda a reconhecer e não se envolver em relacionamentos destrutivos e problemáticos.

Ao mesmo tempo, lembre-se de que às vezes as pessoas pedem seu conselho não porque queiram transferir a responsabilidade pelo resultado para você. Eles podem apenas precisar de mais informações. Então dê a ele seu conselho.

Mas se você notar que a pessoa realmente quer "te colocar em apuros", não caia nessa armadilha. Tudo o que é necessário para isso, discutimos acima.

Neste artigo, vimos como funciona o modelo social, o Triângulo de Karpman. Agora você sabe que não precisa se envolver em um relacionamento problemático. E como sair deles, se mesmo assim eles entraram neles.

Este é um modelo muito útil. Mas se você quiser aprender como construir relacionamentos de qualidade e felizes, comece com o vídeo-curso GRATUITO: “ AJUSTE DE RELACIONAMENTO DO SISTEMA ».

Neste curso, você receberá uma metodologia passo a passo que o ajudará a descobrir: O que, como e em que sequência você precisa fazer para ter o relacionamento desejado. Para que se desenvolvam e se movam na direção de que você precisa.

Bem, até nos encontrarmos no curso. Sinceramente Dmitry Poteev.