Codependência. Proximidade. Anexo. Sobre Isso, E Não Só. (3 Partes)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O vício é meu relacionamento com o outro na base da fixação, quando fico preso ao outro e me perco nesse relacionamento. Comparações descritivas: "a luz veio junto como uma cunha sobre ele", "sem ele / ela de forma alguma", "somos um todo, duas metades", "estamos em toda parte juntos," não derrame água "," fomos para a faculdade, nos casamos."

Como regra, a co-dependência geralmente significa relacionamentos entre pessoas. Mas também conheci aqueles que usam essas palavras no contexto da dependência química. Isso não é inteiramente verdade. Como mostra minha prática, esse é mais frequentemente um relacionamento entre duas pessoas. Duas pessoas psicologicamente imaturas. É uma espécie de encenação de cenários familiares da vida familiar, copiando os relacionamentos de pessoas importantes.

Às vezes há uma saída na direção oposta, tal é a "fuga". Por exemplo, "Não vou agir como pai (por exemplo, bater na criança porque ela me bate)." E agora chega o momento em que você precisa fazer uma escolha: criar conscientemente o seu próprio modelo de comunicação com uma criança mais psicologicamente "saudável" ou "interromper" e repetir o familiar - ou seja, usar métodos violentos de influência.

Na maioria das vezes, as pessoas optam por repetir o antigo. Porque o modelo antigo é mais familiar, seguro, familiar. E ela é previsível. E o novo modelo requer novos conhecimentos, habilidades e habilidades diferentes. E mudanças constantes, edifícios.

Portanto, a relação "pai-filho" é considerada uma relação co-dependente "saudável". Idade da criança: até 3 anos. Além disso, com base na idade e nas necessidades psicológicas da criança nessa idade, há um processo de separação (separação) entre as crianças e os pais. Como um Homem separado com seu "Eu quero e não quero". Essa é a chamada "crise de três anos".

Essa fase é dolorosa, tanto para os pais (principalmente para as mães) quanto para a criança. Mas se uma mãe tem sua própria experiência infantil de separação correta e “saudável” de sua mãe, então ela, mãe, calmamente e com fé e confiança “deixa ir” a criança para estudar mais este mundo.

E se não … então ocorre a obsessão da mãe com a vida do filho. Você pergunta a uma mãe assim sobre seus significados e prazeres na vida - ela não se lembra. Ou diz: “Não tenho tempo para isso, preciso criar um filho”.

E mais, dois cenários. Se a criança "tem um núcleo", ela começa a "mostrar caráter". São caprichos, histeria, ficar para trás e ganhar experiência “nossa”, passos individuais.

Ou a opção quando "não há haste". Então, toda a vida da criança é dada a seus pais, àquele com quem ela está fundida. Essas crianças não entendem quem são, o que amam, o que querem, por que e com que propósito fazem isso e não o outro. Tomar decisões, fazer escolhas, dizer “não” é difícil para eles. As mães falam sobre esses filhos: “fomos para a faculdade”, “nos casamos” ou “nos divorciamos”.

As mães costumam fazer isso por amor, um desejo de proteger e salvar seus filhos. E, como minha prática mostra, é mais correto quando uma mãe entende seu papel nesses relacionamentos de co-dependência e … deixa seu filho ir.

Esta é uma decisão interna que requer muito esforço e amor. Para o bem da Vida e Felicidade do seu filho. E sua felicidade parental.

Este tópico é um dos mais difíceis da psicologia. E você pode escrever muito sobre isso e por muito tempo. Estou certo de que voltaremos a ele mais de uma vez em meus artigos.

Portanto, recomendarei um, em minha opinião, dos livros mais informativos e úteis para leitura e introspecção. Este é um livro dos autores Janey e Barry Winehold, Liberating Codependency. Ele contém informações teóricas e tarefas práticas e etapas na separação psicológica de si mesmo em um relacionamento co-dependente.

O próximo artigo será sobre proximidade. Proximidade emocional.

Vê você!