O CAMINHO PARA OUTRO OU SOBRE A PROXIMIDADE (A ARMADILHA DA SOLIDÃO)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O CAMINHO PARA OUTRO OU SOBRE A PROXIMIDADE (A ARMADILHA DA SOLIDÃO)

Entre eu e o outro

Existe um abismo de imagens

Do texto

O que sabemos sobre irmãos, sobre amigos, O que sabemos sobre o nosso único, E sobre seu querido pai, Sabendo de tudo, não sabemos nada …

E. Evtushenko

A PROXIMIDADE DE TEMPORAR E QUEIMAR

Falar sobre intimidade é fácil e difícil ao mesmo tempo. Fácil, porque esse assunto é familiar a todos. Difícil, pois cada um tem sua própria compreensão do que é.

É importante observar que a capacidade de relacionamentos íntimos é um dos critérios básicos para a saúde mental.

Para começar, uma pessoa precisa de intimidade e de outra coisa. Este é um axioma. A necessidade de intimidade é uma necessidade humana básica. No mesmo caso, se essa necessidade não puder ser satisfeita, a pessoa experimenta solidão.

Proximidade e solidão não são polaridades. Solidão e fusão são mais polaridades. Proximidade é a arte de equilibrar as polaridades mencionadas, sem cair em nenhuma delas.

As pessoas buscam intimidade e a evitam. Esse fenômeno é bem ilustrado na famosa parábola dos porcos-espinhos de Arthur Schopenhauer. Lá está ela.

Em um dia frio de inverno, uma manada de porcos-espinhos se amontoava para se aquecer. No entanto, eles logo sentiram picadas nas agulhas um do outro, o que os forçou a se deitarem mais separados. Então, quando a necessidade de se aquecer novamente os forçou a se aproximarem, eles novamente caíram na mesma posição desagradável, de modo que correram de um triste extremo a outro, até que se deitaram a uma distância moderada um do outro, na qual poderiam mais confortavelmente suportar o frio.

A intimidade é atraente e assustadora, cura e dói ao mesmo tempo. Manter-se próximo não é fácil. Isso, como já observei, requer art. A arte de se equilibrar na fronteira entre a fusão e a alienação, a solidão. Na maioria das vezes, as pessoas se encontram, por vários motivos (mais sobre isso a seguir), incapazes de relacionamentos íntimos, caindo na armadilha da solidão e "fugindo" para várias formas de "pseudo-proximidade".

FORMAS DE EVITAR PROXIMIDADE

Aqui estão algumas das maneiras mais comuns de ficar fora da intimidade:

• Uma maneira de evitar a intimidade é se distanciar das outras pessoas. Quanto menos você encontrar pessoas, menor será a probabilidade de ficar vulnerável e traumatizado.
• Outra forma (polar) de não encontrar outras pessoas é se aproximar rapidamente delas até o momento em que você possa se sentir nessas relações, seus desejos e sentimentos, a prontidão do outro para o contato. Esse caminho leva à fusão e à criação de relacionamentos dependentes.
• A próxima maneira de evitar a intimidade é tentar entrar em contato não com uma pessoa, mas com sua imagem, por exemplo, por meio da idealização. Uma imagem ideal tende a ser mais fácil de amar do que uma pessoa real com seus defeitos.
• Tentar estar em contato com várias pessoas ao mesmo tempo também é uma forma de não encontrar outra. O contato real é possível apenas com uma pessoa que se destaca como uma figura no fundo de outras pessoas.
• Usar sentimentos substitutos em contato com outras pessoas é uma das maneiras mais eficazes de evitar encontrá-los. Esse tipo de contato na vida cotidiana é chamado de hipocrisia.
• As ações que substituem as experiências também "protegem" o contato e a intimidade. Entrar em ação salva a pessoa de experimentar sentimentos intensos (vergonha, culpa, raiva, ressentimento, etc.)

Essas são apenas as formas mais típicas de evitar a intimidade. Cada pessoa, com base na experiência única de seus relacionamentos com entes queridos, cria suas próprias formas individuais de não encontro com eles.

MOTIVOS PARA EVITAR FECHAR

A principal razão para evitar a intimidade nos relacionamentos e cair na armadilha da solidão é a experiência negativa e traumática de tais relacionamentos com outras pessoas significativas na primeira infância. Esse tipo de relacionamento forma um certo tipo de apego, que por sua vez determina a natureza do relacionamento com o outro.

Os tipos de anexos foram estudados e descritos pela primeira vez no final dos anos 1960. pela psicóloga americana-canadense Mary Ainsworth durante o experimento "Strange Situation". O experimento foi realizado com crianças pequenas que reagiram de forma diferente ao fato de sua mãe estar indo embora. Descobriu-se que os tipos de apego identificados permanecem na idade adulta, definindo a natureza do relacionamento de uma pessoa com outras pessoas:

1. Anexo seguro (seguro).

Pessoas com um “apego seguro” são ativas, têm a mente aberta, são independentes, intelectualmente desenvolvidas e autoconfiantes. Eles têm a sensação de que estão protegidos, têm uma retaguarda confiável.

2. Apego ambivalente.

Pessoas com esse tipo de apego são internamente ansiosas e dependentes. Muitas vezes se sentem solitários, inúteis para ninguém. E às vezes eles "engancham" inconscientemente os outros, tentando atraí-los e provocar reações negativas para estarem sob os holofotes.

3. Apego evitante.

Pessoas com esse tipo de apego se esforçam para se isolar emocionalmente do mundo "ferido"; não podem confiar nos outros o suficiente para estabelecer relacionamentos íntimos e de confiança com eles. Exteriormente, eles parecem enfaticamente independentes, até mesmo arrogantes, mas no fundo são muito inseguros. Eles se comportam dessa maneira para nunca mais experimentar a dor extrema da rejeição.

4. Apego desorganizado.

Pessoas com esse tipo de apego tendem a ter emoções e reações caóticas e imprevisíveis que muitas vezes confundem o parceiro de relacionamento.

5. Fixação simbiótica (tipo misto).

Pessoas com este tipo de apego têm uma ansiedade muito forte causada pela separação, e a necessidade de constantemente confirmar e avaliar o seu “eu” para os outros e o desejo de se fundir com ele.

O fator mais importante para a formação de apego confiável na infância é a disponibilidade emocional da mãe, sua sensibilidade, a capacidade de responder aos sinais do bebê, estabelecer contato visual, corporal e emocional com ele e suportar as fortes emoções da criança. As qualidades pessoais da mãe também são de grande importância - autoconfiança e correção de suas próprias ações (e a capacidade de não perder essa confiança em situações difíceis), confiança em si mesma e nas pessoas, capacidade de regular sua condição, definir prioridades e construir relacionamentos.

O tipo de apego formado na primeira infância não é eterno, é dinâmico e pode mudar dependendo de vários fatores.

No entanto, esta é a base sobre a qual ocorre o posterior desenvolvimento dos processos mentais e da personalidade da criança.

Se a experiência de relacionamentos na infância foi muito traumática, relacionamentos repetidos na vida adulta podem levar à reprodução de traumas anteriores, e então a pessoa torna-se refém de suas necessidades inconscientes e reproduz periodicamente o trauma vivido em sua vida.

Existe uma relação definida entre o trauma vivenciado e a sensação de evitar a intimidade. Assim, por exemplo, para pessoas que enfrentam traumas narcisistas, que se caracterizam por uma situação de desvalorização, o sentimento condutor de evitar a intimidade é a vergonha, que em uma situação de inconsciência se manifestará como arrogância e orgulho.

Para os clientes que vivenciam o trauma da rejeição, a principal sensação de evitar a intimidade será o medo, na maioria das vezes inconsciente, que se manifestará na estratégia de apego (vício) ou de evitar a intimidade (contra-vício).

Os mecanismos destacados para interromper o contato não são os únicos motivos que afetam a natureza do estabelecimento de relações íntimas. Existem vários sentimentos que tornam a intimidade com outra pessoa problemática.

SENTIMENTOS SEM PROXIMIDADE

O ressentimento é um sentimento complexo com conotações manipulativas. O ressentimento contém agressão não manifestada e um desejo de chamar a atenção de um objeto significativo (o ofensor). O ressentimento surge da incapacidade de afirmar diretamente a necessidade esperada do Outro significativo. O outro nesta situação deve se supor sobre a necessidade não identificada de seu parceiro.

Vergonha - contém a ideia de uma avaliação negativa de si mesmo como impróprio, defeituoso, inadequado, incompetente, etc. A vergonha é o resultado de uma autoimagem inaceitável. Para que esse sentimento apareça, um outro verdadeiro não é necessário. O outro envergonhado costuma ser virtual. Ou é a imagem do outro - o avaliador, o não-aceitador ou o outro introjetado (aceito acriticamente) que se tornou parte do eu, sua subpersonalidade.

Culpa - ao contrário da vergonha, geralmente não se refere à rejeição do Ser, mas apenas às suas ações individuais. A culpa, assim como a vergonha, é um sentimento social. Sentindo-se culpado de algo na frente do outro, a pessoa evita o contato com esse sentimento, substitui sua experiência por ações na tentativa de se livrar dela.

Medo - o medo experimentado de outra pessoa está associado a uma ameaça real ou imaginária que emana dela.

Nojo - sentimento de rejeição, provocando o desejo de se afastar do outro.

Na maioria das vezes, os relacionamentos são carregados de vários sentimentos ao mesmo tempo: vergonha e medo, culpa e ressentimento … Mas esse coquetel de sentimentos sempre contém o amor como um componente invariável e obrigatório. Caso contrário, o objeto dificilmente seria atraente.

Sentimentos entrelaçados são o resultado de experiências anteriores com pessoas importantes, nas quais era impossível receber delas o amor puro.

O leitor pode ter a impressão de que os sentimentos destroem ou atrapalham a intimidade. Isso é fundamentalmente errado. Em vez disso, a incapacidade de experimentar sentimentos em contato com outra pessoa, de apresentá-los a outra pessoa leva a isso.

É importante lembrar que os sentimentos sempre representam uma necessidade. Necessidade não atendida. Nesse sentido, os sentimentos, paradoxalmente, desempenham uma função de contato - são direcionados ao objeto da necessidade, marcando uma ou outra necessidade. O contato é destruído por sentimentos mal percebidos que não podem ser colocados em contato com o outro. Os sentimentos inconscientes não são controlados por uma pessoa e se tornam uma fonte para sua resposta emocional, corporal e comportamental.

Sensibilidade e consciência são os principais critérios para a qualidade de um bom contato. A falta de sensibilidade à realidade do seu eu e à realidade do eu de outra pessoa e a falta de consciência dos seus sentimentos e desejos não permite que as pessoas se encontrem e alcancem a intimidade.

Quanto menos claro e consciente for o contato, mais oportunidades existem para manipulação no relacionamento.

Quanto menos sensível uma pessoa é consigo mesma e com o outro, mais forte é a distorção da realidade e mais difícil é compreender o outro e ficar em contato com ele.

Como resultado, muitas vezes na vida, duas pessoas são incapazes de realmente se conhecerem. Às vezes, esse encontro se torna um encontro de duas imagens - a imagem do eu e a imagem de outra pessoa. E entre o eu e o outro existe um abismo de imagens, fantasias, expectativas …

O desejo de manter essas imagens inventadas e o medo de confrontar a realidade do eu e a realidade da outra pessoa muitas vezes são mais fortes do que a curiosidade e o interesse pelo eu real e pelo outro e levam inevitavelmente ao desapontamento. No entanto, tal decepção é uma condição do próprio Encontro. Reuniões sem o prisma das imagens. Reuniões onde a intimidade é possível.

Quem se atrever a seguir a sua curiosidade e interesse e se decepcionar com a imagem do Eu e do Outro ficará encantado. O encanto do autêntico Eu e do outro autêntico.

O texto completo do artigo está em meu novo livro "As armadilhas da vida: há uma saída!"

Para os não residentes, é possível consultar e supervisionar o autor do artigo pela Internet.

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