E Duas Solidão Se Encontraram. Oculto Rompendo Os Limites Psicológicos Em Relacionamentos Co-dependentes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Qualquer comportamento codependente se resume a uma questão simples - é uma questão dos limites pessoais de uma pessoa. A maneira como fomos ensinados a sentir e reconhecer determina nossa vida futura e como construímos relacionamentos.

Se em nossa família os limites da personalidade foram violados de todas as maneiras possíveis - tanto abertamente quanto ocultas, também nos comportaremos em qualquer outro relacionamento. Afinal, não tínhamos outro exemplo.

Quero falar sobre processos em relacionamentos que podem ser ocultos e pouco reconhecíveis, mas que juntos afetam muito a forma como nos sentimos ao nos aproximarmos do outro.

Se violência física, grosseria, grosseria, conflito aberto podem ser vistos a um quilômetro de distância (e aqui está tudo claro: há algum tipo de crise no relacionamento, um abcesso, é importante fazer algo com ele), então há manipulações que não são visíveis, e com isso podemos sofrer muito mais.

Trata-se de uma relação co-dependente, que pressupõe em sua base a relação de dois indivíduos muito vulneráveis e imaturos que só sobrevivem em conjunção.

Se estamos falando de uma pessoa que é saudável, completa (na medida do possível para uma pessoa, porque todos nós temos nossas próprias feridas), essa pessoa será sensível a qualquer quebra de limites - ambos brilhantes, aparentemente, e ilegais - escondido.

Então, as maneiras como podemos manipular uns aos outros se nos sentirmos mal sobre nós mesmos e nossos limites:

1. Quando o outro é ruim, você precisa ajudá-lo com urgência

Você pode se sentir tentado a fazer isso sozinho ou pode sentir que outros o estão tratando dessa maneira. E se neste momento você está de alguma forma emocionalmente vulnerável, sem um recurso e precisando de apoio, esse tipo de intervenção pode ser muito gratificante. Sim Sim. Afinal, é tão agradável para alguém aliviar o sofrimento, ou vice-versa - ser aquele a quem é aliviado. Além disso, sem um pedido ou apelo, e assim - por si só, como mágica!

No entanto, há uma armadilha aqui.

Quem ajuda começa a sentir o poder total sobre quem ajuda. De acordo com a lei do complemento, quem está sendo ajudado passa a sentir profunda gratidão e, de certa forma, a sensação de estar em cativeiro. Apesar de doce cativeiro …

Naturalmente, nenhum desse casal deixa claro o que exatamente o outro precisa, se este quer isso ou aquilo. Tudo é feito de forma simples, sem esclarecimentos. Mas inevitavelmente (sim, isso é inevitável!) Depois de algum tempo, surge alguma severidade - tanto para um quanto para o outro. O primeiro parceiro fica entediado (você precisa controlar o tempo todo para que fique tudo bem com o outro, e isso é muito penoso), o segundo é assustador e até terrível (afinal ele pode ser abandonado a qualquer momento, desabar e afaste-se, deixando-o sozinho. já me acostumei!).

Se as pessoas têm sensibilidade prejudicada, elas não serão capazes de reconhecer esses aspectos e a tempo de perceber seus próprios limites e responsabilidades. Pela minha vida - em primeiro lugar. E deixe a responsabilidade pela vida de um parceiro para si mesmo.

Como não cair nessa armadilha

Aqui, a maneira mais eficaz são seus sentimentos. Tudo o que você pode reconhecer - até mesmo uma dor de cabeça, até mesmo uma sensação de que "algo está errado", até mesmo uma leve intoxicação em sua cabeça. Às vezes - uma forte vontade de beber, fumar ou comer (quando, em geral, ele está cheio). Normalmente, em pessoas com padrões codependentes, os sentimentos são embotados, eles mal os reconhecem. Portanto, deve-se focar nas sensações corporais. Se você encontrar uma confusão persistente (ou que "algo está errado") - faça uma pausa imediata em todos os processos. Não aceite ajuda e não a forneça. Pausa. E pergunte-se: o que estou passando no momento? O que me irrita? O que eu quero que seja? O que eu não quero ser? É importante voltar a si mesmo - por qualquer meio.

2. Estávamos tão próximos um do outro - como um. E em um momento tudo se foi

Pessoas contra-dependentes são os mesmos viciados, apenas contra:). Ou seja, com um sinal de menos. Não se "agarram" ao objeto de dependência, são abruptamente "arrancados" do contato com o outro, assim que percebem que estão perdendo o sentido de si mesmos. Isso não tem nada a ver com liberdade pessoal, mas apenas para tentar se livrar do medo de absorção correndo a distância necessária.

Mas por dentro são tão importantes quanto o carinho e a proximidade, como todas as pessoas. Em vez disso, é até muito importante. Eles lutam por ela com todas as suas almas, e com todas as suas almas eles estão assustados. Eles são tão contraditórios …

Portanto, por um lado, procuram desesperadamente alguém caloroso, gentil e acolhedor, por outro, fogem dele desesperadamente assim que começam a receber a tão esperada ternura e o amor.

Paradoxal, triste, triste. Mas é um fato.

Se houver uma pessoa por perto com tendência a formas de comportamento co-dependentes (viciado em perseguição), o desaparecimento abrupto do parceiro contra-dependente causará muita dor. E o co-dependente começará a se recuperar desesperadamente e devolver sua “metade escapada” (exatamente a metade, já que em tais relacionamentos as personalidades não são integrais a priori). O processo será cíclico. O contradependente voltará correndo para uma distância segura, fará uma pausa e começará a perder aquele com quem se deu tão bem! Vou tentar voltar, mas novamente "pular" com horror de absorção. E o codependente voltará a sentir uma dor intensa.

O que você precisa prestar atenção aqui

Se eles fazem isso com você ou você faz isso, tente observar as experiências que surgem com uma reaproximação e uma ruptura bruscas. Tente perceber seus motivos quando você está "com toda a sua alma" estendendo a mão para, de fato, uma pessoa desconhecida. Tente perceber os sentimentos que você experimenta quando a conexão é cortada abruptamente - dor, raiva, ressentimento? Ou um alívio intenso, mas também uma solidão profunda?

Em qualquer caso, se suas experiências são carregadas, a amplitude de energia no corpo é alta (ou seja, você está emocionalmente agitado - não importa "embriaguez" ou raiva) - isso significa que o "programa codependente”Começou a funcionar. Isso significa que sua personalidade está psicologicamente muito faminta e é forçada a trabalhar em alta velocidade, porque está em grande necessidade, as necessidades têm sido muito e têm sido frustradas por um longo tempo. Neste caso, uma consulta em tempo integral de um psicólogo em Kiev ou em outras cidades é recomendada - para explorar seus próprios limites pessoais, como você "perde", não sente, "esquece" e como sua integridade pessoal valoriza, etc. são violados neste.

3. Provocar competição por um parceiro

Como posso vincular a mim uma pessoa com débil senso de autoestima, a quem já “salvei” de muitas adversidades muitas vezes, tratei-a muito bem e com sinceridade, impressionei-a e admirei-a, e isso teve um grande poder sobre ela ? Eu também o rejeitei severamente várias vezes - evitando intimidade.

Muito simples. Adicione entusiasmo a este maravilhoso coquetel - provocação da competição!

Vou lhe contar muito sobre meus relacionamentos com outras pessoas - mulheres, homens. Farei isso "como se estivesse apenas contando, compartilhando minha experiência". Mas, vou colocar uma mosca na pomada em um barril de mel. Inadvertidamente, compararei nosso relacionamento com aquele. Ou pessoas de quem você está zangado, vou justificar.

Eu irei de todas as maneiras possíveis provocar você a sentir a necessidade de lutar por mim. E mesmo assim com quem, até com o Papa.

Eu irei, por assim dizer, casualmente sugerir a você que “você não é o único comigo” e ainda mais impiedosamente … que você pode ser facilmente substituído! E, ao mesmo tempo, não verbalmente, dê sinais de atenção que dirão o contrário: que você é tudo para mim!

O que você precisa prestar atenção

Quando você come um bolo delicioso e doce, e até com muita fome, ou talvez você simplesmente não comia doce há muito tempo e tãaaaaaaaaaaaaaaaaa! E então surge uma espécie de buraco de minhoca … não sei, um pedaço de pimenta ou vermelho quente. Ou talvez algo muito amargo e nojento … E a psique, que foi tão inspirada por este bolo tão esperado, vai querer ignorar este acontecimento desagradável - esta pimenta … Bem, como - era tão bom, e então … Talvez tenha parecido para mim?

Aqui está o que é importante certamente preste atenção: ao pensamento que surge na minha cabeça: pareceu-me! Talvez não seja um pensamento, mas apenas lágrimas vão brotar dos olhos - e vai parecer que “Acabei de me aborrecer, ninguém sabe por quê”. Ou alguma irritação desconhecida ou sensação de inadequação, que o cérebro atribuirá a "minhas baratas pessoais". É muito importante prestar atenção a isso. São esses "sinais" que são as chaves que revelam as manipulações. Graças a eles, existe uma chance de mudar o padrão codependente. Se você notar algo assim - de novo - faça uma pausa na conversa. Aumente a distância. E analise seus sentimentos em detalhes com seu terapeuta.

Você pode perguntar, como uma "pessoa saudável" condicionalmente reagirá a esse tipo de invasão ilegal de fronteiras?

Deixe-me colocar deste jeito. Primeiro, uma pessoa condicionalmente saudável ficará alarmada com tudo! Desde o ínicio! Principalmente - a tentativa do outro de entrar rápida e abruptamente em contato confidencial, contando muitos detalhes sobre sua história pessoal, perguntando sobre a história do outro, preocupando-se ativamente com o outro, ou vice-versa - não percebendo e ignorando-o fortemente (ou ambos, alternadamente). E assim por diante de acordo com o roteiro.

Prontidão e, consequentemente, manter uma distância segura, irritação saudável nas tentativas de quebrar limites - esses são os sentimentos que uma pessoa condicionalmente saudável experimenta (digo condicionalmente - uma vez que não há absolutamente saudáveis, como você sabe) ao encontrar uma pessoa que demonstra codependentes ou padrões de comportamento contra-dependentes. Você também pode sentir ternura, tristeza, tristeza, arrependimento, impotência. Na faixa intermediária de intensidade.

Sem afetos como ternura sem limites, excitação sexual alucinante ou raiva selvagem! As reações afetivas sempre marcam o "acasalamento" já realizado de duas pessoas vulneráveis e necessitadas.