Pessoas Vítimas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A posição da vítima é a posição de uma pessoa que sofre com as manifestações de outras pessoas, do Estado e de circunstâncias externas.

Essas pessoas são incrivelmente pacientes, geralmente sem manifestações externas de agressão e muitas vezes há um impulso de começar a salvá-las, dar-lhes instruções sobre como agir ou apenas pegar e começar a fazer algo por elas.

Essas pessoas geralmente se arrependem, parecem estar sofrendo, mas muitas vezes esse sofrimento é acompanhado de humildade. Normalmente, a situação da vítima parece que uma pessoa boa e justa foi vítima de pessoas ou circunstâncias traiçoeiras.

A peculiaridade dessas pessoas é que, na aparência, são em grande parte desamparadas, não podem se defender.

Mas o que realmente está por trás dessa história?

Na verdade, existem três manifestações muito importantes em pessoas que parecem ser vítimas:

1. Eles não se responsabilizam por suas vidas, encontrando constantemente uma fonte de destruição no ambiente externo. Pois é, o marido tirano, o governo / oposição são uns monstros, os tempos não são os mesmos, o patrão é um tolo.

2. Na verdade, há muita agressão neles, muito mesmo, mas geralmente não é percebida e, o mais importante, se manifesta passivamente na maioria dos casos. Passivamente significa não se defender diretamente, não expressar diretamente o seu "querer" ou "não querer", mas sim a manipulação (provocar os outros sentimentos ou ações necessárias ao manipulador. Ou seja, uma pessoa não relata diretamente o que quer, mas o que - faz com que outros façam o que o manipulador deseja sem solicitação direta). A manifestação favorita de agressão da posição de vítima é a acusação. Não importa se é expresso diretamente ou não, mas o fato é que se uma pessoa glorifica o sentimento de culpa, muitas vezes ela abre mão de seu território, fazendo o que a vítima precisa.

3. Essas são pessoas que muitas vezes permanecem com o chamado manto branco. Ou seja, pessoas que tentam fazer tudo "certo". Dá a você uma noção de sua própria bondade e uma noção da parte concluída do negócio, uma vez concluído com alguém (geralmente com figuras parentais na infância). Este negócio parece "Eu fiz / e está tudo certo, então eu tenho o direito de esperar o relacionamento de que preciso em troca".

A história do sacrifício é tão popular que você pode encontrar milhares de exemplos no local. Basta olhar em volta ou olhar no espelho (aliás, notei uma vítima no meu espelho milhões de vezes).

Para não me afogar em exemplos, darei alguns exemplos altamente simplificados e convexos de como isso pode se manifestar.

Mamãe está conversando com seu filho.

Um filho:

- Decidi entrar para uma faculdade de culinária, não gosto da ideia de entrar para uma pessoa jurídica. fac.

Mãe, segurando o coração:

- Quão? É assim? Isso quer dizer que eu e seu pai investimos tanto em você, demos tanto dinheiro para tutores, nos negamos de muitas maneiras para não repetir nossos erros, e isso tudo é para você virar uma espécie de escola profissionalizante ?! ! … Ah, é isso, não dá, meu coração tá ruim.

Uma mulher reclama com a amiga:

- Meu marido é um verdadeiro teste! Este é meu dever cármico! Aqui estão todas as pessoas como pessoas - você tem um bom marido, Lucy tem uma ótima Vanya e só eu tenho um presente! Ele chega em casa tarde e bêbado com batom na camisa! Já não deu dinheiro pelo segundo mês, ele gasta tudo com sua diversão. E eu … E tento o dia todo por ele! Eu limpo o apartamento e cozinho o tempo todo. E ele até se esqueceu do meu aniversário, desgraçado!

No primeiro caso, minha mãe transmite um recado: de minha parte, fiz tanto para ser uma boa mãe, que agora espero de você que seja um bom filho para mim. Um bom filho significa que você fará o que eu preciso. E se você não fizer o que preciso, vou culpá-lo por meus sentimentos e saúde.

Nessa situação, há apenas uma relação de objeto com o filho. Ou seja, o filho não é percebido como uma pessoa separada com suas próprias escolhas, decisões e sentimentos. Mamãe não transmite respeito e comentários nesta situação. Ela tenta pressionar o filho (na verdade, uma manifestação de agressão muito poderosa), para que o filho obedeça à sua vontade. E ela tenta fazer isso através da posição de vítima.

No segundo caso, uma mulher reclama com a amiga sobre o marido. Ela o descreve como uma pessoa terrível e ela como uma anfitriã boa e prestativa. E nesta formulação soa um acordo, que, aparentemente, a mulher concluiu. E é muito provável que a tenha concluído unilateralmente: Vou corresponder às idéias de uma boa esposa (aliás, essas idéias podem ser da avó ou da mãe ou tiradas de uma revista), e em troca você deve ser um bom marido para mim. Ao mesmo tempo, o marido pode não ter consciência de que está, por assim dizer, em um negócio. Ele pode estar em suas fantasias sobre algum tipo de acordo próprio com sua esposa. E em sua imagem do mundo, o casamento pode incluir blackjack e prostitutas, como se costuma dizer.

Nessa situação, a amiga da mulher, conforme o cenário, deveria mostrar agressão contra o marido (por exemplo, "Que cabra, ah! Olha pra ele!") E quem sabe até demonstrar essa agressão ao marido da amiga de todas as formas possíveis. E então tudo está no lugar no triângulo de Karpman. A vítima é a esposa, o salvador é a namorada, o marido torna-se o perseguidor.

* * *

Muitos de nós estamos acostumados a ver mendigos e mendigos. Alguns já desenvolveram imunidade, respaldada pelo conhecimento de que tipo de máfia pode estar por trás dos mendigos. E alguns tiram dinheiro do bolso. Se ninguém desse, não haveria mendigos.

As vítimas sabem como tocar as delicadas cordas da alma, evocando sentimentos muito fortes por meio da empatia de outras pessoas - compaixão, simpatia. As pessoas, às vezes, reconhecem seus estados de vulnerabilidade e, apoiando outras pessoas em situações difíceis, na verdade se sustentam. Colocando-se no lugar de uma pessoa vulnerável.

E considero a capacidade de empatia e compaixão habilidades muito importantes. Eles são sobre a humanidade, que não está tanto no mundo. Agora imagine que, conscientemente ou não, essa empatia e compaixão estão sendo usadas para obter algum benefício.

Para o inferno com eles, falsos mendigos, é fácil esquecê-los. Mas será que o filho esquecerá essa atitude funcional para consigo mesmo, usando sua compaixão? Ok, se ele simplesmente não esquecer, mas é assim que você pode cortar toda a sensibilidade. Bem, no sentido de que, para sobreviver em um ambiente tão agressivo, um mecanismo pode funcionar - desligar toda empatia e compaixão para o inferno.

Ou aqui está uma amiga que se envolveu em uma situação com um marido infiel. Por exemplo, ela aderiu à situação por meio de empatia e compaixão. Então, ela disse que tudo ficaria bem, então ela tomou toda a iniciativa em suas próprias mãos e convidou sua amiga a se mudar para sua casa longe de seu marido traidor. Aqui, ela está lotada em seu pequeno apartamento, convence o marido de que isso é temporário, requer muita energia para ela. E então, um dia, sua vítima amiga voa nas asas do amor por seu marido traidor e diz a ele: "Vasily, não sou culpado, eu não queria te deixar linda. Foi tudo que meu amigo me confundiu e me virou contra você!"

Como se sente um amigo salva-vidas? Que ela estava sendo usada. Ou ele se sente culpado. Como resultado, tudo sai da maneira que a vítima deveria. Nada parecido com uma zainka indefesa, se você olhar os fatos, não é?

Esses dois exemplos são completamente fictícios. Mas mesmo ao descrever esses exemplos, noto minha própria manifestação de sacrifício - noto que em minhas falas há uma acusação de vítimas. O que, em essência, é exatamente o mesmo sobre o qual estou escrevendo. Bem, isto é, no processo de redação deste artigo, enquanto eu inventava e descrevia esses exemplos, as vítimas se tornaram meus perseguidores, por assim dizer. E me dirijo ao leitor com esses textos como um salvador.

Provavelmente, ainda não cheguei ao Zen, quando é possível descrever exemplos do triângulo de Karpman e não me transformar nele. Mas ainda tentarei sair dessa história para focar no meu pensamento principal: a posição de vítima carrega muita agressividade. E, de fato, estar em tal posição é fácil se tornar um estuprador. Ou seja, viole os limites de outras pessoas contra a vontade delas. Para roubar algo deles - tempo, recursos, esforço.

A posição da vítima, tenho certeza, é familiar para todos nós. Sei que foi assim que passei a maior parte da minha vida. E quem eu só não estuprei assim, quem não me salvou!

Eu poderia chorar, por exemplo, sofrendo naturalmente por não conseguir cumprir meu capricho, mas meus homens não suportaram e fizeram o mesmo que eu precisava. A beleza!

Ou ainda não consigo lidar com uma de minhas peculiaridades. Se eu não estiver sozinho, perco a habilidade de navegar pelo terreno, e os mapas para mim têm a mesma funcionalidade que os óculos para um macaco. Mas quando estou sozinho, de repente encontro maneiras de navegar. Porque quando estou sozinho, sei que ninguém pode me salvar. E se houver alguém por perto, e até mesmo conhecedor do terreno? Sim, vejo um mapa pela primeira vez na minha vida e não consigo pensar em onde olhar para ele nesses momentos. E o mais importante, por quê? Ah, estou tão desamparado e é tão fácil ser um herói comigo (entendeu o acordo?)

Bem, em suma, todos esses jogos de Karpman, Bern, e isso é tudo, ainda fazem parte da nossa vida. Mas quando é seguro e mutuamente benéfico, é a norma. Mas quando esta é a única maneira de estar em um relacionamento, então começa uma emboscada.

* Neste ponto, tiro o chapéu armado com as palavras "vítima das vítimas" e coloco o "salvador das vítimas" *

Sim, as vítimas passivamente (não diretamente), mas de forma muito venenosa, podem mostrar sua agressão. E, de fato, a posição de vítima é muito, apenas uma posição muito poderosa.

E, como você sabe, você tem que pagar por tudo. E as vítimas humanas pagam por sua forma de ser ansiedade constante, que pode se expressar com total controle. E tudo por quê? E tudo porque se você não assume a responsabilidade por si mesmo (por exemplo, cuidar de sua vida de forma independente, segurança, dinheiro, pronunciar diretamente todas as transações, esclarecer o que permanece em dúvida, etc.), então você deve assumir a responsabilidade por quase tudo em torno da paz.

Para simplificar esse pensamento, soa como "se eu sinto que os outros devem ser responsáveis por meus sentimentos, saúde e condições, então eu mesmo me sinto responsável pelos sentimentos, saúde e condições dos outros".

Bem, se por exemplo, então mãe, se o filho for um bom aluno e entrar como pessoa jurídica. fak., vivencia isso como "isso tudo porque sou uma boa mãe, investi muito nisso, meu filho é minha conquista!" (agora está claro por que tanta raiva indireta em relação ao filho se ele escolhe seu próprio caminho? Isso é vivido pela mãe como sua perda pessoal como pai, como uma derrota).

Se o marido de nossa segunda heroína fictícia chega em casa na hora e sem batom na camisa, a heroína experimenta isso de tal maneira que é uma consequência de suas ações e feitos. “É tudo porque sou uma boa esposa”, ela pode pensar.

Os negócios podem ser feitos com qualquer pessoa e sobre qualquer coisa. Você pode fazer acordos com idéias sobre carma e previsões astrológicas. Há uma ideia de permeabilidade em tudo isso: há algo mais neste mundo do que eu. E isso é algo que me afeta. Esta é uma ideia absolutamente sensata e realista para o meu gosto.

Mas eis como isso pode acontecer se não houver um reconhecimento claro de minha real responsabilidade e poder sobre minha vida: E se eu agir como algo que mais acredita ser certo, então, em troca, terei o que preciso.

Você reconhece o negócio?

A única emboscada é que a figura parental projetada no mundo (Deus, astrologia, etc.) poderia realmente apoiar este jogo com negócios (na verdade, ensinar este jogo), mas o mundo é essencialmente indiferente a negócios. Ele é realmente maior do que cada um de nós e vive de acordo com suas próprias leis, não importa que tipo de negócios concluamos em nossa imaginação.

Portanto, muitas vezes acontece que, com esses modelos, as vítimas não vivem suas próprias vidas e gastam todos os seus esforços na busca por um retorno sobre seus investimentos (esforços investidos, na esperança de obter o que desejam em troca). Às vezes eles despejam mais e mais, para certamente voltar. Mas acaba sendo um atoleiro cada vez mais difícil.

Como sair desse círculo triangular sugador de poder?

Bem, como de costume nesta revista, em palavras tudo é simples:

1. Observe. Investigue como ocorre a transição de vítima para perseguidor. De perseguidor a salva-vidas, etc.

2. O tópico da co-dependência está sempre associado ao reconhecimento dos próprios limites. (que sem este trabalho são vivenciados como muito amplos, abrangendo sentimentos, ações e manifestações de outras pessoas, acontecimentos, etc.). E os limites estão sempre associados a sentimentos de raiva. Explore essa sua sensação. Em que circunstâncias você pressiona sua raiva na própria abordagem? Quando e como você explode? Em geral, o objetivo é aprender a reconhecer sua raiva o mais cedo possível. Reconhecer e sentir raiva não significa xingar com todos, mandar alguém ou bater na cara. Perceber um sentimento e agir por impulso são duas coisas diferentes. Perceber um sentimento permite que você escute o assunto "o que estou comunicando a mim mesmo com esse sentimento?"

3. O ponto mais importante. Na posição de vítima, há sempre duas experiências polares - grande poder pessoal e a experiência de sua influência, que são periodicamente substituídas pela experiência de impotência, insegurança e dependência, como se você estivesse algemado a uma pessoa ou mesmo às circunstâncias, privado de escolha.

Isso se deve ao hábito de focar em algo / outra pessoa, mas não em você mesmo. Em certo sentido, cuidar e observar o outro (incluindo seus recursos) é mais fácil do que manter um inventário realista de seus próprios recursos e se concentrar em trabalhar para aumentá-los (não às custas de outra pessoa, isso é importante).

Nos relacionamentos, isso pode se manifestar na busca de motivos e desculpas para que o parceiro faça isso e não aquilo (isso porque ele tem um trauma de infância / isso porque ele / ela / eles … …), mas atrás toda essa pesquisa fascinante não há pólvora suficiente para o interesse próprio, sua vida, seus interesses, prazeres e recursos (incluindo os materiais).

Tente estar mais interessado em seus recursos e no desenvolvimento deles. Experimente coisas novas, preencha-se com novas experiências - isso pode ser um pouco decepcionante em termos de mudanças em seus recursos, mas atrai muito para a realidade real. E há sempre um suporte sólido nisso. Isso significa que, com o tempo, você pode aumentar seus recursos para que sua felicidade e harmonia interior dependam principalmente de você. E para que você tenha uma escolha - confiar apenas em seus próprios recursos ou confiar em alguém. A falta de escolha geralmente torna a vida muito difícil. Mas, para poder escolher livremente, às vezes é preciso trabalhar muito a alma.

Assim vai. De repente, tal posto nasceu.