Criança Insuportável

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eu caminho na soleira da escola, a tensão se acumula, eu caminho pelo corredor, tenho uma ansiedade e uma expectativa incompreensíveis na alma, uma ansiedade esquecida, como na infância, quando eu fazia alguma coisa na escola, sabe o que vai te pegar e esperar …. Subi até a porta do escritório, inspire e expire, levantei a mão para bater, mas minha mão ficou parada no ar, ASSUSTADOR !!!

Fecho os olhos e dentro da imagem brilha, uma espécie de flashback: estou passeando no parque com um carrinho de bebê, e nele meu filhinho, embrulhado em macacão, está dormindo, um mamilo na boca e tamanha felicidade envolve isso contemplação. Abri os olhos e percebi que a realidade é outra, o meu "bebé" tem 6, 5 anos, é um aluno do primeiro ano e tem terríveis problemas de comportamento, todos os dias o acompanho tanto na escola como no Calvário, mesmo antes do Muitas vezes sou interceptado no caminho por mães zangadas: “Ele bateu no meu Pavlik de novo! Faça algo com isso! Ele é insuportável! " Ou o professor vai reclamar: "Ele atrapalhou a aula, não consegue sentar só, ele grita constantemente, distrai os colegas!" Estou em silêncio, curvando o nariz, as lágrimas estão prestes a escorrer dos meus olhos de ressentimento, vergonha e autocomiseração. O QUE ESTOU FAZENDO DE ERRADO???

Esse monólogo interno pode ser familiar para muitos pais e, a propósito, não apenas para as mães, mas também para os pais.

O início do ano letivo, setembro e outubro, costuma ser bastante moderado e tranquilo para os psicólogos. E no início de novembro, o "movimento browniano" começa, e os pais de crianças de 6 a 7 anos frequentemente se voltam para a adaptação na escola, relações difíceis com os colegas de classe, a impossibilidade de organizar o processo educacional em casa, etc. Mas um dos as razões mais comuns para entrar em contato com um psicólogo - este é o chamado mau comportamento dos meninos.

"Meu filho está lutando!"

SITUAÇÃO COMUM? ENTÃO VAMOS VER O QUE PODE OCULTAR ALÉM DESTE COMPORTAMENTO NOS MENINOS?

Caso 1

Se seu filho é “bom” em casa e insuportável na escola.

Certa vez, uma mãe pediu ajuda com a questão de seu filho de sete anos, que estava na primeira série. Segundo a mãe, o menino tem muito sucesso nos estudos, não tem problemas com as aulas, ele agarra tudo na hora, sabe de tudo, se dá bem com as atividades de ensino. Em casa, ele ajuda a mamãe em tudo, obedece na primeira vez, muito arrumado e zeloso. O menino tem um contato maravilhoso com o pai, eles passam muito tempo juntos, brincam, caminham. Mas na escola - essa é uma criança completamente diferente, briga com todo mundo, qualquer comentário dos colegas é percebido como uma ameaça e entra na "batalha", na aula faz barulho, gira, distrai o vizinho, mas quando a professora pergunta, ele sabe tudo e responde "Hurrah". Aos poucos foi ficando claro: ele gosta de estar sob os holofotes e interage melhor quando está emparelhado com alguém, quando aparece uma terceira pessoa, ele fica visivelmente nervoso e tenta chamar a atenção para si mesmo.

Após alguma interação com a família, constatou-se que a criança apresenta dois conflitos que não consegue enfrentar e que se manifestam no comportamento.

Conflito 1:

muitos requisitos foram inicialmente impostos à criança, os pais eram pessoas bem-sucedidas e queriam altos resultados de seu filho em todas as áreas. A família era extremamente correta e controladora, a mãe amava a ordem em tudo, desde criança, seu filho tinha muitos "nãos" e muitos "filhos bem-educados não se comportam assim". Não querendo perder o amor e o carinho dos pais, o filho aceitou facilmente todas as normas da família, mas uma tempestade se alastrou por dentro, que sempre irrompeu do lado de fora de casa quando não havia olhos controladores. A escola, especialmente durante os intervalos, é o lugar onde a criança não sente limites e tem dificuldade em lidar com as novas exigências. Portanto, com toda a sua energia e agressividade inata (e, como você sabe, os meninos muitas vezes são desde o nascimento mais agressivos do que as meninas), as crianças com esse estilo de criação podem trazer para a escola.

Conflito 2:

dos 4-6 anos, todas as crianças passam pelo chamado triângulo do desenvolvimento ou conflito de Édipo em seu desenvolvimento. Sua essência é que a criança sente ciúme e inveja do pai do sexo oposto e deseja inconscientemente ocupar seu lugar. Nessa idade, as meninas geralmente "casam" com o pai e os meninos querem "casar" com as mães. Com a resolução bem-sucedida desse conflito, cada filho aceita o fato de que os pais são um casal e eu sou o terceiro no relacionamento deles. Quando uma criança tem esse triângulo em sua cabeça: I-MAMA-DAD, então ela está pronta na vida para o aparecimento de terceiros objetos. SOU A ESCOLA DOS PAIS OU SOU MEU AMIGO PRÓXIMO É A ESCOLA, ou SOU A CASA DO INSTITUTO, OU SOU MEU MARIDO / ESPOSA-FILHO. Em geral, na vida, a pessoa se depara em sua cabeça com vários triângulos que compõem seu relacionamento, sua vida, seu trabalho, sua vida como um todo.

No caso da criança acima descrita, ela nunca saiu da relação de par I-MOM ou I-PAI, I-THE TODO WORLD, I-SCHOOL, I-PROFESSOR. Conseqüentemente, é insuportavelmente difícil para ele em um relacionamento quando há outra pessoa além dele. Ele interage facilmente com a mãe ou o pai. O professor também, em sua cabeça, deveria ser apenas ele, compartilhá-lo com todos na classe era insuportável. A luta inconsciente na cabeça da criança se expressava em ações: “quando eu distraio os colegas, o professor presta atenção em mim, quer dizer que ele é só meu agora”, e a combatividade e a irascibilidade também são uma forma de “neutralizar” os adversários. Em sua cabeça havia uma luta por seu lugar "em um par".

Como você pode ajudar uma criança com conflitos semelhantes e sintomas comportamentais semelhantes?

Para resolver o conflito nº 1 para uma criança em particular, os pais precisavam enfraquecer o controle em casa, dar um pouco mais de liberdade e iniciativa nas atividades diárias, dar oportunidade para que sua agressão natural e energia espirrassem onde deveriam estar - EM UM AMBIENTE SEGURO. Um menino deve ter o direito de expressar emoções negativas, raiva, raiva, às vezes até ódio na família. Ele já está passando por um momento difícil na alma, luta pela atenção da mãe, e o pai é tão forte, invencível e, pior ainda, adulto. Portanto, ficar com raiva e ser agressivo é uma forma de expressar sua força e natureza.

Para sua saúde psicoemocional, um menino de 4 a 6/7 anos tem o direito:

- para discutir e às vezes vencer em disputas;

- não ser tão limpo quanto as garotas de sua idade;

- jogar monstros, acidentes, jogos de guerra, correr, pular;

- tente cuspir e não se expressar corretamente;

- retribuir quando ele é espancado;

- mostrar muita iniciativa e obter aprovação para isso.

Ao mesmo tempo, se a criança tiver uma família suficientemente boa e atenciosa, pais suficientemente educados e um ambiente saudável ao seu redor, ela será capaz de dominar totalmente as normas de comportamento e crescer para ser uma pessoa suficientemente culta, intelectualmente desenvolvida e emocional pessoa. E na escola ele não terá vontade de jogar fora sua energia e protestar !!!!

Para resolver o conflito nº 2 nesta família, a dificuldade era que a própria mãe bloqueava o crescimento do filho e dificilmente aceitava suas emoções em relação ao pai. O menino queria ficar mais tempo com ele, brincar, competir, participar da vida de seu pai, mas sua mãe sentia um ciúme incrível nesses momentos e impedia essa comunicação, intervindo, corrigindo e controlando. Para resolver o conflito de Édipo, é importante permitir que a criança se comunique livremente, expressando suas emoções abertamente, com os pais. E essa interação livre sempre nasce na forma de uma oportunidade na cabeça da mãe. A ideia do aparecimento do terceiro em um par é iniciada pela mãe na forma de simples sinais, símbolos, ideias, ações, decisões. Freqüentemente, o conflito não resolvido de uma criança é um problema da própria mãe. Na solução desse conflito, durante o trabalho corretivo, o psicólogo atua como a terceira figura que surge dentro do casal e processa todas as emoções que surgem nesse processo. A experiência do triângulo da sala do psicólogo é então transferida para a família e para o mundo ao seu redor como um todo.

Caso 2

Se a criança é insuportável em casa e na escola?

Acontece que em uma família completa, com pais normais e bastante atenciosos, a criança cresce insuportavelmente. Já reparaste que há crianças, tanto raparigas como rapazes, de quem todos se cansa, esgota os outros e pela própria aparência causam tensão, irritação e um desejo de que desapareçam. Ao mesmo tempo, vivenciando sentimentos semelhantes em relação a este tipo de crianças, os adultos, principalmente os pais, ao mesmo tempo se sentem incompreensíveis, mas constantemente pressionando a CULPA. Assim, esses sentimentos se substituem constantemente: irritação, agressão para com a criança causam reações correspondentes em relação a ela, e então vem o vazio, por trás do qual reside a culpa, a vergonha, a pena …

Certa vez, a mãe de um menino de sete anos pediu ajuda. Uma família completa, pais atenciosos, um pai bastante compreensivo em todos os aspectos, uma mãe emocional e viva. Mas quando conheceu o menino, ele literalmente por sua mera aparição na sala começou a causar irritação e um desejo de "desligar-se" dele, distanciar-se, ignorar. O que há de errado com a criança? E como você pode ajudá-lo?

Com alguma interação com a mãe, verificou-se que antes da gravidez ela era bem-sucedida em sua carreira, ganhava um bom dinheiro e se esforçava para crescer ainda mais, a gravidez não era esperada para essa mulher. A criança literalmente explodiu em sua vida, virando-a de cabeça para baixo. A mulher teve que mudar radicalmente sua vida. Ela deixou de ser uma mulher de negócios bem-sucedida e se tornou uma dona de casa grávida. O aparecimento do filho causou nela muitas emoções, de um lado, alegria, orgulho, superioridade, de outro, agressão, irritação e até ódio. Quando o filho nasceu, ela mergulhou completamente na maternidade, cuidou bem, cercou-o de cuidados extras, mas ao mesmo tempo por trás de um cuidado tão visível havia um grande distanciamento entre eles. A mãe estava emocionalmente indisponível, distante. Tudo o que a criança precisava emocionalmente, ela não podia dar a ele. Portanto, desde o nascimento, a criança recebeu sinais da mãe: sou supérfluo, não deveria ser, interfiro. Ele era incrivelmente exigente com todos os adultos e buscava o máximo de atenção, o menino foi arrastado aos médicos, mesmo com o diagnóstico de uma “criança hiperativa”.

O problema com esta família é que a mãe inicialmente não aceitou dentro de si a ideia de que seu filho a impediu de viver, a violou. Ela mascarou essas emoções como sendo cuidada e cuidada, enquanto distanciava suas emoções reais do bebê. O menino, por outro lado, era extremamente vivaz e ativo, tudo o que conquistou com seu comportamento foi a confirmação de sua existência, o direito à vida, às emoções. Tanto a casa como a escola foram o lugar onde projetou emoções, conhecidas desde o nascimento, mas nada compreensíveis: irritação, agressão, vontade de “desligar”. E, recebi em resposta - "vá embora", "não interfira." Devemos lembrar que aquelas emoções negativas que as crianças evocam em nós são um vazio incrível dentro da própria criança. Aqui é importante pensar e tentar se entender, para ser honesto consigo mesmo, essa honestidade pode colocar as coisas em ordem na cabeça da mãe, e consequentemente será transmitida também para a criança. Uma ideia pode surgir na cabeça da minha mãe: “Sim, perdi muito, a criança entrou na minha vida, estou com muita raiva, mas posso sobreviver a isso!”. O paradoxo é que a mãe se dedicou o tempo todo ao filho, mas ele nunca recebeu atenção real e a mãe "viva", respectivamente, lutou por atenção, causando irritação, raiva com o seu comportamento, e isso nada mais é do que uma emoção, embora negativo colorido, mas real.

Lembramos que sob o mau comportamento da criança, há sempre um conflito escondido dentro:

- a luta pela atenção, pelo seu lugar sob o Sol;

- luta contra a superproteção, quando a criança literalmente "sufoca" de amor;

- agressão oculta devido à situação externa atual (ciúme, ressentimento, demandas desnecessárias, experiências, por exemplo, divórcio);

- sensação de abandono, solidão, incompreensão da situação; a criança se sente mal.

Acima, foram consideradas apenas duas situações diferentes, que descrevem o que a escola chama de "seu filho tem problemas". Deve-se entender que cada família é única, somos todos diferentes e que as razões aparentemente compreensíveis para o mau comportamento muitas vezes estão profundamente ocultas. Não é à toa que dizem: "Família de outra pessoa, escuridão." Dentro dessas trevas, muitas vezes há muita dor, ansiedade, tristeza, vazio, ódio, amor ao mesmo tempo, que levam a dificuldades nos relacionamentos e, por consequência, ao mau comportamento. Às vezes basta “acender a luz” para ver, mas às vezes acender a luz só aumenta a ansiedade de “ver”. Portanto, os pais geralmente precisam mais de ajuda do que de uma criança difícil!

Maria grineva