2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Falei com uma mãe hoje. Ela raciocinou o que poderia ser melhor para a criança e se perguntou se valia a pena transferir o filho de um círculo para outro, pediu conselhos.
Sugeri perguntar o que a própria criança deseja. A mãe respondeu que não adiantava, ele é pequeno, os desejos mudam a cada dia, então você não pode se deixar guiar por eles - um adulto deve tomar decisões pelo bebê.
Aqui eu, honestamente, saí por um tempo. Porque as palavras da mãe têm lógica e significado. Na verdade, até a criança atingir a maioridade, a maioria das decisões importantes para ela são tomadas pelos pais: que jardim de infância enviar, que escola estudar, onde enviar para descansar, que habilidades desenvolver. E transferir essa responsabilidade para uma criança é estranho.
Mas o que fazer com seus desejos? E como um pai pode tomar decisões sobre o que focar ao escolher, se os desejos da criança são tão mutáveis? Existem várias maneiras.
1. O pai planeja o destino da criança exclusivamente a partir de suas próprias considerações, apenas por direito, mais inteligente, mais maduro e experiente.
Por exemplo, minha mãe acredita que sua filha deve ser fluente em inglês, porque isso a ajudará no futuro a conseguir um emprego no exterior e se casar com sucesso com o herdeiro de Mark Zuckerberg. Mamãe se irrita com os caprichos e lágrimas de sua filha de cinco anos antes de cada aula com um tutor, percebe-os como preguiça e desobediência. Só que o bebê ainda não entende que isso está sendo feito para o seu próprio bem. Aí ele vai beijar as mãos da mãe, para não deixar de caminhar até que ele memorize os verbos irregulares.
Se você olhar para o futuro, então em 15 anos essa garota dificilmente vai entender o que ela quer, o que ela gosta. Na melhor das hipóteses, ela esperará sem iniciativa por instruções de sua mãe, marido, chefe, o que fazer, na pior das hipóteses - protestar e sabotar qualquer oferta de fazer negócios.
2. O pai pergunta constantemente ao filho o que ele quer e segue exclusivamente os impulsos da criança
Hoje a criança queria pintar como a Disney - foi enviada para uma oficina de criação. Já vi o suficiente do filho das tartarugas ninja - registrado no caratê. Perdido na competição, com vergonha de aparecer na frente da galera - pararam de levá-los para o clube, não há nada que machuque a criança. Aqui, o pai não se opõe aos desejos do filho de forma alguma, não o influencia de forma alguma, dá total liberdade. Provavelmente, a criança crescerá autossuficiente, porque mamãe e papai não o infringiram de forma alguma.
O que quer que seja. O mais provável é que cresça um impulsivo que sai do instituto depois do primeiro semestre, assume um projeto importante e depois não atende ligações, apaixona-se pelo fato de que seu pedido foi confundido em Shokoladnitsa.
3. O pai está interessado nos desejos da criança, ouve-os e toma decisões com base no bom senso
O que eu chamo de bom senso? De um lado, ouvir e respeitar os desejos do bebê, de outro, regulá-los de acordo com a situação e, assim, mostrar o modelo que a criança começará a reproduzir na vida adulta.
Vou pegar um exemplo do inglês. Se uma criança de cinco anos não quer aprender a língua, fica difícil para ela e só causa escândalos na família, talvez valha a pena perguntar quem precisa mais da língua: filha ou mãe? Que coisa terrível acontecerá se sua filha não falar inglês aos cinco anos? O que é mais importante para a mãe: acalentar planos de que seu filho se torne a Sra. Zuckerberg ou a paz de espírito da criança e a paz na família? E se a filha não começar a trabalhar na América, mas for para a Sibéria e se casar com um Chukchi, o que acontecerá?
E aqui está outro exemplo, com a seção de caratê. O filho ficou de bom grado lá por vários meses e, assim que perdeu na competição, chora e se recusa. Você pode assumir e perguntar à criança o que mudou. Talvez o machuque se sentir derrotado, talvez outro garoto o chame de perdedor e fraco. Então, a tarefa dos pais não é apoiar o desejo momentâneo de abandonar os esportes, mas ajudar a criança a sobreviver à decepção, ao ressentimento e ao colapso das esperanças. Esta habilidade será útil no futuro, irá ensiná-lo a lidar com as falhas, a correlacionar seus desejos e oportunidades. E não aparece por si só - apenas um adulto pode ensinar a uma criança esse modelo de comportamento.
Essa forma de lidar com os desejos da criança não é tão simples quanto pode parecer à primeira vista. Às vezes, os pais, que também têm dificuldade em compreender e regular seus desejos, podem ter dificuldades com os desejos dos filhos. Na maioria das vezes, esses são dois modelos de comportamento descritos acima: orientação apenas para o benefício, razão e propósito, ou apenas para sentimentos e desejos momentâneos. Ambos são extremos, via de regra, divorciados do contexto da situação.
Nesse caso, faz sentido para um adulto lidar primeiro consigo mesmo, talvez com a ajuda de um psicólogo. Quando um pai encontra livremente um equilíbrio entre "deve" e "quer" em sua vida, então não há dificuldades particulares com os filhos neste assunto.
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