Seis "círculos" De Timidez

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sociofobia, medo de falar em público, ansiedade durante a comunicação ou simplesmente timidez são todos nomes para aproximadamente o mesmo fenômeno, dependendo da gravidade das emoções que o acompanham ou do grau de evitação de certas situações.

E, em geral, não importa de onde você tirou esse problema, que te limita na vida ou te faz sentir vergonha ou ansiedade em certas situações - desde a infância de pais ou avós carinhosas que nunca se cansam de repetir: "comporte-se", “o que as pessoas vão pensar de você”, “que tipo de pessoa você é”, “que vergonha” ou por outro motivo. A saída da situação atual, neste caso, não é necessariamente onde está a entrada - é no presente, e não no passado, em suas ações agora.

Aqui estão alguns “círculos” comuns em que pessoas tímidas podem entrar. Os círculos são um tanto semelhantes, às vezes seus anéis se cruzam, se entrelaçam, criando uma variedade de padrões. Na minha opinião, os três primeiros círculos são os principais e servem de base para o padrão.

Primeiro Círculo: Evitação

Este é o círculo básico de todos os problemas relacionados ao medo. Se a sua timidez atingiu o estágio em que você começa a evitar algum tipo de situação: se apresentar, encontrar uma namorada / namorado, estar em lugares públicos, a única maneira de superar seu medo é encontrar-se com ele para ter certeza de que nada de terrível acontecerá. Ao contrário, evitar o medo reduz a ansiedade e a pessoa passa a usá-la com mais frequência, o que elimina a superestimação da situação e não resolve o problema.

Se você não evita nada, mas não se sente confortável em nenhuma situação de comunicação, então "o encontro" com tais situações permitirá que você rompa outros círculos, que serão discutidos a seguir.

Pergunte a si mesmo o que mais o assusta e o faz evitar uma situação. Talvez você esteja intimidado por algo indicado nos círculos a seguir, talvez não. Em seguida, "entre" nesta situação e verifique sua suposição. Isso se tornou realidade ou não? E mesmo que se tornasse realidade, o que é terrível para você?

Segundo círculo: concentre-se em si mesmo

As pessoas, na verdade, são em sua maioria pessoas muito egocêntricas e sua atenção freqüentemente está voltada exclusivamente para elas. A menos que você se comunique com um psicólogo (e mesmo assim no âmbito de uma consulta, porque os psicólogos são como as pessoas comuns na vida), existe uma grande probabilidade de que o único ser que está observando você agora é você mesmo.

Se você se concentrar em si mesmo, perderá a capacidade de observar o que está acontecendo objetivamente ao seu redor. Assim, você não obtém sinais objetivos que refutam suas suposições, medos e sua timidez é sustentada.

Volte sua atenção para as pessoas ao seu redor e observe que elas, na melhor das hipóteses, pensam sobre sua aparência e, muitas vezes, apenas ruminam seus planos para o dia de hoje. Comece sua observação do vagão do metrô ou microônibus!

Terceiro Círculo: Leitura da Mente

A leitura da mente é toda uma estratégia de pensamento e comportamento, muito comum nos relacionamentos. Como o nome sugere, uma pessoa tenta adivinhar ou pensar nos pensamentos de outra. Se uma pessoa não está confiante em si mesma, é claro, basicamente ela vai ler os pensamentos de outra sobre "Eu não sou assim", "algo está errado comigo", "Eu disse estupidez", "Eu não gosto eu "…

A leitura da mente também o deixa sem saber de eventos objetivos que podem refutar seus medos. Embora, mesmo que alguém pensasse em você que você é “um tanto diferente”, o que isso importa para você? Isso te faz mal?

Por exemplo, o interlocutor disse: “Preciso ir para casa”, um pensamento bem pensado pode soar como “ele simplesmente não gosta de mim”. Muitas vezes, basta perguntar diretamente. Por exemplo: "Por quê?" A única dificuldade com esta estratégia é que nunca se interrompe, por exemplo, a resposta: "Ainda tenho muito que fazer!"

Tais esclarecimentos não devem ser levados ao extremo, pois uma pessoa insegura com infinitos esclarecimentos pode levar o interlocutor a uma verdadeira irritação e sentimentos de raiva. E assim, aos olhos da “leitura”, o pensamento original lido “ele simplesmente não gosta de mim” será confirmado.

Portanto, o principal é perceber que o que você pensou para outra pessoa não é necessariamente realidade.

Quarto círculo: aumento dos sintomas

Se você se observar cuidadosamente e se preocupar com algo, por exemplo, "Eu posso suar, isso será notado e será terrível", então seu corpo interpreta isso como um perigo e naturalmente o prepara para um encontro perigoso com um dente-de-sabre tigre: nosso velho organismo não é. Desde então ele mudou muito seus hábitos, ele começa, por exemplo, a acelerar seu batimento cardíaco e sua respiração, você pode pensar “ai que horror, eles vão perceber isso também” e começar a suar ainda mais, e tudo começará a girar e tudo girará.

Viktor Frankl propôs o método da "intenção paradoxal" - se você quer o que tem medo, decida na próxima reunião suar não por um litro, mas por dois !!!, não por três !!! Se você quer isso e não tem medo, é improvável que tenha sucesso.

De novo: e se alguém perceber que você está suando? Ou até mesmo pensar em algo.

Quinto Círculo: Comportamento Defensivo

Quando alguém está experimentando sentimentos desagradáveis, é absolutamente natural fazer algo que o salvará do perigo. No caso de comportamento defensivo, esses métodos não são muito adequados. Por exemplo, uma pessoa tímida pode esconder os olhos para que ninguém veja sua timidez, tentar falar apenas as coisas certas, para que não seja considerada de alguma forma errada, por precaução, não fale com sinceridade.

O comportamento defensivo geralmente leva ao resultado exatamente oposto, por exemplo, se o interlocutor evita o contato visual ou tenta não "deixar escapar" algo estúpido, aos olhos dos outros parece insegurança.

Pense nisso, se você nunca fala com sinceridade e desempenha um papel o tempo todo, você pode construir um relacionamento do qual goste e no qual se sinta confortável?

Sexto Círculo: Crenças de Auto-Confirmação

Se nas profundezas da sua timidez está a convicção "Sou um interlocutor desinteressante" ou "Não sei contar piadas", dada a você na infância por alguém próximo a você, então contando uma anedota no presente, você pode se lembrar de um episódio da infância e começar a se preocupar, o que fará com que você tenha uma história confusa ou gagueje, e acabe contando uma piada de mau gosto! Mas isso não aconteceu porque você é um péssimo contador de histórias, mas porque estava preocupado.

Tente encontrar suas crenças e teste sua realidade.

Você pode quebrar cada um desses círculos e se livrar da timidez e das emoções desagradáveis.

Em geral, pense por que você gosta de todos ou parece confiante?

Boa sorte!;)