Trauma De Arremesso, Trauma De Arremesso: Terapia De Abandono

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Para nós, o abandono é o sentimento de uma pessoa com quem deixamos de nos comunicar unilateralmente. Ao mesmo tempo, quem desistiu não permitiu que ocorresse o procedimento de separação. Ele simplesmente desapareceu. Ele não disse: “Você era importante para mim”, ou “Era muito difícil para mim estar com você”, ele não agradeceu, não expressou nenhum sentimento, nenhuma atitude, mas simplesmente saiu do contato.

Assim, com seu poder, ele colocava uma pessoa, seja ela um filho, marido, amigo, amante ou companheiro, em uma posição de objeto, ou seja, o tratava como uma coisa. Uma pessoa de um sujeito tornou-se um objeto, e parece que ela não tem poder de recuperar a subjetividade, de retornar à atividade nessa interação que é significativa para ela. Ele deve simplesmente se submeter e se reconciliar, em certo sentido, concordar em se tornar "ninguém".

Em nossa experiência terapêutica, o abandono deixa o abandonado com muito pouco repertório de ações. Ele pode ansiar. Impotente para ficar com raiva. Arrepender. Culpe a si mesmo por seus erros. Ou, se ele criar coragem, essa coragem será direcionada para o lançador. Ou seja, não ir e encontrar uma nova pessoa. E enviar um texto raivoso, apologético ou suplicante para quem deixou a pessoa. Escreva cartas para ele, ligue (e não disque), fale sem parar com ele dentro de você.

Ou seja, o lançador está muito focado no lançador. Conquistas são dedicadas a ele. Ele é o culpado pelo fracasso. No final, é ele quem precisa de vingança e provas. Esta é uma condição exaustiva. Uma pessoa parece ser forçada a devotar todas as suas ações àquele que desiste. Ele não tem liberdade para se voltar para outras pessoas, por algum tempo (às vezes muito!) Ele fica impotente para construir novos relacionamentos nos quais se sinta confortável. Traumatizado pelo abandono, ele perde sua vitalidade e vitalidade. Como esse trauma acontece e como podemos evitá-lo?

Em nossa opinião, uma pessoa experimenta o pico do trauma justamente quando essa "objetificação" ocorre. Como isso acontece? Declara-se que não vai mais se comunicar, pronuncia o texto preparado, sem ouvir a resposta, efetivamente caminha pela sala, sai e bate a porta. Ao mesmo tempo, a segunda pessoa neste momento torna-se um objeto, ou audiência, que não tem a oportunidade de intervir no que está acontecendo. Nesse momento, ocorre a lesão.

Uma pessoa "liga" outra a si mesma, enquanto o mecanismo de uma ação inacabada opera. Aquele que desistiu completou o que queria. E aquele que foi abandonado não completou, e é forçado a ficar com ele. Suas tentativas de completar seus processos por si só não funcionam, porque esses processos envolviam duas pessoas.

A dificuldade está também no fato de que, quando uma pessoa sai, ocorre algum tipo de deificação ou demonização, ou seja, aos olhos do abandonado ele é dotado de características de onipotência, torna-se um personagem numinoso. Como posso estar com uma pessoa que não posso influenciar de forma alguma? E ele pode fazer isso comigo. Porque ele se move, ele me dá impressões, sentimentos. E se ele quiser entrar em contato comigo? E então ele vai me influenciar. E não posso influenciá-lo em resposta. Este é um problema insolúvel. O cérebro não pode acomodar isso.

Na terapia, é importante para nós ajudar a pessoa abandonada a recuperar sua liberdade e atividade, a habilidade mental (e às vezes de fato) de retornar à interação com o lançador. Exija e receba dele o reconhecimento de sua importância em um relacionamento, mesmo que já esteja terminando. Entre em contato com suas necessidades. Para recuperar a força para reconhecer sua verdade em um relacionamento, sua retidão, e com base nisso para completar, ou melhor, para finalmente completar a ação de separação.

E, para isso, a técnica mais adequada na veia psicodramática é o role-playing, quando colocamos o papel de pessoa abandonada e permitimos que o cliente volte a dialogar com a pessoa abandonada. Por meio da inversão ativa de papéis e da duplicação ativa, abrimos espaço para sentimentos e eventos perdidos. Uma pessoa pode dizer palavras não ditas, ouvir uma resposta. É importante que ele possa entender o motivo não anunciado do comportamento do lançador. Isso restaura a capacidade de sentir e pensar, revive o abandonado. Mas também revive a imagem daquele que jogou, ou seja, desbloqueia essa demonicidade para o humano, torna aquele que jogou, em vez da força numinosa onipotente, uma pessoa comum. Essa figura deixa de hipnotizar o abandonado.

Do ponto de vista do Gestalt terapeuta, o foco de qualquer trabalho é restaurar o contato. É importante restaurar a consciência do cliente, desbloquear sua atividade corporal, emocional e intelectual. Fazemos isso permitindo que ele confie nas normas de justiça, honestidade e nas normas das relações humanas. A isso eu gostaria de acrescentar uma norma como simplesmente o direito à vida.

É importante que o terapeuta, pelo próprio fato de sua presença e de ver a pessoa em suas intenções e necessidades, o ajude a superar o stop, o bloqueio que surgiu em sua atividade no momento em que foi arremessado. Se no processo de terapia conseguimos apoiar uma pessoa em seus direitos, ela encontra uma forma de se permitir viver em contato com o mundo.

O segundo lado do casal nessa interação é interessante. O lançador também pode ter sua própria lesão. Provavelmente, não de tal intensidade, porque o arremessador ainda estava ativo, mas ainda é um estado traumático. Pode ser constrangedor que seus próprios princípios éticos tenham sido violados. Pode haver sentimentos de culpa. Medo de ter feito mal. Vergonha.

E essas memórias são preservadas às vezes por anos, décadas. O arremessador geralmente tem uma certa zona de impotência ao redor da figura arremessada. Se ele for forte o suficiente para não entrar em contato com ele, então ele estará impotente se ele acidentalmente entrar nesse contato. Ao se encontrar, ele pode se sentir estranho, envergonhado, culpado, confuso, raiva impotente e até mesmo a mesma sensação de abandono. Porque o lançador também não tem a oportunidade de completar totalmente sua relação com o outro, pois, como dissemos, outra pessoa é obrigada a se separar.

Uma observação importante: um motivo bastante comum para arremessar é o medo de ser arremessado. O arremessador costuma se machucar antes. E ele joga primeiro, para não ficar nessa situação novamente. Ele pode dar esse passo não pelo motivo de "destruir" o outro, mas pelo desejo de preservar pelo menos um pouco de energia, para sair do contato, pelo menos até certo ponto, não destruído. Assim, na prática, lidar com o "trauma do arremessador" muitas vezes se transforma em um trabalho preliminar com o trauma do arremessado.

Escrevemos este artigo tanto para colegas quanto para clientes, pois todos somos seres humanos e não estamos imunes a essa triste experiência de sermos abandonados. Pensamos no que podemos recomendar como meio de autoajuda para esses momentos em que você está abandonado e não tem com quem compartilhar suas experiências.

Achamos que a melhor coisa a fazer por si mesmo em momentos como este é pensar sobre seus valores. O que há em sua vida que você nunca desistirá. Seus entes queridos, suas atividades favoritas, seus interesses. A que você permanecerá devotado, não importa o quê. E isso significa que você não vai deixar a si mesmo.