2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
COMO CONFIGURAR FRONTEIRAS SEM DUREZA, MEDO E VERGONHA
Eu não sou um defensor da prática de paternidade permissiva. As crianças precisam de limites para se sentirem seguras. Mas estabelecê-los e mantê-los na vida é difícil, especialmente se você busca evitar coerção, ameaça e chantagem. Leva muito tempo para aprender a estabelecer limites com equanimidade e firmeza. E ultimamente tenho muita prática.
Quando seu filho está sendo rude ou inseguro, você pode ser curto e emocional. Na pior das hipóteses, a amígdala (parte do cérebro "emocional") assume o córtex pré-frontal (que é responsável pelo comportamento inteligente) e seu corpo, sob a influência dos hormônios do estresse - cortisol e adrenalina, fica alerta.
Neste momento, você não é mais uma pessoa inteligente. Depois que os níveis inferiores do cérebro assumem o controle, você não é mais capaz de avaliar razoavelmente o estado das coisas. A melhor maneira de ficar no controle de seu cérebro (ou seja, manter o controle) é imaginar que seu relacionamento com seus filhos é uma longa distância, não uma corrida, e aja de acordo.
O que pode ajudá-lo a criar limites com mais facilidade, sem prejudicar seu relacionamento com seus filhos?
1. PENSE A FRENTE
O pai precisa aprender a pensar um passo à frente. Felizmente, nossos cérebros são mais desenvolvidos do que nossos filhos (quero acreditar nisso). Se você pensar bem, quase certamente nomearemos todos os lugares onde nossos filhos "transbordam". Pense nisso com antecedência.
2. USE UMA LINGUAGEM EXPRESSIVA E SIMPLES
Um dos melhores conselhos que recebi como professor foi gravar meu discurso em sala de aula por uma hora e depois ouvi-lo. Todos os hábitos de fala dos quais eu queria me livrar eram claramente audíveis na gravação. Um deles era o hábito de falar indistintamente e com entonação interrogativa: “Eu realmente não gostaria que você fizesse isso. Bom? Oh, esta pergunta obrigatória no final! Livre-se dele se quiser que seus filhos façam o que você pedir.
3. CONTROLE A LINGUAGEM DO CORPO E A EXPRESSÃO DO ROSTO
Apesar de eu ter escrito um livro sobre como dizer a coisa certa, pesquisas mostram que as dicas não-verbais são de grande importância. Não seja bobo se quiser falar sério. Sempre, sempre desça ao nível da criança. Você parece enorme e assustador para ele. E ao se inclinar na direção dele, você pode pensar no que dizer a ele e tornar seu rosto mais calmo.
4. VERIFIQUE SE SEU TOM ESTÁ QUENTE, MAS FIRME
Um tom áspero pode ser exagero e intimidante para uma criança pequena e pode causar estresse e ansiedade aumentada. Grite, salve para emergências de vida ou morte. Uma criança assustada pode enfraquecer a conexão com você, e essa conexão é necessária para ela, porque é um componente importante de sua capacidade de regular emocionalmente.
5. DEIXE SEU FILHO EXPRESSAR SUAS EMOÇÕES
Estabeleça limites onde você os tem. Mas dê espaço ao seu filho para expressar seus sentimentos. Esperar que a criança diga “bom” ao seu “não” é um tanto estranho, você vai concordar. Isso é extremamente raro. Mas isso acontecerá com mais frequência se você disser com calma e confiança: “Não vou deixar você comer outro biscoito. Eu entendo que você o queria. E vejo que você está chateado agora. Acredite que seu filho pode ter emoções difíceis quando não consegue o que deseja. A capacidade de lidar com a decepção é o que a criança aprende ao vivenciar a decepção.
6. ESPERE O COMPORTAMENTO ADEQUADO DE SEUS FILHOS
As crianças de um ano esperam conseguir tudo. Crianças de dois anos não sabem compartilhar sem protestar. Crianças de três anos dirão não com frequência, com muita frequência. Crianças de quatro anos precisam saber por quê. Crianças de cinco anos podem ser muito arrogantes e arrogantes. Seria bom para nós, pais, saber em que estágio de desenvolvimento está nosso filho.
7. MANTENHA-SE DECISIVO MESMO QUANDO VOCÊ DECIDIR MUDAR SUA OPINIÃO
A confiança em suas decisões é crítica. Suas dúvidas sobre se pode ou não pular na cama são muito piores do que se na terça você dissesse: "sim, hoje você pode" (porque você está focado e pode garantir a segurança) e na quarta você disser "Não, hoje você pode não pode "(porque você está com dor de cabeça e não dormiu o suficiente). É muito mais importante tomar decisões do que manter a regra inalterada.
8. USE CONTATO FÍSICO CONFORME NECESSÁRIO
Só se você mesmo não sentir uma forte frustração, será bom se cercar, proteger a criança fisicamente, cuidando de sua segurança (e da segurança dos outros). No espaço entre os joelhos (para que você também não se machuque) está uma maneira muito conveniente de fazer isso. Verifique sua condição e atitude e mantenha a calma - NUNCA toque em seu filho quando estiver com raiva. Concentre-se e dê-lhe atenção total para não machucá-lo. Às vezes, um minuto desse contato é suficiente. Sempre deixe seu filho ir embora assim que ele conseguir se controlar.
9. NÃO EXPLIQUE OS MOTIVOS DAS FRONTEIRAS VÁRIAS VEZES
Pode ser útil explicar o motivo da restrição uma vez. Mas não repita isso uma e outra vez, porque isso só vai te incomodar. Diga uma vez e fique em silêncio. Quando uma criança está nos níveis mais baixos do cérebro, as palavras não ajudam. Se você quiser que um mantra entoe quando a criança sair da margem, diga: "Você está seguro, pequenino."
10. USE HUMOR
Funciona muito bem! Aprenda a fazer soar sua escova de dentes ou água no banheiro com uma voz boba e engraçada. É garantido que funcionará melhor e levará menos tempo do que negociações, gritos ou subornos.
Experimente estas dicas. Talvez funcionem melhor do que "É melhor você se vestir agora!", "Como ousa falar assim comigo!" ou "Coma esse maldito biscoito já."
Se quisermos que os filhos sejam intrinsecamente motivados para serem bons, então seria bom para nós mesmos ser gentis, permanecer em contato com eles e ouvir seus sentimentos.
O modelo de paternidade que não se baseia no medo e na vergonha pode ser mais bem descrito pela declaração de Albert Einstein: "Se as pessoas são boas apenas porque têm medo de punição ou esperam uma recompensa, então realmente pensamos muito em nós mesmos."
Sarah MacLaughlin
Traduzido por Polina Rychalova e Elena Dotsenko
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