Onde Está A Linha Entre Aceitação E Demanda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“O cara disse que tem requisitos altos para as pessoas e listou os requisitos para mim. Em resposta, disse que não trabalhamos uns para os outros e não temos o direito de fazer quaisquer exigências, trata-se antes de uma proposta. Acrescentei em minha mente que precisava aceitar os outros como eles são, mas isso não me parecia totalmente objetivo. Como encontrar a linha entre aceitar as pessoas como realmente são e os requisitos ou critérios que o ajudarão a descobrir se deseja ver uma pessoa ao seu lado?"

Muitos de vocês desenvolvem alguma dissonância após ouvir as gravações de psicólogos - alguns dizem que você precisa construir em sua cabeça requisitos para o seu parceiro, outros, ao contrário, acreditam que uma pessoa deve ser aceita com todas as suas deficiências e qualidades positivas. Na verdade, este tópico é bastante doloroso hoje.

Voltando à questão dos requisitos, este é o comportamento que caracteriza a posição narcisista (ainda mais, se a lista inteira for “lida” para uma pessoa - condicionalmente, você me deve isso e aquilo). Além disso, em tal situação, uma posição de poder é claramente sentida, um desejo de ganhar poder em um relacionamento, de prevalecer sobre um parceiro. Como resultado de tais pedidos, o segundo parceiro tem uma dissonância cognitiva - parece que sim, mas ao mesmo tempo não. Na verdade, o comportamento de uma pessoa que faz exigências em um casal é uma espécie de tentativa de manipulação ("Eu quero que você seja assim, e não estou nem um pouco interessado em sua identidade real. Você não é interessante para mim, pois uma pessoa, eu só me importo que você seja você pode me dar. Se você não é capaz de me dar o que eu quero, eu não preciso de você! ").

Como será uma mensagem mais neurótica (em outras palavras, calorosa quando a pessoa tenta se aproximar)? Nesse caso, o parceiro dirá que seu comportamento ou palavras o magoaram (percebendo que existe um trauma, a pessoa vai pelo menos falar sobre isso de alguma forma). Além disso, se uma pessoa entende em que situação sua reação a esta ou aquela frase é inadequada e pode pedir para manter seus sentimentos ("Estou trabalhando neste assunto. Você poderia ser mais gentil comigo e com meus sentimentos?"), Isso terá um efeito positivo no desenvolvimento dos relacionamentos de um casal. É importante sentarmos juntos e concordarmos (“Vamos descobrir como vamos agir se eu ainda tiver que pedir isso a vocês”). Relativamente falando, fica assim - se uma pessoa tem reclamações sobre a sua forma de vestir, você pode se expressar de diferentes formas, tanto de uma forma desvalorizadora-vergonhosa, quanto de uma forma mais agradável, para que seja mais fácil para você parceiro para perceber suas palavras ("Fuuu, como você está se vestindo!", "Por que você não usa blusas? Gosto tanto quando as meninas usam essas roupas, elas ficam muito atraentes. Talvez você possa tentar ser ainda mais atraente para mim? "). Vivemos em um mundo narcisista e não podemos evitar as exigências do plano narcisista, mas precisamos ser capazes de lidar com nós mesmos e entender onde você está pronto para ceder ao seu parceiro, e onde não, e definir a fronteira no tempo.

Uma grande lista de demandas de uma pessoa para outra sugere que aquele que exige de você está exigindo de si mesmo e não se percebe como realmente é (diante de um trauma narcisista). Se falarmos sobre a infância de tais pessoas, veremos os pais depreciativos, rejeitando e ofendendo, fazendo muitas exigências e expectativas para o filho, às vezes não faladas (mas o bebê sempre sentiu que em algum lugar ele estava aquém). Assim, tendo amadurecido, uma pessoa irá propor requisitos para os outros, porque ela mesma tem requisitos semelhantes em relação a si mesma (condicionalmente, ela não se respeitará se não seguir um determinado estilo de roupa - por exemplo, camisas, blusas, etc.).). Às vezes, essas pessoas têm até medo de sair de casa por causa de algo que não lhes parece bonito o suficiente.

Se uma criança cresceu em um relacionamento em que a exigência era uma condição do relacionamento, na idade adulta, entrando em um relacionamento, ele trará as demandas junto com ele. Para ele, essa é a norma (exigiram de mim, o que significa que eu também devo exigir em um relacionamento, só assim podemos ser um casal). Muitas pessoas agora têm esse padrão narcisista, mas esta não é uma frase!

Como trabalhar com isso? O que o parceiro a quem as demandas são feitas deve fazer? O primeiro e mais importante ponto é que o direito de não atender às expectativas de alguém deve estar firmemente situado no âmago de sua psique. Normalmente, esse problema é comum em casais, quando os parceiros caem no trauma correspondente um do outro. No entanto, se você tiver apenas um parceiro, este é um sinal - trabalhe suas expectativas internas de si mesmo (aquelas que foram introduzidas por seus pais, e agora internalizadas em sua psique e soam como seus pensamentos; também, sua consciência pode adquirir novos idéias da sociedade que te pegam facilmente, porque na verdade você está acostumado a atender às expectativas de alguém). Dê a si mesmo o direito de amar a si mesmo pelo que você é, de ser imperfeito e munido desse sentimento, amor e dignidade por si mesmo, traduzir tudo emocionalmente para o relacionamento. O último ponto é muito importante, pois além disso tudo o que você falar ainda será percebido por uma pessoa, antes de mais nada, através da transmissão. O próximo passo é escolher uma de suas expectativas e trabalhar com o padrão de seu parceiro (por exemplo, você tem uma forte percepção de si mesmo como uma pessoa digna em qualquer situação e circunstância; nesse caso, você pode trabalhar com o padrão narcisista de seu parceiro).

É importante ser capaz de estabelecer limites claros dentro de sua consciência - o que você está pronto para suportar, o que você está pronto para mudar e quais não. Compreender a dor que está na psique de seu parceiro (desde que a pessoa concorde em ser vulnerável ao seu lado e compartilhe sentimentos íntimos) significa o alto valor de um relacionamento em um casal.

Se você não está pronto para mudar alguma coisa, converse gentilmente com seu parceiro e explique por quê. É importante deixar claro para a pessoa que você não se opõe a ela, é importante que você continue a viver no seu próprio estilo, para preservar a sua identidade (“Eu te amo e espero que você me aceite assim imperfeita ). Analise o comportamento do seu parceiro - ele está pronto para negociar? Do contrário, estamos falando de um nível de narcisismo que seria difícil trabalhar sozinho sem um terapeuta.

Por exemplo, foi apresentada a você uma lista de vários pontos - para mudar o estilo de roupa, trabalho e círculo social. Sente-se e considere cuidadosamente as exigências do seu parceiro (posso mudar alguma coisa no estilo de vestir, mas não tenho trabalho nem amigos). Em seguida, converse com a pessoa por que esses requisitos são importantes para ela - desta forma, você pode descobrir se uma pessoa reivindica para todas as pessoas na vida ou apenas para você, tentando se proteger dessa forma. Defenda suas posições com firmeza, mas com calma, não tente ofender, retribuir humilhação, não se zangue.

Não tire conclusões precipitadas ("Oh, Deus! Ele faz exigências e reivindicações!") - talvez uma pessoa na infância não tivesse o direito de falar e, na verdade, de ter uma opinião negativa, então agora ela está treinando para você, mas tem medo de receber rejeição em troca. Se o objetivo do seu parceiro é proteger você, cuidar, por que não aproveitar? Se você for contra, defenda sua opinião ("Desculpe, entendo que você está fazendo tudo isso por mim, mas é importante que eu siga este caminho, cometendo erros. Tenho todo o direito de fazê-lo").

Então, vamos resumir. Primeiro, descubra se o parceiro está fazendo exigências para si mesmo ou para você. Se por si mesmo, que tipo de dor ele sente ao mesmo tempo (ou acaba de se formar um estereótipo neste lugar)? Pense se você está pronto para mudar e se adaptar ao seu parceiro. Isso não vai te machucar muito? Se doer demais para você, peça a seu parceiro que chegue a um acordo. Faça concessões, certifique-se de pedir uma concessão em troca - assim você terá um relacionamento igual. Se você não pode ceder - esteja preparado para a frustração de seu parceiro, a manifestação de sentimentos e emoções difíceis, ressentimento, raiva em relação a você. Sua tarefa é resistir ao fluxo de emoções reversas para um firme "não", enquanto mantém o relacionamento. É assim que você pode ajudar um ente querido, porque na infância a dor nem sempre foi devido ao fato de você estabelecer limites e dizer “não” sem emoção - você não viveu isso emocionalmente com seu filho (“Sim, eu entendo, você estão com dor e gostariam do outro, mas o mundo está assim arranjado, então agora você tem que aguentar ").