Crises De Casal: é Melhor Evitar Ou Sobreviver?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A visão tradicional das crises nos relacionamentos é que isso é ruim, é melhor evitá-las de todas as maneiras possíveis. Porém, a crise é condição indispensável para as transformações, e sem transformações não há desenvolvimento do sistema. E sem desenvolvimento, estagnação e decadência se instalam.

Uma crise é quando algo que está desatualizado deve ir embora e algo novo aparece. Não são as crises em si que são perigosas para a vida do casal, mas a incapacidade de se encontrar com elas, evitá-las, silêncio, tentativas de ignorar

Numa crise, é claro, a ansiedade aumenta, o medo da perda se intensifica, pois o novo traz muita imprevisibilidade, e se não houver apoio interno suficiente, confiança e capacidade de dialogar, de falar, então é muito difícil para passar por uma crise.

Todos os casais, de uma forma ou de outra, passam pelas seguintes fases e crises

O primeiro processo. Amor

Há uma idealização natural e necessária do parceiro nesta fase. Os amantes se mostram e veem o outro apenas do melhor lado de sua personalidade. Tudo o que é desagradável ou inconveniente não aparece nesta fase, ou não é percebido, ou é deliberadamente interrompido. O casal está cheio de esperanças e perspectivas brilhantes. Essa idealização é necessária para superar a incerteza inicial no relacionamento, e depois o "mantra": "somos lindos e vamos ter sucesso" ajuda a superar a ansiedade e ousar construir relacionamentos ainda mais.

Segundo processo. Manifestando diferenças

O casal decide construir o futuro juntos. A decisão “somos todos, estamos juntos” reduz a ansiedade da incerteza, ocorre o relaxamento, não há necessidade de ser ideal e tentar, e outros lados da personalidade começam a aparecer: normalmente egoísta, naturalmente humano, indivíduo incômodo. É assim que começa a primeira crise.

Crise: rompendo com ilusões sobre idealidade e encontrando diferenças

Na fase de apaixonar-se, as semelhanças foram importantes, foram tão nutridas e tranquilizadas que as diferenças que aparecem para alguns casais são um choque grave. A gravidade da crise e a capacidade de superá-la dependem em grande parte da capacidade do casal de experimentar e aceitar a alteridade do outro. Na ausência de tal habilidade, o casal pode começar a fortalecer sua fusão, cortando outra opinião, o desejo de outra ou seu próprio desejo pelo nosso "estamos juntos". Ou, de outra forma, comece a erradicar as diferenças: xingando, refazendo, expondo demandas uns aos outros. Mas a ideia continua a mesma: erradicar nossos dois “eu” às vezes muito diferentes em nome do nosso “nós”.

Sair da crise:

Retornar ao passado ao estágio de idealização, recusando-se a se manifestar em prol dos relacionamentos, sustentando a prática de se manifestar sob uma luz conveniente para o parceiro.

Quebra de relacionamento com as frases "Achei você … e você …!" ou “É isso que você é, ao que parece!”, seguido por um longo ou curto desapontamento com todos os homens (mulheres) e relacionamentos como tais. Há dor e raiva de ilusões destruídas.

Aceitação das diferenças, estudo delas, interesse por elas, cultivo da capacidade de lidar com seus sentimentos negativos: irritação, ressentimento, raiva, ciúme, que surgem como uma reação à manifestação das diferenças.

Terceiro processo. Manifestações de Expectativas

No início de um relacionamento, todas as expectativas de um parceiro são construídas em torno do fato de que, de uma forma ou de outra, continuamos a ser um casal. Mas, à medida que o casal se torna estável, as expectativas um do outro aumentam. E este é o momento da próxima crise.

A crise de frustração de expectativas

As expectativas inconscientes e não manifestas do outro levam a um descontentamento constante, escândalos, reivindicações, a uma chamada implícita de "mudança para mim" ou mais ativa "nada, vou refazer você". Qualquer psique saudável reage com resistência a qualquer tentativa de mudar a individualidade à força, o que causa a mais forte frustração. Acontece que ninguém quer mudar, alterar sob as expectativas do outro.

Sair da crise:

Recusa de si mesmo em prol das expectativas do outro, retorno ao estágio de idealização fundente.

Escândalos, brigas, reclamações, ameaças, manipulações, ultimatos constantes que podem levar à ruptura.

Atender as expectativas uns dos outros, articulá-las, reconhecê-las, discuti-las e descobrir uma forma de lidar com elas. Talvez o casal venha a concretizar algumas dessas expectativas de forma bastante voluntária, sem quaisquer "alterações" manipulativas, e recuse outras pela impossibilidade de as cumprir. Se as expectativas são muito importantes, mas irrealizáveis, então você pode se separar sem ir a generalizações "todos os homens (mulheres) são assim" e já mais conscientemente procurar alguém que mais coincida com suas idéias e valores sobre a vida como um casal.

Quarto processo. Enfrentando dificuldades, problemas, perdas

Quase nenhuma família pode viver sem passar por dificuldades. Nascem ou, ao contrário, não nascem, os filhos estão doentes, os pais envelhecem, há mudanças de emprego (perdas), escassez periódica de recursos (esforço, tempo, dinheiro), crises financeiras e outras no país. Dificuldades externas podem provocar uma crise séria.

Crise de empatia

Algumas famílias, em tempos de dificuldade, se unem, se unem, revelam as melhores qualidades de todos os membros da família e fortalecem a comunidade. A incapacidade de lidar tanto com as próprias experiências quanto com os sentimentos alheios leva a acusações mútuas, solidão nas dificuldades, deslocamento de responsabilidade, ressentimento, divisões intrafamiliares, auto-eliminação e desvalorização dos sentimentos e processos da outra pessoa. Isso é difícil para as partes, principalmente porque nas dificuldades você busca apoio, apoio, empatia, simpatia e compreensão. A crise vivida muitas vezes leva a separações, divórcios ou graves queixas e reclamações, que depois são lembradas por muito tempo e envenenam vidas.

Sair da crise:

A família, percorrendo o caminho da negação dos problemas, resolvendo-os pela eliminação das experiências, retorna ao estágio de idealização e fusão.

Uma família ou casal, capaz de sentir empatia, apoiar, ouvir, compreender um ao outro mesmo nas dificuldades, é capaz de se reunir e se fortalecer, passando até pelas mais difíceis circunstâncias da vida.

Esses são apenas alguns dos principais processos e crises. Passando cada um deles e permanecendo um casal ou família, os cônjuges apenas fortalecem o vínculo, e isso acontece sem sacrifício por parte de cada um dos membros da família, ou seja, sem perder o “eu” individual. Uma família presa no estágio de idealização da fusão mais cedo ou mais tarde enfrentará uma crise global, pois é possível viver em casal, tendo perdido o seu “eu” por muito tempo, só em algum momento a questão candente “por quê?”Irá surgir.

O que permite que você atravesse todas as crises familiares é a consciência da importância do seu “eu”, da importância do “eu” do nosso parceiro e do valor para nós dessa relação. Parafraseando um pouco Frankl: se você sabe “para quê”, pode suportar qualquer “como”.

Irina Mlodik