Intimidade Conjugal. O Que Ela Deveria Ser?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A característica mais importante de um relacionamento conjugal é distância psicológica - esta é uma espécie de “distância” a que estamos dispostos a admitir um parceiro. Distância psicológica depende do grau de confiança e abertura para o parceiro. É diferente para cada pessoa. O modelo de desunião e o desejo de “manter o parceiro à distância” são formados a partir da quebra do apego na primeira infância. A criança toma a decisão de “não ser próxima” quando não mantém uma relação afetuosa e de confiança com seus pais, com uma experiência precoce de traição, caso seus limites sejam constantemente violados. O medo da intimidade torna impossível manter contato. Existem ressentimentos, explosões de raiva, um desejo de escapar do relacionamento.

Pessoas com medo da intimidade não sabem como estabelecer uma estrutura para um relacionamento. Eles são caracterizados por dificuldades em defender seus interesses, expressando desejos. No casamento, é necessário encontrar um equilíbrio de interação em diferentes áreas. Entre a solidão e o tempo que passamos juntos. Entre a disponibilidade e o isolamento sexual, o envolvimento na vida do parceiro e o distanciamento dele. Quando cada parceiro tem seu próprio espaço e um lugar de contato. Exemplo prático … A permissão do cliente para publicar foi obtida, o nome foi alterado. Lina é uma jovem que veio para a terapia com uma pergunta generalizada - se ela deveria manter o casamento? A menina tem vinte e quatro anos, é casada há dois anos, o filho tem dez meses. Lina é “estrangulada” por relações muito estreitas com o marido. O medo da intimidade foi exacerbado pelas circunstâncias. A criança é pequena, a área do apartamento é limitada e o coronavírus também estreitou as possibilidades, a menina é obrigada a estar constantemente com o marido. Lina tem medo da intimidade, ela confunde intimidade com fusão. A menina é boa em lidar com suas dificuldades sozinha, mas é muito pobre em confiar nos outros, confiar neles, depender deles, ser íntima. Ela tem medo de se perder em um relacionamento.

De acordo com Lina, ela cresceu em uma família onde seus pais têm um relacionamento "maravilhoso". Papai, "em conexão com o trabalho", passava meses em outras cidades, mamãe preferia sair de férias sozinha. Esses relacionamentos são chamados de distantes. Relacionamento distante São tais relação, em que cada parceiro se preocupa mais consigo mesmo, com suas próprias necessidades, do que com as necessidades do casal como um todo. Como Lina não conhece outro modelo de relações, a menina percebe aquele que considerava harmonioso. Novamente, a casa está quieta, não há gritos, abusos. E o frio emocional não é percebido, tornou-se habitual.

Os pais do marido de Lina estavam constantemente juntos: estavam envolvidos na vida cotidiana, trabalhavam, descansavam juntos. Ele não entende o desejo de Lina de "ficar sozinha". Para ele, isso equivale à rejeição. Após um exame mais detalhado da história da família de Lina, descobriu-se que "pai" é na verdade um padrasto. - Meu próprio pai me deixou cair quando eu tinha dois anos. Mamãe estava no hospital comigo. Tive uma alergia severa. O pai veio ao hospital, disse que seus sentimentos haviam passado e ele estava partindo para outra mulher. No decorrer da terapia, descobriu-se que a alergia da pequena Lina era sua reação aos conflitos entre os pais. A menina, que mesmo falava mal, só conseguia com o corpo, ou melhor, problemas com o corpo, transmitir aos pais o quanto estava assustada e dolorida por estar em tal ambiente. Ela não relatou. Nao ouviu. Eles também não podiam se ouvir. Após o divórcio, Lina compartilhou sua dor e raiva com seu pai e sua mãe. Ele recebeu o estigma - "traidor", e a garota se proibiu "até de mencionar o nome dele". Ambas as mulheres, mãe e filha, concluíram que "você deve ficar longe dos homens". Lina se proibiu de ter relacionamentos íntimos com homens. Ao crescer, ela aprendeu a suprimir seus sentimentos não se permitindo confiar, amar e criar laços. O divórcio dos pais não foi a única experiência traumática na vida da menina. A mãe controlou cada passo dela, e Lina, o melhor que pôde, protestou contra esse controle. Então, depois da escola, ela saiu para estudar em outra cidade. E ela se casou em segredo. E só depois de registrar o casamento, “informei minha mãe”. Em nosso primeiro encontro, pergunto onde estão as sensações desagradáveis no corpo de Lina e como elas se parecem. Descobriu-se que um grande incêndio estava devastando o peito de Lina. Esta é uma raiva não expressa que impede a garota de viver com calma e perceber a realidade como ela é. Lina observou as chamas da fogueira, a princípio atingiu tamanhos "incríveis", depois começou a desaparecer gradualmente. À medida que o fogo se apagava, a tensão de Lina diminuía. Ela até "se permitiu" chorar. Na terapia, tivemos que superar o fardo da dor que a menina carregava consigo desde a infância. Depois que Lina expressou seus sentimentos conscientes - medo, ressentimento, raiva e tristeza, ela foi capaz de sentir um grande amor não realizado por seu pai. O quanto ela sentia falta dele. Quando a gratidão ao pai por sua vida passou a ocupar o lugar das reclamações, ficou mais fácil para a menina se comunicar com o marido. Ela percebeu que a raiva dirigida a seu pai, ela transferiu para seu marido. Lina percebeu que o relacionamento à distância que sua mãe tinha com seu novo marido também se devia ao seu medo da intimidade. O medo inevitavelmente vem com a raiva, e sua força é proporcional à magnitude do medo e da ansiedade. E uma pessoa começa a odiar seu parceiro, vê nele a fonte de todos os seus problemas e tristezas. E, claro, despeje toda a sua dor sobre ele.

Aos poucos, a menina começou a confiar mais no marido, a conversar com ele sobre seus desejos e sentimentos. Por sua vez, querendo manter um relacionamento com Lina, meu marido também veio para a terapia. Claro, ele tinha seus próprios motivos para temer a separação de sua esposa. O homem disse que "precisava de Lina como o ar". Na terapia, ele teve que aprender a se sentir confortável sozinho, enquanto sua esposa estava por perto. Permanecer em um relacionamento é muito mais difícil do que criar um. Os cônjuges cumprem com sucesso suas tarefas. Um papel importante é desempenhado por cada um deles resolvendo traumas pessoais - medo da rejeição no marido, medo de absorção, fusão na esposa. Em um relacionamento conjugal, é importante poder estar por perto sem se perder. Talvez esta seja a essência da felicidade familiar.