Fusão E Co-dependência Como Forma De Intimidade. A Diferença De Fusão, Codependência E Intimidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vejamos a fusão como uma forma de intimidade - quando é ótimo e quando é exagero?

Praticamente não há diferença entre fusão e codependência. A única diferença é que a palavra "codependência" é mais frequentemente usada por psicólogos (agora e por uma massa mais ampla de pessoas) para descrever algum tipo de apego doloroso, vício, quando uma pessoa já está com dor.

Se falamos em fusão, essa é uma forma perfeitamente aceitável de intimidade. Em que sentido? O que é fusão em geral? Em uma versão saudável, uma criança desde o nascimento até 1, 5 anos está em fusão psicológica com sua mãe, ela realmente precisa da resposta emocional da mãe, de sua inclusão emocional - é assim que sobrevivemos (a mãe está constantemente girando, cuidando, tentando entender as necessidades de seu bebê). Perto dos 2 anos, começa a separação da figura materna - para a criança, só a mãe deixa de ser tão importante, o pai aparece, seus brinquedos, seu mundo, objetos de afeto, outros parentes e figuras significativas, curiosidade sobre o mundo aparece (algum lugar para correr, algo examinado, por exemplo, uma válvula de escape - algo que é perigoso, e então a mãe pode ligar "fechar" se ela estiver ansiosa). Às vezes, as crianças vão a qualquer lugar com seu brinquedo, que é chamado de objeto de apego transicional.

Então, uma opção saudável é quando tudo está calmo, basta se fundir com a mãe, a separação foi bem-sucedida e a criança não precisa mais do período de fusão. Embora haja uma teoria de que mesmo na idade adulta ainda nos esforçamos para nos fundir, então, quando encontramos um parceiro, nos apaixonamos e caímos na fusão desejada. A questão é há quanto tempo estamos neste estado. Se formos todas as nossas vidas, isso significa que não vivemos uma crise infantil.

Quais são as opções para uma vida pouco saudável durante o período da fusão?

1. A mãe não está disponível emocionalmente o suficiente, não está incluída emocionalmente na vida do bebê - e a criança não vive fundida com ela, não sente que a mãe está perto e protege, não sente a importância dele. Na idade adulta, essa pessoa estará sujeita à co-dependência, a relacionamentos dependentes, e o desejo de ainda se reunir e obter essa fusão prevalecerá nela como uma forma de dependência. No entanto, trata-se de desejar uma fusão saudável (não dolorosa quando rejeitada).
2. Superprotetora - a mãe está muito ansiosa. Não permite que a criança olhe para a esquerda, para a direita, o tempo todo correndo ("O que você está fazendo aí?", "Por que você está fazendo isso?"). Nesse caso, a criança na idade adulta escolherá a contra-dependência, haverá muita intimidade para ela.
3. Acontece também que a criança, por um lado, ou não teve contato emocional com a mãe, ou foi superprotetora, então na idade adulta será contra-dependente ou co-dependente.

Assim, se na infância você não teve um período de fusão, ou não foi bem representado, e você permaneceu em crise de desenvolvimento, na idade adulta procurará um parceiro propenso à fusão, à dependência (e para você este será o mais desejável - “Eu quero esse relacionamento! Estarmos juntos todos os dias! ).

Fusão não significa um relacionamento onde as pessoas estão sempre juntas. A fusão é quando você não sabe o que quer, mas espera que seu parceiro saiba. Em outras palavras, um dos parceiros parece adicionar alguma função ao outro que o outro não tem. “Não consigo tomar decisões! Não consigo descobrir exatamente o que quero! Deixe meu parceiro entender o que eu quero! - isso é fusão. Se você sabe bem o que quer e seu parceiro sabe, você pode falar sobre seus desejos, buscar compromissos e viver em perfeita harmonia - isso não é uma fusão, não é uma co-dependência. A codependência vem com morbidade.

Alguns casais podem "dormir" por 10-20 anos, e então de repente descobrem que todo mundo tem sua própria personalidade, alguém sonhava em escrever ou desenhar, mas pelo fato de ter se apaixonado, casado / casado, tido filhos, esqueceu seus desejos e não os realizou. No entanto, você pode fazer tudo isso à noite, após o trabalho principal. Se você está em um relacionamento de fusão e co-dependência há 10-20 anos e de repente acordou, o segundo parceiro pode seguir ou, inversamente, o relacionamento termina. No primeiro caso, você deve explicar cuidadosamente ao seu parceiro e chegar a um acordo com ele: “Eu não sou contra você, não deixei de te amar, não vou embora, não quero que nosso relacionamento seja rompido. Acabei de encontrar a mim mesmo, meus sentimentos, experiências e desejos. Deixe-me. Isso não significa que eu não te amo mais. Isso significa que eu quero fazer outra coisa além do nosso relacionamento."

Em geral, passar um tempo juntos (e ainda mais quando as pessoas se sentem bem juntas) não é uma fusão! Lembre-se disso! E mesmo que você note uma forma de fusão em seu relacionamento, como se você estivesse se perdendo em alguma medida (ou seu parceiro estivesse se perdendo), não se assuste. Talvez este seja o período de seu relacionamento em que você e seu parceiro precisam se fundir e parar de entender o que cada um de vocês quer - o principal são juntos. Uma opção saudável - depois de um tempo você sai desse estado, você se cansa de ser parte de alguém, quer ficar sozinho e, novamente, ser parte de alguém. Na psique, tudo o que endurece e dolorosamente se presta a mudanças pode ser considerado prejudicial à saúde. Por exemplo, hoje eu não quero estar em uma fusão, quero estar sozinho, condicionalmente, em contra-dependência. No entanto, isso não significa de forma alguma que estou partindo! A questão é como fazer a transição para se entender, para que o parceiro não fique chateado, nem frustrado, como não pisar em seus ferimentos, e se você pisar, então indique que você não está contra ele.

Aprenda a construir relacionamentos próximos com base em sua necessidade real.