2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
No artigo de hoje, terei que privar alguns de nós da ferramenta que usamos sem pensar. Usamos essa ferramenta psicológica como autodefesa, inconscientemente. Nós o usamos sem perceber que esse método de autodefesa, que é, nos impede de desenvolver e exacerba o funcionamento da robótica na vida.
Estamos falando do mecanismo de proteção "Você projeta!".
A resposta “Você projeta” é natural e compreensível. A sociedade de hoje é muito mais experiente nos mecanismos sutis do funcionamento da psique humana do que, digamos, a sociedade da Idade Média, onde o açoite cruel era preventivo e era entendido como um método razoável de criar uma criança, e a principal tarefa de as crianças deveriam fazer o trabalho mais sujo da casa. Fizemos progressos significativos desde então. Começamos a reconhecer que a própria qualidade de nossa vida é condicionada por nossas emoções. Na psicologia, existe um entendimento de que são as emoções que nos ajudam a determinar para onde ir a seguir. Nossa ênfase na paternidade progrediu do enfoque no aspecto físico do ser para o desenvolvimento de uma psique saudável. Muitos truques psicológicos comuns são apresentados nas redes sociais. A projeção e a contraprojeção são um desses mecanismos.
Tentamos nos forçar a compreender, pelo menos intelectualmente, no nível do pensamento, que o que as outras pessoas nos dizem é um reflexo de seu mundo interior. Isso é verdade: todos nós já nos deparamos com as declarações amargas de comentaristas do YouTube que, em vez de se concentrarem no conteúdo do vídeo, estão tentando arrancar o autor do vídeo de todos os lados.
Mas aqui está o sal:
nem todo comentário malicioso, mesmo se dirigido em nossa direção, provoca uma reação emocional em nós.
Às vezes, realmente entendemos por que nosso material, presença ou comportamento se tornou irritante para outra pessoa. Ao mesmo tempo, estamos absolutamente cientes do fato de que a linguagem irada não tem nada a ver conosco. Portanto, ignoramos totalmente essas afirmações, não importa o quanto estejam repletas de vocabulário em cinco andares.
No entanto, existe outro tipo de crítica. Isso é só aquela crítica que percebemos dolorosamente. Ela se apega a algo dentro de nós, e aqui já queremos acreditar que o comentário não tem nada a ver conosco, embora saibamos, se nos permitirmos ser absolutamente honestos conosco, que nossa ferida foi aberta e um pau está agora saindo dela. …
É na tentativa de nos defendermos desse tipo de comentário que lançamos o contra-argumento "Você projeta".
Pense na última vez em que as críticas o feriram, mas você literalmente disse a si mesmo para não levar isso a sério. Todas as ferramentas de persuasão foram utilizadas: com certeza, uma delas foi "Você projeta".
Observe como no caso do primeiro tipo de comentários, a reação não foi desencadeada ou revestida de palavras. Simplesmente não havia necessidade de proteção.
Se você está experimentando uma forte reação emocional às palavras de outra pessoa, sua reação é natural, normal e justificada. Ninguém espera que, se uma pessoa for golpeada na perna com uma vara de ferro, ela permaneça calma e não sinta o desejo de empilhar o agressor. A mesma história com emoções: é normal vivenciar este ou aquele sentimento como uma reação às palavras de outra pessoa. Só é importante aprender a discernir o que realmente está oculto nessa emoção. Precisamos ser capazes de reconhecer o que a emoção está tentando nos dizer.
A equanimidade em resposta a críticas ofensivas parece violência contra si mesmo e leva à supressão e ao agravamento da reação na próxima vez.
Se você acha que as críticas o magoaram, use as seguintes instruções:
1. Admita a si mesmo que o ataque em sua direção o feriu
2. Determine que emoção esse ataque causou em você. Tente nomear a emoção. Quanto mais claramente você puder identificar a emoção, mais cedo poderá curar o seu aspecto ferido e seguir em frente.
3. Lembre-se da seguinte regra:
a crítica só nos prejudica se tivermos medo de que ela contenha a verdade.
Pergunte a você mesmo as seguintes questões:
"Se este homem estava certo, como ele poderia estar certo?"
"Se eu tivesse medo / medo de reconhecer algum aspecto em mim, aceitando as críticas dessa pessoa, que aspecto poderia ser?"
“Por que estou com tanto medo de que essas críticas se revelem verdadeiras? Por que estou com tanto medo de que essa pessoa possa estar certa?"
4. Quando o aspecto de medo pode ser iluminado pela concentração deliberada nele graças às perguntas acima, tente encontrar respostas para as seguintes questões:
"Que parte de mim pensa que posso ser X?" (X é qualquer qualidade, comportamento ou característica que nosso oponente percebeu.)
"Quando eu me senti assim pela primeira vez?"
É importante aqui evitar a autoflagelação e abordar a resolução de um sentimento desagradável com amor e carinho. Todos nós, sem exceção, fomos emocionalmente traumatizados na infância: vergonhosos, estigmatizantes. Tente cavar o mais fundo possível e encontrar o primeiro incidente em que você experimentou essa sensação.
5. Pergunte a si mesmo: "Que necessidade importante minha foi ignorada e / ou desconsiderada nesta situação quando era criança?"
As necessidades negligenciadas podem ser esmagadoras. Isso inclui a necessidade de apoio, aprovação, atenção; necessidades físicas também podem ser aplicáveis.
6. Depois de identificar uma necessidade prejudicada e / ou ignorada, tente atender a essa necessidade de maneira saudável
Primeiro, imagine como essa necessidade é satisfeita nessa memória da primeira infância. Você pode fazer a visualização usando o poder mágico, convidando um parente querido, amigo ou animal em quem você confia, ou se teletransportando para um lugar aconchegante que ajudaria a mudar o microclima da alma de negativo para benéfico.
Em segundo lugar, prometa a si mesmo (e faça um esforço!) Para reconhecer e atender a essa necessidade em sua vida no futuro. Por exemplo, se eu determinar que me senti desconsiderado e sem importância e que minha necessidade não atendida era afirmar meu valor, reagirei com veemência às observações de pessoas que suscitam um sentimento de minha própria inferioridade em mim. Portanto, farei todos os esforços para defender a minha importância - inclusive recorrendo ao mecanismo de defesa "Você projeta".
7. Determine como você pode atender às suas necessidades agora e no futuro. Liste as etapas específicas que você pode realmente realizar.
Por exemplo, minha gratificação de autoestima saudável pode ser assim:
- compreender suas próprias preferências e cumpri-las;
- aprender a dizer “não” às pessoas quando violam meus limites;
- pare de se sacrificar para manter a outra pessoa. Para isso, comprometo-me a monitorar minha reação emocional ao me comunicar com essa pessoa e informá-la abertamente quando suas palavras ou ações me causam desconforto: não para culpá-lo por minhas desventuras, mas para encontrar uma solução para a situação;
- permita-se alegrar por suas realizações, como a publicação de meu artigo em uma revista.
8. Cumpra sua promessa e observe a mudança de vida diante de seus olhos
Manter a consciência para o trabalho emocional é fundamental. Com o tempo, você descobrirá que as críticas que se apegam ao aspecto dentro de você elaborado acima, deixam de incomodá-lo. Você descobrirá que pode se sentir ouvido sem entrar em escaramuças verbais e que resolver o conflito é fácil sem acusações cruzadas.
Lilia Cardenas, psicólogo integral, psicoterapeuta
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