2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
O artigo é inspirado em vários casos de clientes que são neuróticos porque não conseguem perdoar seus pais.
Posso entender aqueles de meus clientes que não estão prontos para perdoar insultos, humilhações, abusos físicos, intimidação psicológica, exploração sexual e outros horrores pelos quais passaram na infância. Muitas vezes, só porque aquele que magoou, feriu, não se arrepende de modo algum, não querem livrá-lo de suas acusações. Eles se defendem de admitir, por exemplo, a infância difícil de uma pessoa que os aleijou justificando e absolvendo-os de responsabilidades.
O perdão não leva a raiva além, mas sim através dela. Quando uma pessoa é capaz de se ressentir da injustiça que lhe aconteceu, ela pode reconhecer o trauma como tal, pode odiar seu algoz e, então, talvez, o caminho para o perdão se abra.
Depois da raiva e do luto por seu passado, a pessoa abre o caminho para o fato de que ela, como um adulto, é capaz de ver a vida de seus pais e as limitações que nela existiam, portanto, se tornará capaz de genuína simpatia e compreensão.
Esse processo depende de uma decisão consciente de deixar o passado para o passado, de se distanciar dele. Vítimas de abuso parental não podem mais tomar a decisão de não deixar a dor da infância governar suas vidas quando se sentem fortes o suficiente para influenciar suas vidas, quando o principal lugar em suas vidas não são os pais, mas elas mesmas.
Isso se torna possível quando as pessoas atingem esse nível de desenvolvimento interior, quando têm uma oportunidade fundamental de escolha. Quando uma pessoa decide se permanecerá em desespero, tristeza e raiva autodestrutiva pelo resto de sua vida, ou se assumirá a responsabilidade por sua vida, então há uma oportunidade de "deixar ir".
Na minha prática, o perdão aos clientes veio quando eles abandonaram todas as suas expectativas em relação aos pais, abandonaram suas esperanças ilusórias de que um dia ele viria, se arrependeria, finalmente seria justo, pediria reconciliação. Enquanto os clientes insistirem que o pai (ou outro parente) deve algo a eles, eles ainda estarão associados a ele. Não há saída para esses estados opressores.
Alguns de meus clientes, que tiveram a coragem de excluir todas as reivindicações de si mesmos, depois de algum tempo, tornaram-se pessoas livres e prósperas. Alguns que não tiveram coragem de se desfazer de ilusões ou benefícios (por exemplo, um apartamento, trabalho) foram, infelizmente, pelo caminho "tortuoso" desta vida.
Sempre acreditei que é importante transmitir aos clientes que essa é a decisão pessoal deles, como e quando eles querem "reconciliar" e "perdoar". Não acho correto ver o "perdão" como uma meta terapêutica.
As pessoas que deixam de dar esse passo se sentirão culpadas e mal porque consideram sua incapacidade de perdoar um fracasso.
Tarefas terapêuticas que forçam vigorosamente o “perdão” reforçam o sentimento do cliente de que ele deve e deve algo para o qual não está preparado internamente.
O estado que permite o “perdão” não pode ser imposto de fora, como a fé, a esperança e o amor.
A questão da idade também é importante. Claro, tudo é individual, mas as “demandas” dos jovens de perdoar seus algozes parecem bullying sem alma. O perdão é um conceito existencial inerente à idade adulta. Tudo tem o seu tempo.
Certa vez, li um artigo surpreendentemente bonito de um colega que sugeria um exercício de perdão aos entes queridos, fazendo barquinhos de papel e deixando-os entrar na água. Bonitos, tocantes, mas barquinhos de papel não bastam para perdoar. Um exercício tão bonito pode ser realizado quando as mágoas já "se dissiparam", como um ritual de despedida do passado, em que ainda não houve perdão.
O perdão pode não ser o objetivo da terapia, mas sim um de seus resultados. O perdão é evidência de força, idade adulta, a qualidade de uma pessoa que legisla para si mesma.
O resultado do perdão é a liberação da negatividade, abrindo espaço para emoções e sentimentos positivos e para eventos alegres na vida.
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