Espaço Pessoal Na Família

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Espaço pessoal em família. Já escrevi muito sobre o tema "espaço pessoal", "liberdade pessoal na família", "responsabilidade mútua e transparência de vida", "liberdade na comunicação com outras pessoas no casamento". Minha tese é extremamente simples: “A família é um único organismo social que existe na base do amor mútuo - amor, respeito e responsabilidade. Os cônjuges devem viver em uníssono, com transparência e confiança, coordenando e sincronizando seu comportamento e visão de vida para que não prejudique a família, e minimize o ciúme e o ressentimento mútuo. ♦ Se considerarmos o espaço pessoal como oportunidades como: ir aonde quiser; comunique-se com quem quiser (incluindo correspondência nas redes sociais); encontre quem você quiser; flerte com quem você quiser; gaste dinheiro onde e quanto quiser; para morar onde quiser (ou seja, separadamente), para realizar a atividade que deseja (profissional, criativa, empresarial, criminal, etc.); ter qualquer vício que você queira (drogas, vício em jogos de azar, alcoolismo), então esta definitivamente não é uma família! Para tal formato de vida sem obrigações mútuas, é melhor não ter casamento, mas apenas conhecer!”.

Muitas vezes, justifiquei minha posição em detalhes. Ele ressaltou que o espaço pessoal, pela própria lógica da vida, conduz mais cedo ou mais tarde:

♦ Primeiramente, para a formação de simpatia pelas outras pessoas, o surgimento do sentimento de que esta é “a única pessoa que me entende e me sinto bem com ela”.

♦ Roubo de dinheiro da família, gasto com outra pessoa e seus projetos.

♦ Ao surgimento de desconfiança e ciúme na família, deterioração das relações com o meio familiar existente.

♦ Para o surgimento de uma atração íntima por outra pessoa, então traição.

♦ Para uma vida dupla, conflitos na família, a longo prazo para o divórcio.

♦ A golpes psicológicos severos, se a pessoa a quem o apego surgiu não retribuiu, abandonou ou trapaceou.

♦ Tragédias de crianças, se estivessem em uma família em crise.

A prática de vida mostra claramente:

“A vida no modo de“espaço pessoal”para um marido ou esposa -

está criando condições para alienação, conflito, traição e divórcio."

No entanto, até hoje leio regularmente em vários fóruns como é maravilhoso ter um espaço pessoal e não é absolutamente perigoso para a família. Como psicóloga com quase trinta anos de experiência, considero esta posição não apenas ingênua, mas arriscada! Portanto, quero ajudar aqueles maridos e esposas que estão tentando dissuadir suas “metades familiares” que lutam pela liberdade no tempo, mas não conseguem encontrar argumentos claros e simples, exemplos e analogias para o diálogo. Agora, quero fazer uma analogia que mostra claramente o perigo do espaço pessoal na família. Eu chamo isso de Parceiros de Negócios.

Então: “A família é uma unidade da sociedade, é uma organização. Pelas características da sua estrutura, está mais próxima de uma organização empresarial em que marido e mulher são sócios - fundadores de uma empresa comum (família). São iguais em direitos e obrigações: cada um tem 50% de participação e um acordo básico (no cartório) de que só façam negócios em conjunto, sem a participação de terceiros, e não participem de projetos alheios.

Consequentemente, inicialmente ambos têm um alto grau de responsabilidade pelo estado atual das coisas e pelo futuro da empresa. É assim que eles diferem de trabalhadores simplesmente contratados em estruturas empresariais ou organizações estaduais / municipais. Um funcionário comum, após o término da jornada de trabalho, não tem dor de cabeça para a situação na organização. É importante para ele evitar a responsabilidade pessoal, e tudo o mais é indiferente para ele. Um empresário tem interesse direto na preservação e no desenvolvimento de seu projeto: está sempre preocupado com o seu negócio. Ele é responsável não só durante o horário de trabalho, mas também à noite, à noite, nos finais de semana e feriados, nas férias e no hospital. Sua motivação é a mais forte. Além disso, sua principal responsabilidade não é tanto para com as outras pessoas, mas para consigo mesmo e com o parceiro de negócios que confiou nele (neste caso, a família).

Imagine agora que dois parceiros de negócios iguais não conduzem seus negócios com igual zelo. O primeiro deles (# 1) faz de tudo, dando o seu melhor para desenvolver o negócio. Mas o segundo (nº 2) periodicamente encontra a oportunidade de deixar o trabalho e se envolver (secretamente ou abertamente) na implementação de outro projeto empresarial. Além disso, com um parceiro de negócios completamente diferente; e ainda usando fundos (equipamentos, dinheiro, outros recursos, etc.) recebidos no negócio com o primeiro parceiro, obtidos através do esforço do parceiro nº 1.

A questão é:

• - Esse comportamento do parceiro 2 será semelhante ao do parceiro 1?
• - O parceiro nº 1 terá rancor do parceiro nº 2?
• - O sócio nº 1 continuará interessado em desenvolver o máximo possível o negócio, sabendo bem que parte do lucro auferido irá para o desenvolvimento de projetos em que ele não tem participação; para o enriquecimento de terceiros que lhe sejam estranhos?
• - O relacionamento entre o parceiro 2 e um terceiro (parceiro em outro negócio) será gradualmente fortalecido, especialmente se a cooperação for bem-sucedida, ou parece (talvez até temporariamente) mais bem-sucedida do que o negócio com o parceiro 1?
• - O parceiro nº 2 permanecerá altamente motivado para desenvolver negócios com o parceiro nº 1, para superar alguns períodos difíceis com ele? Ele ainda será um gerente e proprietário eficaz no projeto com o parceiro nº 1?
• - O parceiro nº 1 não ficará tentado a encontrar outro parceiro, exceto o parceiro nº 2?

Como prática da psicologia pessoal, familiar e empresarial, é óbvio para mim: este comportamento do parceiro nº 2 é perigoso e destrutivo não só para a confiança no casal, mas para o seu projeto conjunto como um todo! Mas o chamado "espaço pessoal no casamento" e "liberdade pessoal no casamento" são exatamente os mesmos! E, na maioria das vezes, também prejudica a família! Afinal, "espaço pessoal" nada mais é do que a criação de condições especiais de conforto para quebrar o apego existente e substituí-lo pelo apego a outra pessoa.

Espaço pessoal, na forma de liberdade de atividade, movimento, comunicação, receitas e despesas na ausência de relatórios -

é sempre o caminho para novos relacionamentos com pessoas do sexo oposto.

Onde a comunicação com membros do sexo oposto

não tem limitador - para simpatia, amor e sexo, apenas um passo.

Na presença de um casamento atual, isso significa traição e divórcio.

É importante não alimentar ilusões e compreender claramente:

Escolhendo um caminho e estilo de vida diferentes -

sempre, ao mesmo tempo, a escolha de outro companheiro de vida!

Que, na maioria das vezes, se tornará um parceiro sexual.

O espaço pessoal é quase sempre:

• - Ingressar em um novo círculo social, onde novos valores de vida serão impostos. Que pode entrar em conflito com os valores do parceiro existente;
• - O surgimento da dependência psicológica de uma pessoa específica de um novo círculo de comunicação. A partir daí, começa a dependência do celular, fugindo com ele para o banheiro e escondendo o fato da correspondência do marido / mulher.
• - Irritação com o parceiro (marido / mulher) que está tentando impedir o processo de destruição da família.
• - Conflitos por uma variedade de razões, sob as quais uma diminuição no respeito mútuo e na atração sexual será ocultada.
• - O surgimento da alienação total e do desejo de viver à parte, sob o pretexto de que é preciso "compreender a si mesmo", "ficar sozinho", "fazer uma pausa", "encontrar novos objetivos e significados".
• - Durante o tempo de separação, o desenvolvimento ativo de relações alternativas, após o que - um divórcio, o colapso de tudo o que foi alcançado, as lágrimas dos filhos, a alegria dos invejosos.

Minha prática de trabalhar como psicólogo de família mostra o seguinte:

4 opções para o desenvolvimento de eventos em famílias com “espaço pessoal”:

Opção 1. Se um dos cônjuges (parceiro # 2), exigindo "espaço pessoal" para si mesmo, oferecer o mesmo padrão de comportamento ao parceiro # 1, e ele / ela aceitar essa oferta, uma competição simplesmente começará na família - quem cair apaixonado por uma terceira pessoa mudará e suas famílias irão embora.

Opção 2. Se a proposta do parceiro # 2 não for aceita pelo parceiro correto # 1, mas ao mesmo tempo o parceiro # 1 não se opor a nada, ele / ela será simplesmente um observador passivo de como seu casamento colapsos.

Opção 3. Se a proposta do parceiro nº 2 não for aceita pelo parceiro nº 1 correto e, ao mesmo tempo, o parceiro nº 1 estiver lutando com o "espaço pessoal" do parceiro nº 2, seu relacionamento pode chegar a um conflito difícil e divórcio. Formalmente, não haverá motivo, mas tudo será devido à liberdade.

Opção 4. Se a proposta do parceiro # 2 não for aceita pelo parceiro correto # 1 e, ao mesmo tempo, o parceiro # 1 terá dificuldades com o "espaço pessoal" do parceiro # 2, mesmo em caso de conflito, ainda é a possibilidade de sua reconciliação e a recusa do parceiro # 2 do comportamento de linha errada.

Você pode ver por si mesmo o quão perigoso é o modelo do “espaço pessoal” e como são poucas as chances de manter um casamento onde um dos noivos busca sair do regime de mútuo

responsabilidade e transparência de vida (planos do dia, círculo social, gastos, etc.). E vou explicar por que isso acontece. Deixe-me lembrá-lo:

O princípio da "liberdade pessoal na família" soa assim: não se meta comigo; não ensine;

não indique; não toque no meu smartphone; não pergunte onde eu sou ou de onde venho;

não toque no meu dinheiro; não me incomoda para viver como eu quero.

Este esquema é bem conhecido de todos: Exatamente segundo ele, valendo-se do “direito ao espaço pessoal”, os jovens de 16 a 18 anos, em conflito, extirpam dos pais o direito à vida privada e íntima.

Espaço pessoal aos 16-18 anos, isto é o crescimento de uma pessoa.

O espaço pessoal na idade de 30-50 é uma queda na infância.

Afinal, então, quando meninos e meninas adultos já têm trinta, quarenta ou cinquenta anos, a essência da questão não muda:

O direito ao "espaço pessoal" e à "liberdade na família" -

condição técnica para escolher outro parceiro para sexo

e / ou (geralmente, isso se deve a) uma mudança fundamental em sua vida.

Aqueles que têm sabedoria e coragem para admitir isso, e ainda há amor e respeito suficientes por seu cônjuge existente, serão capazes de abandonar experiências arriscadas em seu casamento com o tempo, preservá-lo e até mesmo melhorá-lo. Aqueles homens e mulheres, onde sabedoria, coragem, amor e respeito acabaram por não bastar, enfrentarão conflitos, traição, divórcio. E também todo o conjunto de riscos ao criar uma nova família, tensões psicológicas de crianças e círculo próximo de parentes e amigos, risos sarcásticos de malfeitores e invejosos pelas costas. Isso que é vida.

Na verdade, isso é tudo. Que aqueles que são confrontados com o desejo de seus maridos ou esposas por "espaço pessoal" tomem os argumentos deste artigo para discussão. E aqueles que estão lutando por seu espaço pessoal, deixe-os pensar sobre os motivos internos de seu comportamento.

Se aqueles que lutam pela liberdade pessoal no casamento começarem a chamar aquele que está tentando impedi-los de "tiranos da casa" (e quase sempre são chamados assim), que se lembrem de sua infância ou da experiência de seus próprios pais.

As crianças estão sempre insatisfeitas com o que os pais estão impedindo

sua liberdade pessoal e não permitem que vivam de acordo com suas próprias regras.

Mas apenas por causa deste padrão de comportamento dos pais

nossos filhos têm a chance de viver até a idade adulta, tornem-se pais e digam a seus pais

muito obrigado!" por sua "tirania dos pais".

Isso está nas famílias, tudo é igual. Quando um marido ou esposa está tentando argumentar com sua alma gêmea, exigindo "liberdade pessoal" no tempo, significa que eles simplesmente não querem deixá-lo romper com a realidade da vida onde milhões de destinos já foram destruídos; tente não permitir os erros que os outros cometem. As crianças não entendem isso. Adultos espertos ainda conseguem entender isso e colocar sua sexualidade, que está rasgada de lado, como os gatos e gatos de março, de volta às normas de comportamento familiar correto. Não é tão saboroso quanto uma bebida gaseificada, mas saudável como óleo de peixe.

Na verdade, isso é tudo. Espero que tenha sido útil para você. Resta acrescentar que, quando um marido ou esposa começa a declarar "espaço pessoal", é hora de encontrar e eliminar, de forma independente, erros na estrutura familiar e no modelo de relacionamento.