De Vítima A Tirano E De Volta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"O mundo inteiro é um teatro, e as pessoas nele são atores." Se o clássico soubesse o quão justo seria essa avaliação, talvez ele se abstivesse de declarações tão radicais. Os psicólogos têm certeza: muitas pessoas não vivem - elas brincam. Dia após dia, pronunciando os textos que lhes são atribuídos de acordo com o seu “papel”. Se você gosta do papel - sem problemas, continue jogando. Mas acontece que você se pega nas mesmas palavras, ações, reações a outras pessoas e já na parede que deseja escalar do sistema de erros que se repete constantemente, amados "ancinhos" em que você incessantemente pisa. Tatiana Kuznetsova, uma psicóloga analítica, membro da Associação Permanente de Psicologia Analítica, fala sobre os papéis favoritos de várias pessoas e, o mais importante, sobre as maneiras de escapar dessa "performance" bastante entediante.

Muitos jogos psicológicos que surgem em várias situações da vida e são freqüentemente encontrados em nossa sociedade são geralmente reduzidos a um modelo de comunicação denominado triângulo de Karpman.

Seus três cantos são três funções: "Vítima", "tirano" e "Salva-vidas" … Nessas funções, os relacionamentos de dependência são totalmente realizados, não importa qual participante desses jogos esteja envolvido.

Os participantes deste “jogo” estão constantemente mudando seus papéis, então esse “jogo” não fica entediado por muito tempo e às vezes pode continuar por toda a vida. Claro, cada função tem suas próprias vantagens, portanto, no início, os participantes desempenham com grande prazer. Mas então chega inevitavelmente o tempo em que a destrutividade desse "jogo" começa a exceder o seu prazer.

Se falarmos sobre quem é quem, então o papel mais aprovado socialmente e de maior prestígio será “ salvador" Portanto, é muito fácil concordar com esse papel. " Socorristas »Eles sabem responder a qualquer dúvida, é muito importante que ajudem, aconselhem, economizem para se sentirem necessários e importantes. O Salvador sempre assume a responsabilidade pelo bem-estar dos outros. Apesar de toda a maravilha de tal papel, o “salvador” precisa se dar conta: enquanto está lidando com os problemas dos outros, os seus estão apenas se acumulando. O “salvador” geralmente tem uma crença inconsciente de que suas necessidades pessoais não são importantes, que ele é valorizado apenas pelo que pode fazer por outras pessoas. Ou seja, não importa o que você queira e possa fazer por si mesmo, é muito mais importante salvar outras pessoas. Atenção: ninguém diz que não há necessidade de ajudar outras pessoas, é importante dar-se conta das razões para isso. Se, ao ajudar alguém, a pessoa se sente extremamente orgulhosa e significativa ou, ao contrário, usada, isso pode ser um sinal de que está desempenhando o papel de “salvador”.

"Vítima" - esta é uma pessoa ofendida, ofendida, aquela que sofre, seja por amor infeliz, trabalho árduo, alcoolismo, drogas ou qualquer outra coisa. Todos os relacionamentos no triângulo Karpman são construídos em torno de “ vítimas ”E, paradoxalmente, por iniciativa dela.

Por quê? Porque o infeliz vítima »Recebe muitos privilégios de sua posição inferior. Ela pode ser irresponsável, falta de iniciativa, ela será “salva” de qualquer maneira. Essa pessoa é constantemente lamentada, ela está constantemente sob os holofotes, ela não precisa se responsabilizar por sua vida, ela simplesmente não pode fazer nada. Esse papel pode ser assumido por uma pessoa que por algum motivo decide que não é capaz de cuidar de si mesma, que os outros, a sociedade, a vida difícil, o amor infeliz, a doença, etc. são os culpados de tudo. e certamente deve haver alguém (um salvador) que virá e providenciará sua vida para ele.

O terceiro membro do triângulo é o chamado " tirano"É aquele que, do ponto de vista de" vítimas ”, Causa vários problemas, exerce pressão. Em que " vítima"Em busca de proteção, refere-se a" Salva-vidas"E se alguém concordar com esse papel, então o triângulo aconteceu.

Papéis em tal triângulo mudando constantemente. Frequentemente " tiranos"Considere-se" vítimas", Acreditando que seu comportamento é de autodefesa. Para se justificar, essas pessoas muitas vezes vivem sob o slogan “ o mundo é tão cruel que só pessoas sem coração podem sobreviver nele, o que significa que serei assim " Freqüentemente, os fracos e indefesos se tornam tiranos, eles atacam para se proteger.

Relacionamentos "triangulares" podem se desenvolver em qualquer situação de vida. Isso se manifesta mais claramente em famílias onde há uma pessoa com dependência (alcoolismo, dependência de drogas) ou uma pessoa muito doente. Em suma, alguém que, ao que tudo indica, precisa de cuidados constantes. Freqüentemente, as pessoas são "salvas" do amor quando alguém ama com tanta paixão que gasta todas as suas forças com uma pessoa que não retribui. Nessa situação, o amante será uma "vítima"; seu objeto é percebido como um "tirano"; o ambiente do amante, via de regra, cai na posição de "salvador". Nesse relacionamento, por muito tempo, tudo pode entrar em um círculo vicioso.

Observe que duas pessoas são suficientes para o triângulo de Karpman. Às vezes, são essas relações que se desenvolvem em casais: esposo e esposa mudando constantemente de papéis, desempenhando isso " Tirana", então " sacrifício ”E salvando uns aos outros regularmente.

É curioso que não seja lucrativo para ninguém no triângulo desempenhar seu papel até sua conclusão lógica. Se assumirmos relacionamentos destrutivos em uma família onde há um alcoólatra, podemos ver que uma esposa que regularmente resgata seu marido, ou, ao contrário, sofre com ele, desempenha um papel socialmente aprovado " vítimas" e " Salva-vidas »Ao mesmo tempo, receber um benefício inconsciente de tais relacionamentos na forma de pena dos outros ou um sentimento de auto-importância na vida dessa pessoa e, assim, apoiar inconscientemente esses relacionamentos destrutivos.

Se a esposa trabalha Salva-vidas ”, Recebe constantemente o aval da sociedade, e ela própria se sente uma figura significativa, cuja vida está cheia de sentido no combate à doença do marido.

Se a esposa está neste relacionamento " vítima", Então ela novamente nos olhos dos vizinhos e amigos no pódio:" Olha, que grande camarada Maria! Com um homem tão azarado, tudo continua com ela, tanto os filhos quanto a casa! " Se o marido parar de beber, ela deixará de ser heroína! Isso é chamado de relacionamento codependente. Infelizmente, muitas mulheres se realizam por meio de relacionamentos destrutivos.

Às vezes O triângulo de Karpman é chamado de "gerador de vergonha" … A vergonha é a força que cimenta esses relacionamentos, porque tudo está ligado a sentimentos de culpa. E uma das principais tarefas dentro do triângulo é um jogo chamado “ encontrar e punir o culpado" Talvez seja por isso que esse modelo de comunicação seja muito comum na Rússia. Há uma diversão popular russa - procurar o culpado. Em um grande número de situações, temos alguém para culpar, mas não eu. Os participantes do triângulo não assumem responsabilidade pelo que está acontecendo. São pouquíssimas as mulheres que, refletindo, podem dizer honestamente: "Meu marido bebe, inclusive porque de alguma forma o provoco a isso."

Muitas vezes as pessoas ficam presas no papel de “ vítimas" ou " Tirana", Que é praticamente a mesma coisa, porque" vítima “Em algum ponto, ele muda de status e começa a tiranizar seu agressor.

Via de regra, para sair dessas relações destrutivas, é necessária a ajuda da quarta figura - o “observador” que fica em uma posição neutra. Obviamente, essa pessoa pode ser um psicólogo, ou alguém dos participantes que está cansado de brincar de "salvadores", "tiranos", "vítimas". Muitas vezes, esse relacionamento de cenário pode durar uma vida inteira, e o quarto deles é supérfluo. A razão pode ser que as pessoas não têm consciência do que está acontecendo ou se sentem bem com essa vida.

Se, por algum motivo, você não quer mais jogar neste triângulo defeituoso, primeiro você precisa identificá-lo corretamente, tomar consciência de si mesmo neste triângulo, perceber o papel que você desempenha nele (com o qual você entrou neste triângulo).

Estamos falando de um triângulo se uma pessoa é solicitada a ajuda por um motivo, mas em troca de algo. "Vou parar de beber se você expulsar meus amigos (você vai ficar sentado ao meu lado o tempo todo; vai encontrar um bom especialista, etc.)." Nesse caso, aquele que faz o pedido está claramente tentando transferir a responsabilidade por sua condição para outro. Se aquele a quem eles recorrem é “comprado” para isso, então estamos falando de um relacionamento co-dependente. Deixe-me dar um conselho: não se apresse em ajudar se eles esperam a ajuda de você com uma doença. Você é atraído para o jogo. Assim que um adulto se recusa a assumir a responsabilidade por si mesmo, ele assume o papel de "vítima" e procura um "salvador" para si mesmo. No entanto, tudo na vida é resultado de nossas ações. Doença, fracasso no trabalho ou em casa, mau relacionamento com os amigos, absolutamente tudo é consequência de nossas ações pessoais, sejamos honestos com nós mesmos.

Se você percebeu que está em um relacionamento de cenário, antes de tudo você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos, ações, reações: “ Como posso ajudar pessoalmente a manter esse relacionamento? »Entenda o que a situação lhe dá pessoalmente, por que você não sai deste jogo.

Em seguida, surge a próxima questão: continuar o relacionamento de acordo com o cenário vigente ou sair dele. Se uma pessoa permanece, então deve-se honestamente dizer a si mesmo quais os dividendos que ela recebe de seu papel ou papel sacrificial " Salva-vidas" ou " Tirana" Talvez seja uma posição difícil, mas adulta e consciente.

Como você pode deixar de ser um “salva-vidas”? Procure compartilhar sua responsabilidade e a dos outros, seja responsável apenas por si mesmo, pelo que está em seu poder, mantenha seus próprios limites. Você não precisa fazer nada para " sacrifício ”, Aconselhar, ajudar somente quando solicitado, enfatizando: essa é a minha opinião, você decide por si mesmo. É importante assumir a posição " observador" Esteja pronto para ajudar, mas apenas no momento em que a vítima começar a fazer algo por conta própria. Afinal, uma pessoa mentirosa só pode ser ajudada a se deitar, mas uma pessoa que está se levantando já pode ser ajudada a se levantar.

Há situações em que um participante do triângulo já se "empanturrou" com esse cenário e o segundo não vai finalizá-lo. Para continuar e segurar o primeiro, ele usará todas as alavancas de influência possíveis, por exemplo, começar a ficar doente. Não tente forçar os outros a viverem bem, permita que você e os outros tenham o direito de cometer erros. Em primeiro lugar, é você mesmo que precisa ser retirado do roteiro, na minha prática estou constantemente convencido de que se pelo menos um participante do triângulo de Karpman mudar, então a relação muda completamente, torna-se impossível continuar o cenário anterior.

Imagens: Artista Joshua Burbank