"De Volta à Costa". Guia De Birra Infantil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Com este material, você aprenderá:

• O que é uma birra infantil?

• Existem "acessos de raiva manipulativos"?

• Quais são os afetos em geral?

• Como reconhecer um acesso de raiva?

• Como podemos nós, como pais, nos sustentar quando uma criança está histérica?

• Como podemos apoiar a criança?

• O que você não deve fazer?

Birra infantil. Todos os pais enfrentaram isso, e poucas pessoas saíram facilmente dessa situação: sem sentimento de culpa e aborrecimento, sem lembranças desagradáveis que você queira apagar da memória.

Como sobreviver ao acesso de raiva de uma criança com perdas mínimas para todos os participantes? Onde um adulto pode obter forças para conter suas próprias emoções negativas e apoiar a criança? Pode ser evitado e, em caso afirmativo, como? Que erros devem ser evitados para não piorar as coisas e não causar traumas psicológicos à criança para o resto da vida? Vou responder a essas e outras perguntas neste artigo.

O que é histeria?

Vamos começar com uma definição. A histeria é um estado afetivo, isto é, incontrolável.

Se uma criança chora alto e amargamente, mas responde aos pedidos, mantém contato - isso não é histeria. A histeria é um estado em que uma pessoa, especialmente uma criança, perde o contato com o mundo exterior. Na histeria, é muito difícil, quase impossível para uma criança se conter.

Acessos de raiva controlados e descontrolados

Na literatura psicológica, muitas vezes há uma divisão em histeria controlada (às vezes o nome "manipuladora" aparece) e incontrolável. Como se fossem duas classes de histéricos ou dois tipos de estados. Na verdade, essa divisão é muito arbitrária. Lembre-se de você mesmo quando estiver em um forte desequilíbrio psicológico: é sempre possível traçar uma linha entre os estados quando você ainda está no controle de suas reações e quando elas já estão "além do limite" e você não os controla? Difícil.

Os cientistas ainda não podem responder com precisão à pergunta de quando e por que uma emoção forte (quando os centros do cérebro ainda controlam nossas ações e o comportamento racional persiste) se transforma em afeto (quando o comportamento racional é desligado e os instintos "selvagens" começam a nos guiar).

Mas se um adulto ainda é capaz de "acessos de raiva manipulativos" (ou alguma manipulação até cair sob o poder do afeto), então a criança - e esta é nossa profunda convicção - nunca arranja um acesso de raiva por cálculo.

Freqüentemente vemos como, aparentemente "demonstrativa" à primeira vista, a histeria infantil se transforma em uma histeria real e afetiva. Especialmente se os pais seguirem o conselho popular: recue, ignore, “não apoie a manipulação”, etc. Há apenas um minuto, ele estava chorando "pitorescamente" - e agora mal consegue respirar e não se lembra de si mesmo.

Uma criança menor de 6 a 7 anos não é capaz de manipular, ou seja, inventar e introduzir um sistema de métodos de influência ideológica e sócio-psicológica para mudar o pensamento e o comportamento de outras pessoas, contrários aos seus interesses.

E mesmo depois de 6-7 anos, se uma criança é tocada por algo em um nível emocional profundo, ela imediatamente perde a regulação que é característica de um adulto e que suporta o comportamento "calculista".

Neste artigo, consideraremos qualquer acesso de raiva infantil como um afeto ou condição anterior ao afeto.

Birra, afetos e sensações corporais

O que é afeto? Em um estado de paixão, as estruturas cerebrais responsáveis pela autorregulação civilizada e social - uma espécie de "sintonia fina" - são desligadas e "dão lugar" às estruturas "animais" mais antigas: o cérebro reptiliano. Isso ocorre em situações que o corpo percebe como extremas, exigindo reações rápidas e fortes.

Nesses estados, não podemos pensar e raciocinar, agimos e essas ações são instintivas - corporais. E a chave para sair desses estados também está na zona da corporeidade. É por isso que a ênfase principal neste artigo é precisamente no físico.

A sensação do corpo - o quanto sentimos os contornos do nosso corpo, temos consciência das experiências corporais - é a nossa âncora em situações em que todos os outros suportes são varridos por um turbilhão de afeto. "Sentido do corpo" são as duas palavras principais a serem lembradas se você tiver um acesso de raiva infantil.

Como reconhecer uma birra?

Como a histeria é um processo muito "animal", espontâneo, é mais fácil percebê-la com a "barriga", a parte "animal" do nosso "eu". No mundo civilizado, isso soará incomum, mas é muito mais fácil de “entender”, “ver” uma histeria com um corpo do que com uma cabeça.

A histérica tem manifestações corporais vívidas e fáceis de perceber: a criança perde o ritmo da respiração, engasga com lágrimas e gritos, se joga no chão ou bate com a cabeça em objetos, não responde aos chamados. No momento da histeria, a criança experimenta uma sensação muito difícil de falta de limites, perda de apoio, desorientação completa.

Cada mãe e cada pai podem sempre sentir (enfatizamos, não entendemos, ou seja, perceber de todo o coração, literalmente sentir): a criança está em si mesma, em contato com você, com o mundo, ou como se "transbordasse os bancos".

Não é por acaso que, quando queremos descrever um estado de paixão, uma emoção incontrolável, dizemos "uma onda de emoções", "emoções além do limite". A analogia de uma água ou de um rio é muito adequada para uma histeria. A água que se move ao longo de seu curso dá vida. Mas se transborda, transborda os bancos, então esse é um elemento que pode causar dano, causar dano.

Lembremo-nos desta analogia com você: histérica é o surgimento de água das margens, um fenômeno espontâneo.

A histeria começou. O que fazer?

Em primeiro lugar, "salve" a si mesmo

Lembre-se do avião: "Em caso de perigo, coloque primeiro uma máscara de oxigênio em você, depois na criança"? Para sermos capazes de ajudar uma criança a superar uma birra, precisamos nos sentir resilientes. Para que tenhamos algo em que confiar.

O afeto da outra pessoa é "contagioso". O mecanismo de "transferência" de afeto é bastante simples. Como dissemos, o afeto "ativa" em uma situação extrema. Então, se o outro considerou a situação perigosa, significa que também preciso estar alerta, o perigo está em algum lugar próximo. Ou percebo como um perigo a própria pessoa afetada. Clique - e o cérebro "ativa" o afeto no qual não podemos raciocinar sobriamente, mas estamos prontos para agir com incrível velocidade e poder.

É por isso que, quando uma explosão de afeto ocorre perto de nós, sentimos em nós mesmos uma prontidão relâmpago para explodir depois. “Sim, o que você faria!” - dizemos dentro de nós mesmos, ao mesmo tempo em que tentamos nos agarrar ao autocontrole que nos resta. Ao lado de uma criança histérica, muitas vezes temos vontade de gritar e rosnar, xingar, jogar coisas e morder alguém. O acesso de raiva de uma criança provoca o acesso de raiva dos pais.

Onde podemos encontrar apoio neste momento difícil?

O suporte número um é o nosso corpo

Lembremos que o afeto é a transição de um organismo para um nível muito antigo de autorregulação. Isso é evidenciado pelo próprio nome da parte do cérebro que “governa tudo” no momento do afeto - “o cérebro reptiliano”. Nenhuma persuasão ou persuasão está disponível ou compreendida por esta parte do cérebro. Nossa linha de vida nesta situação é o corpo, as sensações corporais.

Tente caminhar em seu corpo com atenção.

Tente sentir o seu peso, a maneira como seus pés estão no chão, dando-lhe o suporte principal. Rastreie sua respiração em sua mente. Você está respirando uniformemente ou está prendendo a respiração? Você pode expirar? Vê se consegue participar da situação e ao mesmo tempo manter uma noção do seu próprio corpo, dos seus músculos, da sua respiração?

Pode ser difícil, principalmente sem treinamento - parece que a criança que chora enche o mundo inteiro, e para outra coisa não há lugar. Isto é bom. Será ótimo mesmo se você só puder fazer algumas pequenas tentativas para perceber a si mesmo e seu corpo. A situação pode começar a mudar imperceptivelmente, mesmo depois de movimentos aparentemente microscópicos. E depois de várias tentativas, ficará mais fácil e familiar.

Não espere e não exija nenhum resultado específico de você: sentir isso ou relaxar ali. Artigos populares geralmente recomendam contar até 10, respirar mais fundo e relaxar os músculos. Vamos enfatizar: não temos a tarefa de mudar algo, acalmar ou relaxar. Apenas observe o corpo, observe suas sensações, explore - e não mude.

Achamos que alguém vai se interessar por por que, em uma situação de tão forte tensão, não damos recomendações para relaxar, e até insistimos que as pessoas não façam isso? Prestar atenção ao corpo é muito importante para o corpo, ajudando-o a "ligar" os recursos corporais e direcioná-los para a autorregulação. O corpo se alinhará se confiarmos em programas internos automáticos. Um relaxamento voluntário e forçado será como “engolir um afeto” - uma tentativa de conter as reações que fluem para fora do corpo. Essa "deglutição" pode se transformar em um conjunto de várias condições de desconforto e doenças psicossomáticas para o corpo.

Por isso, nos propomos a respirar, a ficar com o que é, observar nossas sensações corporais, estar atentos a elas.

Isso fará do seu corpo o seu primeiro ponto de apoio. Procure estar por dentro da situação e ao mesmo tempo sentir a si mesmo, suas experiências corporais.

Ajuda de outros

Nem sempre vem à mente, mas o segundo apoio mais importante, depois do seu próprio corpo, podem ser as pessoas ao seu redor.

A birra das crianças em um lugar lotado causa constrangimento e sentimentos difíceis até mesmo para os pais mais imperturbáveis. Esses sentimentos dificultam a obtenção de apoio, mas tente mesmo assim.

Dê uma olhada, talvez haja alguém por perto que seja simpático e compreensivo com a sua situação? Talvez seja a velha que faz o segundo círculo passando por você, sem ousar aparecer e ajudar? Ou uma mãe com outros filhos, que também se viu em situação semelhante mais de uma vez e olha com compreensão?

Lembre-se de como você mesmo testemunhou a dificuldade de outra pessoa. Muitas vezes hesitamos em nos aproximar, mas estamos prontos para responder a um pedido de ajuda. Ouça a si mesmo, você está pronto para aceitar o apoio de outra pessoa? Você pode decidir avisá-los de alguma forma que precisa de ajuda.

Se alguém próximo a você ou um membro da família em quem seu filho confia, peça a ele para assumir o controle da situação até que você volte ao normal.

Nossas reações

Aqui estão as reações que mais frequentemente oprimem os pais durante a birra de um filho. Você já experimentou alguma coisa disso?

Raiva ("Eu simplesmente não gosto dela gritando!")

Medo ("E se algo estiver errado com ele, mas eu simplesmente não notar?")

Vergonha ("Eu quero desaparecer, não suporto quando ela grita assim e chama a atenção de outras pessoas!")

Superlotação ("Se ele ficasse em silêncio por um minuto, eu poderia me orientar!")

Confusão ("Não entendo o que está acontecendo com ela? O que aconteceu de repente?!")

Simpatia ("Como é difícil para ele, eu tenho que vir em seu socorro!")

Própria dor (“Quando eu estava de birra, minha mãe ficou brava, me disse para não gritar e saiu da sala …”)

Impotência e desespero ("Ela não se acalma, não importa o que eu faça, nada a ajuda!")

Nem sempre temos tempo para perceber essas reações e nem sempre podemos detectar cada uma separadamente. Na maioria das vezes, as experimentamos como um fluxo misto e fervilhante de emoções, pulsando em nossos ouvidos, velando nossos olhos, enchendo nossas cabeças de névoa.

Além disso, essas reações conflitam entre si, bloqueiam-se mutuamente. Por exemplo, o medo bloqueia a expressão de raiva (“Não posso ficar com raiva dela se tiver medo de que ela esteja doente”), ou a vergonha bloqueia a manifestação do medo (“Não consigo respirar alto ou gritar alto por ajuda porque estou paralisado de vergonha”).

É difícil suportar o calor e não se apaixonar por conta própria. Conscientizar cada um dos sentidos separadamente pode ajudar. Observe como eles aparecem em você, como estão todos presentes juntos no mesmo momento, como lutam entre si. O rastreamento simples e a consciência de suas próprias reações podem ajudá-lo a navegar em uma situação e sentir o chão sob seus pés novamente.

Aceitação da situação

Freqüentemente, o desastre natural da birra infantil é tão forte que todos os métodos acima são ineficazes. Um pai deprimido e desesperado sente que não consegue encontrar uma boa solução e assumir o controle da situação.

Nesse ponto, a aceitação da situação pode se tornar um suporte. Confissão: "Sim, agora estou impotente, mas estou fazendo e farei o melhor que puder." Principalmente se você notar uma tensão forte, como se quisesse lutar - com a criança, com você mesmo, com o que está acontecendo - tente fazer uma pequena pausa e olhar mentalmente para a situação, aceitando-se e a criança nela como tu es.

Aqui está uma regra útil: se agora não há forças para corrigir a situação, se você não sabe o que fazer, espere, expire, aceite.

Como posso ajudar meu filho?

Para decidir como e como podemos ajudar o bebê, é importante entender o que ele mais precisa no momento da birra.

Vamos nos colocar no lugar dele. O que gostaríamos da pessoa mais próxima, no momento em que somos dominados por emoções incontroláveis e insuportáveis? Provavelmente compreensão e apoio, certo? O mesmo acontece com a criança: nesta situação difícil, ela precisa desesperadamente da presença, aceitação e simpatia dos pais.

Como podemos passar nosso apoio a uma criança?

Amor e empatia, experiência e lógica virão em seu socorro. Voltemos à nossa imagem de um rio transbordando: uma criança histérica perdeu suas "margens" - para sustentá-la, você precisa dar-lhe um ponto de apoio, criar "margens" confiáveis para que "acomodem" seus sentimentos.

Isso é chamado de contenção. Contenção é um termo psicológico popular. Traduzido do inglês "conter" (recipiente, contendo) significa "conter", "conter".

Lembra o que fizemos primeiro para nos acalmar? Sinta seu corpo. Uma criança histérica está em um estado de "perda" de seus próprios limites: ela literalmente não sente fisicamente seu corpo, seus limites, os limites deste mundo. Ele está perdido e indefeso.

Como podemos ajudar uma criança a recuperar os limites? A melhor e mais fácil maneira de fazer isso é por meio do contato físico. Seu próprio corpo lhe dirá uma maneira específica: experimente diferentes formas de contato tátil e, em breve, você encontrará a que funciona melhor para seu filho. Você entrará em sintonia com ele, como complementá-lo e ser capaz de ajudá-lo a sentir seus limites e os limites do mundo ao seu redor.

Que ações podem ser essas?

Podemos fornecer “escoras” para a criança de diferentes maneiras: com a ajuda de um forte abraço, toque, voz, palavras. É importante que, em primeiro lugar, seja interação corporal. Fale com ele, persuade, ameace, pergunte, etc. - é inútil, ele simplesmente não te entende e não te ouve neste momento. Mas você pode se agachar ao lado dele e abraçá-lo com força.

Abraçar

Rake-lo em um monte. Portanto, seu corpo, sua energia se tornará temporariamente essas "margens". Gentilmente, com confiança e visivelmente crie um anel ao redor do bebê. Você pode abraçar logo abaixo dos ombros de forma que suas mãos fiquem nas costas dele. Abraço com força para que ele possa ver os limites ao seu redor e sentir seu corpo novamente. Você pode até sentar no chão e envolver seus braços e pernas.

É importante estar atento e responsivo aos sinais que vêm da criança. Se ele disser que está "magoado" ou "duro", afrouxe o abraço. O contato corporal não deve ser violento e não deve ser percebido como tal pela criança; se for uma invasão para ele, ele vai denunciá-la.

Ouça a natureza da mensagem - muitas vezes as crianças protestam sem força total, com falsa indignação. Então eles verificam se você vai estar lá e mais longe (se você não vai desistir, não vai sair na primeira oportunidade), se eles podem confiar na sua presença.

E também mostram sua raiva em relação ao mundo que os ofendeu. Se a criança protestar "para mostrar", ela se acalmará rapidamente, imersa em uma nova experiência corporal de estabilidade e apoio ao seu redor.

Toques

Além de abraços fortes, você pode usar o toque. Continue a tocá-lo com as mãos, enfatizando, como se massageasse, socos, reforçando cada movimento com palavras suaves. Nossa tarefa agora é ajudar a criança a perceber seu corpo. Com as crianças pequenas pode-se dizer: “Aqui estão as Máquinas (ou suas) mãos, aqui estão suas pernas, aqui, aqui estão”, passando-as pelos braços e pernas com movimentos fortes e suaves.

Voz

A próxima forma de influenciar é a voz. Começamos a falar com uma voz calma e fundamentada. Atenção: esta não é uma voz ameaçadora ou um grito, não é um apelo para baixo - esta é uma voz baixa, profunda, de peito. Sabe-se que é mais fácil para as pessoas ouvir palavras pronunciadas com esse timbre. Falamos devagar e com confiança, isso ajudará a criança a sentir que pode confiar em nós.

Eu estou perto, eu te amo e aceito

As palavras são o próximo nível de interação. Quando a criança gradualmente começa a voltar "para si mesma", você pode começar a falar lentamente. Agora é importante ajudá-lo a navegar pelo que aconteceu.

É hora de reconhecimento. Não repelimos a criança, não a punimos, não avaliamos, mas simplesmente admitimos o que aconteceu, nomeamos o que está acontecendo no momento.

Agora a criança consegue ouvir e perceber mensagens monossilábicas. São as frases simples que ajudarão a criança a se orientar, tijolo por tijolo, para restaurar a imagem da realidade. "Masha está chorando", "Masha está chorando", "Masha está muito chateada", "Masha está com raiva." Confirmamos que estamos vendo a criança. E isso é extremamente necessário para ele - ser notado.

E ainda - para ser compreendido. “Masha está chateada”, “Masha queria comprar um brinquedo na loja” - introduzimos cada novo item da mensagem aos poucos, repetindo o anterior várias vezes, certificando-se de que a criança aceitava.

Observe: qual das mensagens causou mais reação - uma segunda pausa no choro, um olhar rápido. Isso significa que é precisamente isso que melhor de tudo dá à criança a oportunidade de sentir que a vemos, a compreendemos e a aceitamos.

Se a criança de alguma forma reagiu à sua fala, se ela começou a manter um diálogo (mesmo apenas interrompendo o choro em resposta a alguma frase), então (sons de fanfarra!) Você lidou com ela e a tirou da fase de desorientação aguda e histeria.

Negociação

A saída em si não é questão de um segundo. Esta é uma fase bastante longa, muitas vezes durando mais do que a própria histeria. Nele há um retorno gradual da criança, e sua (já que o acompanhamento do afeto é sempre um grande estresse), "às margens", a uma vida normal.

Nessa fase, o mesmo contato corporal ajuda (abraços, apertos, balanços com diminuição gradativa da amplitude, esmaecimento do ritmo), manutenção do diálogo (pergunta-resposta, mesmo em um tema abstrato), aceitação e desejo de compreensão (não questionamento ativo, mas o movimento da alma para a criança).

Em algum momento (talvez uma hora ou mais após a birra), você sentirá a vontade da criança de falar sobre o que aconteceu. Tente contar à criança, formule para ela o que aconteceu.

Portanto, avançamos lenta e suavemente para as negociações. A negociação é uma tentativa, junto com a criança, de entender o que levou a "transbordar os bancos", qual foi o motivo, se é possível olhar o problema de uma nova forma, se é possível encontrar uma solução mais harmoniosa.

Negociação é encontrar significado para a criança e com ela.

Analisamos diferentes maneiras de ajudar a nós mesmos e a uma criança em um estado de paixão. Agora vamos falar sobre as técnicas pedagógicas populares que pensamos não são as mais adequadas para esta situação.

O que você não deve fazer?

Na literatura popular, muitas vezes há recomendações para ignorar, ignorar, não interferir e, às vezes, evitar o choro de uma criança. Essas recomendações são baseadas, em parte, na observação de que um acesso de raiva termina quando não há testemunhas. Este é um ponto muito sutil em que é importante parar.

Se uma criança tem um início histérico, isso é um sinal de que ela já estava frustrada em algumas de suas necessidades, não apoiada em algum movimento. Por exemplo, ele queria se apoderar de algum objeto ou, mais frequentemente, o objeto era uma desculpa para obter ajuda dos pais em algo. Confirmação do favor do pai, de que o pai 1) percebe, 2) reconhece, 3) leva a sério. Sim, sim, essa situação aparentemente simples com um brinquedo em uma loja infantil pode ser a expressão de uma composição muito mais complexa de sentimentos, atitudes e necessidades de todos os membros da família.

Então, a criança queria obter o reconhecimento dos pais. E o pai não percebeu o jogo sutil de sentimentos, apressou-se nas interpretações, decidiu que a criança estava usando (“Você já tem um monte de brinquedos!”) Ou simplesmente rejeitou: “Eu falei que não compraria, pare de choramingar.”

O efeito que se segue a esta mensagem na criança é sua reação à perda de conexão com o pai, e não à perda de esperança pelo brinquedo.

Se neste momento o pai se afasta mais do filho, o filho fica com uma experiência intolerável de solidão, rejeição e desespero. A histeria vai acabar também neste caso e, como alguns especialistas não observadores notam, vai passar muito mais rápido e mais fácil, "sem testemunhas", mas será um final diferente. A partir dessa situação, a criança levará consigo para a idade adulta a lembrança de sua própria solidão.

Deixo a loja infantil ontem. De algum lugar próximo, “A-A-A!” É ouvido, tão desesperado, cheio de energia! Família: mãe, avó e bebê de 2 anos. O menino quer um brinquedo.

Através dos gritos, de novo e de novo, você pode entender claramente: "Bibika-ah". Mamãe, engolindo a irritação, diz: "Tudo bem, acalme-se, vou agora comprar este carro para você!" A criança se acalma um pouco e olha de perto em antecipação - e isso dá à mãe a oportunidade de dar outra corrida: do caixa para o elevador, do quarto andar para o primeiro, do elevador para a rua.

Mamãe foge da loja e tenta esticar o tempo e distrair a atenção com esse "engano inocente". Subo com eles no elevador e vejo: a criança acredita.

Cada vez que a mãe repete essa frase, a criança acredita.

Ele olha com os olhos para um brinquedo ou prateleiras de loja brilhantes memoráveis à sua frente, ele espera que agora algo vai começar a acontecer para aliviar seu sofrimento. Mas a realidade inevitavelmente gira em sua direção: eles saem da loja.

Mamãe diz uma coisa - e algo completamente diferente está acontecendo.

A criança não estava confusa, não parecia enganada. Em seu rosto, não havia compreensão de engano ou a experiência de substituição. Horror e insuportabilidade refletiram-se em seu rosto. Não apenas com o brinquedo - com todo o seu mundo, com todos os relacionamentos disponíveis para ele agora - algo terrível, indescritível, incompreensível estava acontecendo.

Afinal, desde o início (lembra da histeria e da perda de conexão?), Ele esperava encontrar um reflexo de si mesmo nos olhos da mãe. Não encontrando, o menino provavelmente sentiu dor e medo, e começou a gritar e chorar por causa disso. A promessa de mamãe de comprar um brinquedo foi apenas esse reflexo, seu comentário. Mas algo está errado! O brinquedo não aparece. O que está acontecendo?

Quando o menino crescer, é improvável que ele se lembre desse episódio e seja capaz de contar sobre ele. Porque essa história lhe aconteceu no período pré-verbal, numa época em que pouquíssimas coisas tinham nome próprio, quando palavras e conceitos claros ainda não existiam em seu mundo. Ele se lembrará apenas - fisicamente, mentalmente - de um sentimento misto e inexplicável de confusão, desespero e decepção, um sentimento sem nome, um sentimento sem explicação.

A estratégia “Ah, olha, o pássaro voou” também não dá certo em uma situação em que a criança é capturada por sentimentos fortes. Claro, desta forma vamos distrair e mudar a criança, mas sua necessidade - de ser notado, aceito e apoiado em algum de seu movimento original - será frustrada.

Mudar uma criança de um processo, no qual havia muita energia, para outro, cria confusão em sua mente. A situação anterior termina antes de terminar. Uma mudança repentina e inexplicável ocorre. É difícil se orientar em uma situação nova, porque ela surgiu repentinamente. Confusão.

Se na infância os pais costumam recorrer a essa técnica, então a criança (e, posteriormente, o adulto) tem dificuldade em perceber e perceber suas necessidades, dificuldade em se manter estável diante das limitações, da impossibilidade de qualquer coisa.

E é por causa disso. Com essa tática, a criança é facilmente confundida e enganada pelo adulto. Na verdade, ele muda e “esquece” seu desejo anterior. Ele não se aborrece e não exige, mas simplesmente "muda" para um novo processo. Porém, na situação inicial, a criança precisava de apoio para enfrentar as limitações do mundo, com o fato de nem tudo ser possível, de apoio para sobreviver à onda de luto inevitável. Encontre o seu rumo na situação, entenda que existe uma proibição, lute e perca, fique chateado e sobreviva à perda.

Mas todos esses processos acabam se amarrotando, e a criança permanece confusa e não recebe a experiência necessária. No final, essa tática acaba sendo uma solução para o problema para os pais, mas não para os filhos.

E a criança ainda entenderá, ou melhor, terá uma vaga sensação de que foi enganada, não ouvida ou apoiada.

As exceções são aquelas situações em que a criança parece estar mecanicamente presa em algum processo. Isso geralmente acontece quando a explosão de histeria já passou, a criança se sente amparada, a atenção do adulto está voltada para ela e ela está cansada e não sabe como seguir em frente, e parece presa em um gemido monótono. Então, a mudança pode ajudar a criança a encontrar uma nova energia em uma nova atividade e é uma ajuda significativa para a criança na orientação.

"Curve-se", ceda contra a própria vontade

Às vezes, cercamos a criança de proibições e limites “preventivos” - proibimos algo que, de fato, refletindo, poderia e permitiria. Temos muitos motivos. Muitas vezes repetimos inconscientemente o que as próprias crianças ouviram dos pais: "Você não pode comer mais um doce, o padre fica junto". Ou "nós mantemos a fronteira" para ter certeza de que estamos no controle da situação: "Se eu deixar agora, ele se sentará em seu pescoço mais tarde." Às vezes simplesmente não temos tempo para pensar e proibir automaticamente: “Porque porque tudo termina em“U”.

Se você perceber que o próximo banimento de sua parte tem exatamente esse caráter, pare por um momento. Talvez você encontre energia em si mesmo - para reconsiderar a decisão. Nesse caso, o próprio cancelamento da decisão anterior pode se tornar um precedente para um adulto, uma comunicação confiante, um acontecimento importante para uma criança. “Eu pensei sobre isso e decidi que era muito precipitado para proibir você. Talvez eu tenha me enganado, e estou pronto para permitir”. Será agradável e útil para a criança aprender como a mãe toma decisões, bem como saber o quão cuidadoso você é em relação ao seu relacionamento.

Mas se, após verificar novamente, você afirmar que essa fronteira ainda é importante para você, seja paciente. Ao reconhecer o desejo da criança de cruzar a linha, aceitando-o com toda a força de sua reação à proibição, reafirme o limite para ela continuamente. Isso cria para ele as próprias "margens" de que falamos no início, ajuda-o a enfrentar e aprender a lidar com as limitações. Os limites que são importantes para você devem permanecer firmes. E isso não exclui o reconhecimento pela mãe dos sentimentos da criança, seu desejo de violar a fronteira, sua dor, de que isso não pode ser feito.

Este é um papel duplo e difícil - proibir e apoiar, acalmar a criança ao mesmo tempo.

(c) Zhanna Belousova, terapeuta gestalt

Kirill Kravchenko, terapeuta gestalt

Estúdio de Gestalt-terapia "Tandem"