O Papel Da Vítima Em Um Cenário De Violência Doméstica. Comportamento Da Vítima. "Chamado Do Sacrifício"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vamos concordar imediatamente - a responsabilidade pela violência é do perpetrador. Isso é responsabilidade pessoal. Não pode ser compartilhado com ninguém. Mas, no cenário da violência doméstica, ambos estão envolvidos: o “estuprador” é quem comete a violência e a “vítima” é a pessoa que está sendo abusada. E ambos tornam esse cenário possível.

Para mim, esse assunto tem sido doloroso por muitos anos. Há 17 anos experimentei um ato de violência e por muito tempo não conseguia entender como isso podia acontecer. Tenho experiência de me sentir como vítima, sei por dentro como funciona este cenário e posso confiar não só na minha experiência profissional, mas também nas minhas próprias experiências.

É importante entender que estamos falando sobre violência doméstica, e não sobre atacar você pela esquina. Estamos falando de um relacionamento em que o abuso emocional e / ou físico é possível. E, acima de tudo, é a relação entre dois adultos - um homem e uma mulher, marido e mulher.

A grande maioria das pessoas que cometem violência física é homem. A mulher assume o papel de Vítima neste processo.

Como esses dois se encontram - você pergunta? Desde a primeira experiência. Se um homem se comporta de forma agressiva e a mulher não sai após o primeiro, segundo ou terceiro incidente, mas fica com ele, então isso é possível para essa mulher em um relacionamento. Não é desejável, não, não é ótimo, não é legal, não é bom, mas talvez.

Você pode gritar com algumas mulheres, mas a violência física com elas é impossível. Você pode gritar com alguém e até vencê-lo. Alguém permite todos os tipos de violência contra si mesmo, inclusive sexual. O marcador de oportunidade é o fato de a mulher não sair.

Como é um cenário de violência doméstica?

Os psicólogos o descrevem como um ciclo fechado, que consiste em três fases:

1ª fase. O aumento da tensão

Fase 2. Um episódio de violência

Fase 3. Lua de mel

Na primeira fase, os cônjuges experimentam um aumento da tensão. Os primeiros arautos parecem que isso vai acontecer em breve. O marido acidentalmente toca a esposa, para que ela caia. Ou de alguma forma ele agarra a mão dela para que ela fique machucada. A atmosfera da casa torna-se insuportável. Uma faísca é suficiente para causar uma explosão.

A segunda fase é o episódio real de violência. Pode durar de alguns segundos (um golpe) a vários dias. Quanto mais profundamente a personalidade de um homem é destruída, mais dura o episódio de violência. Nesta fase, apenas o agressor pode interromper a violência. Se a mulher entra nesta fase do ciclo, sua tarefa é esconder, proteger os filhos e fazer de tudo para diminuir os danos ao seu corpo. Nos centros de reabilitação, as mulheres são ensinadas a assumir posições nas quais os órgãos internos sejam protegidos ao máximo. Esta fase termina quando o próprio homem pára. No primeiro caso, ele pode simplesmente ter medo de sua explosão de agressão e dos danos que ela causou e, em casos extremos, quando a violência dura vários dias, o homem pára quando fica sem fôlego.

Artista Angela Sekerak

A terceira fase é chamada de "Lua de Mel". A fase de “expiação pelos pecados”, pedidos de perdão e “dar presentes” começa. Assim que os presentes foram aceitos, o ciclo de violência iniciou uma nova rodada.

Esta máquina de morte só pode ser parada em dois lugares:

Na primeira fase, quando há aumento da tensão e na segunda, imediatamente após o episódio de violência, nos primeiros três dias após.

Após um episódio de violência, o homem sente vergonha e culpa pelo ocorrido, mas faz o possível para minimizar os danos e responsabilizar a vítima, quase que ela mesma se espanca com as mãos. "Eu não estava parado ali, estava fazendo a coisa errada, parecia errado, não estava respondendo daquela maneira." Tudo isso ele faz para que a culpa e a vergonha não o inundem. Um homem está pronto para expiar pecados e destruir vestígios de um crime (consertar portas e móveis quebrados, pagar sua esposa por uma cirurgia plástica e descansar em um sanatório, comprar casacos de pele e anéis), chorar e pedir perdão, mas … ele não está pronto para admitir o dano causado a ele. Ele se recusa a acreditar totalmente e admitir que fez isso. Reconheça o fato do dano causado a outra pessoa. Reconheça a extensão total desse dano. Assuma a responsabilidade por isso.

A verdadeira mudança começa com a admissão do dano

Segundo o homem: “Vejo o que fiz com você, com o seu corpo. Admito que é apenas minha responsabilidade. Você não tocou no meu corpo, fui eu que danifiquei o seu corpo. Você será capaz de viver comigo depois de tudo isso?"

Existem coisas que não podem ser perdoadas. Mesmo depois de uma conversa honesta e do reconhecimento da responsabilidade de um homem, as pessoas podem ir embora. A escolha é da mulher, se ela pode perdoar os danos que lhe foram causados, por um lado, e se ela está disposta a correr riscos, continuando nessa relação, por outro.

Artista Angela Sekerak

É importante entender que nem presentes, nem pagamento de médicos, nem a restauração de móveis quebrados são indenizações pelos danos causados. Um homem é obrigado a restaurar o que foi quebrado e pagar pelo tratamento. Essa é sua responsabilidade. Mas se uma mulher está pronta para aceitar presentes (flores, anéis, casacos de pele, viagens), ela concorda em continuar o jogo. Com o tempo, os "jogadores avançados" têm até uma lista de preços tácita de preços de danos. Um olho roxo - dinheiro para um novo platishko, um braço quebrado - uma pulseira de ouro.

O sexo após um episódio de violência também é um sinal da mulher: “Está perdoada. Tudo o que acontece me convém."

Se o ciclo da violência passou para a fase de "lua-de-mel", se os "presentes são aceitos", então o círculo se fecha e o ciclo começa uma nova rodada.

Artista Angela Sekerak

O segundo momento em que você pode interromper o ciclo de violência doméstica é a fase de aumento da tensão. Há casais que aprendem a aliviar o estresse permanecendo dentro do abuso emocional. Escrevi sobre isso em um artigo sobre "mulheres imprudentes" e "homens pacientes". Na verdade, esse ciclo simplesmente escorrega. A tensão e a agressão, inconscientemente, não são levadas a tal força que ocorra uma explosão. Freqüentemente, um homem redireciona toda a força de sua agressão para a criança. E então a criança, e não a esposa, torna-se objeto de abuso físico.

a agressão ao filho pelo pai é sempre a agressão do homem à sua esposa

Para a mulher, ligar o fogo sobre si mesma já é um grande passo para arrancar a criança da relação entre dois adultos, da relação com o marido. Crianças - pré-escolares e pré-escolares sentem quando a tensão na família dispara e se tornam uma espécie de pára-raios. Levando um golpe em si mesmos, eles devolvem paz e tranquilidade à família. Assim, a criança atende aos interesses dos adultos, torna-se um pára-raios da agressão masculina contra a mulher. O homem não se atreve a apresentar tudo isso à esposa e encontra um bode expiatório, aquele que sempre é o culpado de tudo.

No título do meu artigo, afirmei que falaria sobre o papel da vítima no ciclo da violência. E o papel dela é muito importante. Existe uma certa contribuição que o sacrifício dá para que este ciclo se inicie e se repita indefinidamente. A primeira contribuição é que a vítima simplesmente não vai embora, ela permanece. Assim, dizendo "você pode fazer isso comigo." A segunda contribuição é que ela aceita presentes e dá sexo, demonstrando sua benevolência e perdão.

o mais importante é o que uma mulher faz ao lado de seu homem. o que exatamente o transforma em um estuprador e ela em uma vítima. como essa transformação ocorre?

O olhar da vítima

Este é um visual mágico. É sentido na nuca, na pele, fica preso inconscientemente, não precisa nem olhar. Basta ver. Vendo esse homem como um estuprador. A besta, o assassino. Aquele que traz o mal.

Você já passou por uma matilha de cachorros? Você anda e, no caminho, deita, anda, fareja alguns cães possivelmente malévolos. Se você teve uma experiência quando cachorros te atacaram, e sua mãe insistiu na infância que você deveria ter medo de cachorros: "eles podem morder", você provavelmente está para trás, para trás … e procurar outro caminho, se tiver coragem atravessar, os cães podem realmente roer. Se você não teve essa experiência, os cachorros não te atacaram, eles nunca te mordem, e quando criança você tinha seu melhor amigo, um enorme pastor alemão, você passeará com calma pela matilha, e os cachorros não prestarão atenção para você. Existe uma regra: "Os cães atacam aqueles que têm medo deles." Aqueles que os vêem como animais se preparando para atacar. E essa visão de alguma forma afeta os animais de forma mágica, tornando-se um sinal para que eles ajam.

No caso de relacionamentos entre pessoas, o mesmo mecanismo funciona. Uma mulher que teve alguma experiência de abuso físico na infância pode muito facilmente ver o estuprador em outra pessoa e automaticamente cair no estado de vítima.

Artista fotográfico: Spoyalov Sergey

Em psicologia, esse mecanismo é descrito como projeção. É quando vemos em alguém aquelas qualidades que existem apenas em nossa cabeça, vemos uma pessoa com base em nossa experiência de vida, e projetamos essa nossa visão em outra pessoa. E então ocorre um fenômeno surpreendente. Em outra pessoa, aquela parte de sua personalidade que está próxima à nossa projeção começa a ganhar vida. Se uma mulher projeta um estuprador, um vilão, um canalha e um assassino em um homem, ela tenta despertar a fera nele. Se a parte bestial de um homem é forte (é forte naqueles que sofreram violência na infância, mais sobre isso em outro artigo), ele experimentará um desejo irresistível de atender às expectativas das mulheres. O nível de agressão aumentará incrivelmente e rolará. Algum dia a besta vai acordar e a vítima vai receber a sua. Quanto mais a personalidade de um homem é destruída, quanto mais ele mesmo teve que suportar, mais difícil é para ele controlar seus impulsos e a agressão que se eleva ao “chamado da vítima”. Quanto mais longo será o episódio de violência que ocorrerá quando seu telhado for destruído, afinal.

Se um homem teve uma infância tranquila, ninguém batia nele, não o estuprava com comida, não realizava manipulações médicas severas com ele - ele não tinha tempo para transformar um animal em si mesmo, então ele também, experimentando o poder de projeção feminina, vai sentir um desejo irresistível de estrangular esta infeliz criatura ao lado dele. E mesmo que não aguente e aconteça um incidente de violência, o homem ficará muito assustado e o obrigará a fortalecer o controle sobre si mesmo e buscar outras formas de aliviar a tensão que surge. Ele pode começar a criticar a criança, a ver inimigos no trabalho, com alguém que briga e briga constantemente, ou desaparecer na academia de plantão - faça todo o possível para não direcionar toda a força de sua agressão para sua esposa. Permanecendo juntos e vivenciando muitas agressões mútuas, que não podem ser apresentadas sem violência física, tais casais podem permanecer na zona de violência emocional por toda a vida, transformando suas vidas em um inferno.

Quando um casal decide mudar, a primeira coisa que os psicólogos ensinam à esposa é não projetar a besta no marido, não vê-lo como um estuprador. Comunique-se com ele como uma pessoa normal. É difícil, mas tem um efeito mágico

Em um período de crescente tensão e precursores para perceber o que está acontecendo. Novamente, ao se comunicar com seu marido, como se fosse uma pessoa normal, diga: “Estou vendo o que está acontecendo. Já passamos por isso. Existem vestígios. Espero que você note isso também. Isso permite que você torne o que está acontecendo explícito, compreensível para ambos e delineie os limites. Essa abordagem permite que você permaneça na primeira fase sem passar para a segunda.

Mas também existe o outro lado da moeda. Tendo se acostumado a uma certa natureza cíclica de sua vida, ganhando impulso e excitação com as tempestades familiares, sentindo falta da doçura da reconciliação, um casal, passando para as relações humanas usuais de duas pessoas, pode perder todo o interesse um pelo outro. Se isso acontecer no início da vida familiar, esses dois podem se separar, pois ficam entediados um com o outro. Impulso, violência, abuso, lágrimas saem do relacionamento, o marido não conserta mais as torneiras para expiar sua culpa e não dá flores e presentes, e pronto - o tédio. Se um casal se recupera quando já viveram muito juntos, têm filhos, têm um negócio em comum e se conectam demais, então as pessoas podem ficar juntas, mas entrar no formato de parcerias. Para estar perto, mas não juntos, resolvendo questões familiares comuns, cada um vive sua vida.

Há também uma terceira opção, quando um casal vive mais no quadro do abuso emocional, a recuperação pode levar à renovação dos relacionamentos, ao aprimoramento, à busca de novas formas de interação, a uma maior intimidade, compreensão e aceitação de cada um. outro

mas outro resultado do relacionamento de cura pode ser que os cônjuges decidam honestamente deixar um ao outro em paz e se divorciar

Não costumo escrever artigos longos. Mas o tema do comportamento sacrificial, violência doméstica emocional e física é tão vasto e profundo que mesmo neste artigo não consegui encaixar tudo. Provavelmente escreverei mais.