Relacionamento Com Narcisistas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Mais uma vez sobre narcisos. Então eles me perguntam por que escrevo tanto sobre eles aqui.

Primeiro, tive experiência com um narcisista.

Em segundo lugar, quase todos os clientes com os quais trabalho agora estão de uma forma ou de outra relacionados com este assunto, e muitas vezes escrevo textos de natureza informativa, para que mais tarde houvesse uma conversa mais substantiva.

Terceiro, o narcisismo, em suas manifestações no nível do transtorno da personalidade, está agora claramente em ascensão. Hoje em dia, muitos jovens e pessoas de meia-idade eram "crianças perestroika". Os pais estavam ocupados com comida, revoluções, estabelecimento de negócios, etc., enquanto os filhos nessa época eram deixados por conta própria e por suas experiências. Além disso, traços narcisistas agora estão sendo encorajados por uma parte da sociedade. Por essa razão, neuroticamente, o nível de narcisismo se inclina para o transtorno de personalidade.

Quarto, todos têm potencial para se relacionar com um narcisista e as pessoas precisam estar cientes do tipo de fruta que você encontrou e trouxe para sua vida.

Tenho algumas adições importantes sobre narcisos agora, portanto, haverá várias postagens consecutivas. Já escrevi muito brevemente sobre os parceiros dos narcisistas, esta será uma pós-adição e uma perspectiva ligeiramente diferente. Esta é uma "sinopse" sobre se sua atitude não representa "o mesmo".

Hoje falaremos novamente sobre a relação com o narcisista e sua dinâmica. Em outras palavras, como eles mudam e quais ferramentas a personalidade narcisista usa para formá-los e mantê-los.

A primeira coisa que quero dizer é que todos esses processos ocorrem na cabeça do narcisista inconscientemente. Aqueles. ele não se senta na cozinha à noite tomando um copo de chá e não planeja atrocidades. Ele não está ciente das razões pelas quais o faz. Mas ele faz isso.

Para começar, lembre-se de que o narcisista praticamente não tem limites para sua personalidade. Tudo o que está em volta sou eu. Ele tem consciência de si mesmo apenas com a ajuda do meio ambiente. Qualquer um de seus relacionamentos é uma tentativa de se ver no reflexo dos outros. Ele não entende seus desejos, sentimentos, pensamentos e acredita que tudo o que nasceu em sua cabeça pertence a outra pessoa. Toda a sua experiência e compreensão do mundo é compartilhada por todas as pessoas e por esta razão elas devem agir em sua compreensão da correção.

O narcisista pode ou não incluir outras pessoas em sua personalidade ou expulsá-lo. Ele expulsa aqueles em quem vê seus problemas. Inclui aqueles em quem sua grandeza e beleza se refletem. Mas há uma nuance. O narcisista não tem limite para a saturação de seus desejos. Ele geralmente é um perfeccionista. E o que ele gostou ontem pode ser sem sentido, indigno e irritante amanhã. Na verdade, essa frustração ocorre em ritmos diferentes. Às vezes é uma semana, às vezes anos. Mas o caso mais típico de uma transição dramática de um para o outro, uma mudança no status de um parceiro. O parceiro perde o emprego, adquire algum tipo de doença ou deficiência, casa-se com um narcisista e, para a mulher, é o nascimento de um filho.

O objetivo do relacionamento de um narcisista é quebrar os limites do parceiro. E ele começa a fazer isso metodicamente desde o início do relacionamento. Este processo também é inconsciente. O narcisista se sente melhor assim. Os limites do parceiro o impedem de aceitar totalmente o parceiro como parte de si mesmo. Mas quando isso acontece, o parceiro é um modelo desatualizado. E então ele é jogado para trás ou explorado como um exemplo extremo do nojento e indigno em comparação com o magnífico narcisista. Para aumentar essa impressão, são justamente vários tipos de violência que ocorrem: emocional, sexual e física.

A primeira etapa do relacionamento e é a primeira estratégia é a idealização do parceiro. O futuro parceiro conhece uma pessoa que é absolutamente ideal, carismática, toda tecida e charmosa e outras qualidades positivas impensáveis. Você está encantado com ele, ele está encantado com você. Você sente que isso é o destino porque você é completamente complementar a ele. Os mesmos interesses, os mesmos pensamentos, os mesmos desejos. Ele até persegue você, fazendo todo tipo de loucura e prova que todos os outros homens são anões lamentáveis.

Ele te adora, e você fica feliz que alguém te ame TÃO. Mas isso é uma ilusão. O narcisista te ama como uma escolha incrível, uma oportunidade potencial de adquirir algo belo e novo, o que o tornará ainda mais irresistível.

Gradualmente, o narcisista começa a absorver o parceiro através de seus limites. É nesta fase que a mesma semelhança surpreendente começa a ser sentida.

O parceiro do narcisista argumenta, porque se somos tão parecidos, então posso contar tudo, todos os meus desejos e sonhos secretos. E ele entende perfeitamente. O primeiro sino toca imediatamente. Você começa a fazer o que não é típico para você, ou talvez fosse inconcebível para você, e até contradiz completamente seus pontos de vista anteriores. Uma mulher pode começar a usar roupas que nunca usou; a carreirista começa a falar sobre o fato de que uma mulher deve deixar a azáfama de sua carreira e se entregar ao lar e ao cotidiano, etc. Bem, isso é amor!

E isso não é considerado um sacrifício ou uma concessão. Simplesmente vem de algum lugar do quintal da consciência, como a realidade mais real. O narcisista dirige de alguma forma o curso dessas mudanças para que elas, Deus me livre, não se invertem. Assim que o parceiro começa a lembrar que era diferente, o narcisista se acalma até que o parceiro abandone suas idéias para voltar ao passado. E ele sempre volta, "porque você não pode arruinar um relacionamento tão maravilhoso."

O próximo estágio é o bullying. Não, não pense que o narcisista diz: "Eu vou te matar" e tudo mais. Embora se ele realmente seja um narcisista clínico desesperado, então pode ser assim. Basicamente, isso é feito de maneira muito sutil e habilidosa. Ele, como que por acaso, fala de um parceiro: de seu trabalho, de suas habilidades, de gosto, figura, etc. O significado desse raciocínio é que você sempre foi inútil e agora você só é bom porque sou linda com você. Mas se eu te deixar, você vai morrer debaixo da cerca e ninguém vai precisar de você. Tudo isso é dado em pequenas porções, e não na testa. Na forma de fatos individuais que mostram o fracasso do parceiro e dos quais é difícil discordar. Mas, com base nesses fatos, uma conclusão global é feita. E o parceiro aceita. Concordando 10 vezes em uma ninharia, é difícil recusar uma retirada global. E então, "o amado não deseja o mal."

A próxima etapa é “vítima e culpado”. O narcisista passa a expressar pensamentos que em geral na relação ele não é feliz pelo fato de o parceiro não lhe dar o que ele deseja. Não há consolo, compreensão, o parceiro ficou embotado, mais gordo, deixou de ser o mesmo. Não há atenção adequada para isso. Tudo isso também nem sempre é dito diretamente. É que o narcisista chega em casa com uma expressão azeda no rosto, faz alguns comentários contundentes sobre a comida (“está queimada aqui, mas nada, eu comerei”), suspira, olhando para o parceiro e pela janela, expressa pensamentos que “ultimamente não quero ir para casa”. Aqueles. o parceiro percebe claramente que ele é o culpado por tudo e está tentando se tornar melhor, entender, se dar conta, achar uma desculpa para o narcisista. Aqui as pessoas começam a "psicologizar" fortemente, a fim de buscar o reconhecimento de que o narcisista não é culpado de nada. Tem uma infância difícil, ele é uma pessoa criativa, muito emotivo, etc. Portanto, “você precisa se ajustar, criar condições, ficar em silêncio quando não for solicitado, fazer tudo como ele quiser”.

O próximo estágio e estratégia é a distração. Às vezes, o parceiro tenta conversar com o narcisista sobre o que está acontecendo ou como fazer seu ente querido verdadeiramente feliz. Ou, em geral, vamos resolver nosso relacionamento de alguma forma. Tudo isso acontece já com um declínio suficiente do interesse do narcisista por um parceiro. O parceiro sente que está perdendo sua amada e começa a tomar algumas medidas para preservar o que era tão bonito e às vezes durava vários anos. O parceiro nunca tem uma resposta direta para a pergunta. Ele brinca, sai da conversa, muda de assunto, fica em silêncio, fala sobre os seus, acusa ou diz coisas que te revoltam. "Vamos falar sobre nosso relacionamento." "Vamos lá, só quero dizer que o seu leite fugiu / quebrei sem querer seu vaso preferido / vou primeiro com o seu cabelo, senão é nojento olhar para você." Às vezes, em uma conversa, ele desvaloriza imediatamente o interlocutor: "Vou colocar aquele vestido vermelho para o feriado." " Bom. É aquele em que você caiu na lama depois da última festa quando estava bêbado? " O parceiro imediatamente sente um "clima festivo" e se percebe como um alcoólatra que não consegue se controlar.

A próxima etapa é a crítica. Agora o narcisista começa a falar diretamente todas as suas reivindicações ao parceiro. Você é uma dona de casa imunda e sem valor, é uma pena sair com você, não que ir a uma festa. Você me pressiona, não me deixa respirar. Deve-se notar que o narcisista não faz afirmações aleatórias. Esses são todos os seus medos e opiniões sobre si mesmo. Um parceiro para ele se torna uma lata de lixo, na qual ele coloca negatividade e vergonha. Isso torna tudo mais fácil para ele. Em geral, os narcisistas podem fazer isso espontaneamente se o ambiente lhes apresentar algum tipo de sinal de seus próprios medos e do que os envergonha. Ao avistar uma mulher gorda, passam a expressar com certeza que ela está doente de tal e tal doença, ela é preguiçosa, ela “come batatinha enquanto assiste uma série de tevê”, que ela se soltou, não se lava etc. Se você perguntar a eles como podem saber isso, eles imediatamente concluem que você é exatamente igual à "mulher gorda". E não é possível convencê-los. Isso funciona como uma espécie de auto-hipnose, que "penaliza" sua epifania sobre si mesmos. E o próprio narcisista pode estar em excelente forma física, mas ainda terá medo e vergonha. Eles não têm limites, tudo ao seu redor é sua parte da personalidade. A presença de gordos para eles significa sua própria completude. Às vezes chegam ao ponto da agressão direta para rejeitar essa parte espessa de si mesmos e exigir "tirar os gordos dos lugares públicos" porque "sofrem muito com isso".

E a última etapa é a destruição completa dos limites do parceiro. O parceiro não entende o que está acontecendo. Sente-se desamparado e tem medo de perder alguém que já não apresenta sentimentos e sinais de atenção e, entre outras coisas, apresenta todos os tipos de agressões possíveis. Parece completamente inútil.

E agora o principal conselho é o que fazer com isso. Mantenha seus limites. Reflita sobre o que você está fazendo e como isso afeta sua vida. Essas relações podem se desenvolver não apenas no casamento, mas também na amizade e no trabalho, e até mesmo em algum tipo de movimento social liderado por uma personalidade narcisista.