Cônjuges De Diferentes Infâncias

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que determina o comportamento dos cônjuges?

Os conflitos acontecem em todas as famílias. Às vezes, eles, como um disco gasto, seguem o mesmo cenário. Os cônjuges presos em tal ciclo de brigas nem mesmo percebem que o motivo pode estar escondido na infância.

Irina Chesnova, psicóloga e autora de livros para pais, conta como o apego de um filho à mãe pode afetar um futuro casamento

O que determina o comportamento dos cônjuges nos conflitos familiares?

- No momento de uma briga, caímos em nossos traumas de infância. É no conflito que os lugares “sutis” de uma pessoa se manifestam. No esforço de suprimir, ocultar nossa dor, acionamos comportamentos defensivos: para alguns, isso é o distanciamento, para outros, ao contrário, o desejo de se aproximar de um parceiro, de descobrir tudo sem perder o contato. E cada manifestação terá sua própria intensidade, seu próprio grau. Na hora do conflito, um dos cônjuges pode literalmente se afastar 2 mm, mas para o segundo, esses 2 mm vão parecer um verdadeiro abismo: haverá experiências, um sentimento de rejeição. E se outra pessoa estiver no lugar dessa segunda pessoa, ela pode não notar nada - basta pensar, não conversamos por duas horas antes de fazer as pazes.

Se um casal está passando por algum tipo de ciclo negativo e todas as brigas seguem o mesmo cenário semelhante, faz sentido considerar esse comportamento do ponto de vista da teoria do apego.

- Que teoria é essa?

- Cada pessoa nasce "de alguma forma": ela tem seu próprio tipo de sistema nervoso, suas próprias necessidades biológicas, seu próprio grau de sensibilidade, seu próprio temperamento. Ele pode ser ativo, exigente, travesso ou contemplativo, calmo, obediente. Em muitos aspectos, depende da interação entre mãe e filho se essas propriedades inatas se manifestarão com mais força ou, ao contrário, serão atenuadas. E depende dessa interação se a criança vai confiar no mundo ou, ao contrário, sentir que o mundo é perigoso, é impossível contar com alguém ou com alguma coisa nele. É na relação com a mãe (ou com a figura que a substitui) no psiquismo da criança que se forma um construto, que chamamos de apego.

Como esse apego pode afetar o relacionamento no casamento?

– Existem quatro tipos de anexos. O tipo de maior sucesso é um anexo seguro (confiável). A criança cresce aberta, benevolente, autoconfiante, e se algo não der certo para ela, ela sempre sabe que não poderá se perder, sempre há uma oportunidade de pedir ajuda. É seguro para a criança e sua mãe, e ela então transfere esses sentimentos para todo o mundo ao seu redor.

Gostaria de chamar a atenção para o principal que influencia a formação desse tipo de apego: a mãe deve ser sensível, receptiva e emocionalmente disponível. Ou seja, ela atende ao chamado da criança, capta e satisfaz suas necessidades, sincroniza sua vida com ela, ouve e escuta, faz contato visual com ela. E aqui as qualidades pessoais da mãe são especialmente importantes - quão engenhosa ela é, autoconfiante, ela pode assumir a posição de realmente uma “mãe grande e forte”.

Esta é uma posição muito importante. Porque ao lado de uma “mãe grande e forte”, nada é assustador. Você pode ser uma criança, pode relaxar e explorar o mundo. Se uma "mãe grande e forte" (e para cada bebê, uma mãe, por definição, é grande e forte) corre por qualquer motivo, sem saber o que fazer, despejando toneladas de ansiedade sobre os entes queridos, o que devo fazer, um pequeno que ainda não sabe como criança, neste mundo enorme e inseguro?

Como as pessoas com apegos seguros já se comportam em relacionamentos adultos? Eles estão abertos a um parceiro, sentem-se dignos de amor e iguais um ao outro e, portanto, mostram respeito mútuo e disposição para negociar. Na infância, vivenciaram a disponibilidade emocional da mãe, por isso têm o mínimo de medos, sentem seu valor e sabem estar ao mesmo tempo próximos e separados. Afinal, as necessidades de intimidade e autonomia são equivalentes: às vezes só precisamos estar sozinhos com nós mesmos, em nosso espaço pessoal recluso, bem como estar com alguém juntos.

Pessoas com um tipo seguro de apego suportam calmamente períodos de distância de seu parceiro, enquanto ainda permanecem em contato com ele. Quando têm muitos recursos internos, podem ser um apoio para os outros e, quando os recursos se esgotam, podem pedir ajuda aos seus entes queridos.

Essas pessoas sabem que é seguro perguntar, estar por perto não é assustador e não há nada de humilhante em ser fraco em algum ponto. Quando surge um conflito, essas pessoas podem sentar e conversar com calma. Ambos os parceiros estão emocionalmente disponíveis e envolvidos um com o outro, como suas mães estavam antes. Eles enviam sinais uns aos outros - "você é importante para mim".

O que acontece quando uma pessoa não ganha a experiência de um relacionamento seguro na infância?

- Existem três tipos de acessórios inseguros.

Ambivalente - formado quando a mãe é inconsistente e imprevisível. Às vezes ela atende à chamada, às vezes não. Agora ela vai para a criança, depois dele, então ela permite, então proíbe. Assim, a ansiedade e a incompreensão crescem no bebê, o que esperar do objeto mais importante do mundo - ele realmente estará lá quando doer e assustar, ou ainda não? A criança começa a se apegar à mãe. No casamento, as pessoas com esse tipo de apego mostram-se muito dependentes do relacionamento. Uma vez que durante as brigas todos os medos das crianças se atualizam, parece-lhes que o objeto de amor está se esvaindo, elas têm que correr atrás dele, agarrar-se a ele, se esforçar para descobrir tudo, como que à força para arrancar a resposta e a reação - bem, eu realmente significa algo para você?

O próximo tipo é apego evitativo … É formada quando a mãe é insensível aos sinais e necessidades do filho, fria, talvez até deprimida, indiferente, ou seja, não está envolvida emocionalmente com a criança. Ela pode não tomá-lo nos braços, ser muito mesquinha com manifestações de amor. A criança experimenta fortes dores mentais, é internamente isolada da mãe e, crescendo, decide evitar apegos, pois qualquer apego é dor.

Na maioria das vezes, são homens enfaticamente autossuficientes e independentes que procuram manter seus sentimentos sob controle. No casamento, em momentos de conflito, eles rompem o contato, tornam-se frios e indisponíveis e podem ser muito cruéis - por exemplo, ficar sem conversar por muito tempo. Eles não podem estar perto, dói. Eles têm medo de se tornar excessivamente dependentes de relacionamentos e de seus próprios sentimentos, por isso mantêm distância.

Apego desorganizado ocorre em não mais do que 5% das pessoas. Também é chamado de "alma queimada", quando é quase impossível prever o comportamento humano. Este apego é freqüentemente formado em famílias onde a criança é severamente abusada fisicamente. Essas pessoas têm uma incrível amplitude de flutuações emocionais, as reações comportamentais são fortemente expressas, contraditórias e mudam com grande frequência. Eles podem buscar um relacionamento com uma pessoa por um longo tempo, mas, tendo mal conseguido, imediatamente interrompem todos os contatos.

Gostaria de enfatizar que tudo o que estamos falando é apenas um modelo. Todos esses tipos de apego são raros em sua forma pura. Existem pessoas com um tipo de apego confiável, mas com elementos não confiáveis. Além disso, mais tarde na vida pode mudar o tipo de apego inerente à infância.

Assim, uma avó carinhosa pode transformar uma criança com apego evasivo, dando-lhe a experiência de intimidade segura, acessibilidade e calor. Além disso, um tipo confiável de apego pode, à medida que a criança cresce, adquirir características de ambivalência ou evitação devido à separação traumática de sua mãe, conflitos familiares, divórcios, mudanças múltiplas ou perda de parentes próximos. Tudo o que mencionamos é apenas a base sobre a qual o desenvolvimento posterior da personalidade é construído.

Também escolhemos os cônjuges pelo tipo de afeto?

- Como escolhemos as pessoas, ainda não podemos explicar até o fim. Há muito inconsciente, inconsciente em nossa escolha. Em cada um de nós, em algum lugar no fundo, existem imagens de pessoas que participaram do nosso crescimento. São essas imagens que associamos ao amor - a forma como o entendemos e que recebemos (ou não recebemos) na infância. E se a pessoa que encontramos sutilmente "cair" nessa imagem, muito provavelmente procuraremos um relacionamento com ela. E neles, nessas relações, buscar o que nos faltou na infância: proteção, reconhecimento, quem sabe admiração - tanto faz.

Comparo com uma peça teatral: escolhemos quem pode jogar conosco em nossa performance, com quem sentimos a ressonância, quem conhece o texto do papel que complementa o nosso.

O apego é uma forma de contato com outra pessoa, é uma construção que se forma após o nascimento, um modelo de relação com a mãe, que então projetamos em outras pessoas.

E se encontrarmos em nós mesmos ou em um parceiro um dos modelos de apego acima?

- Você tem que pensar em termos de seus próprios medos e dos outros, a sua própria dor e a de outra pessoa. Se, por exemplo, você descobrir que em uma situação de conflito, a ansiedade o empurra em direção ao seu parceiro e, por exemplo, ele tem desejo de se afastar, isso o ajudará a entender o que motiva você e seu cônjuge.

Quando ocorre um conflito, emoções negativas vívidas emergem. Mas sempre há muita dor e medo por trás deles. Uma pessoa que está acostumada a se apegar a um parceiro tem medo de ser abandonada, medo da solidão, da inutilidade. Quem se afasta tem outros medos: parecer incompetente, ser consumido pelo relacionamento. Em momentos de brigas, esses medos são atualizados e guiados por nós. Se você entender o que os medos estão conduzindo cada um de vocês, se vir a sua própria dor e a dos outros, será mais fácil reconciliar-se e confortar um ao outro.

O conflito, se a emoção for removida, é simplesmente um choque de interesses, e seu objetivo é resolver um problema. Não há nada errado. Porém, antes de culpar o outro, você precisa se entender: que tipo de pessoa você é, o que causa suas emoções. Existem conflitos puramente situacionais: um se esgota com a criança, o outro com o trabalho, e uma briga eclode a partir disso.

Às vezes, o conflito é adicionalmente carregado de dor e emoções pelo fato de que os cônjuges no casamento não conseguem o que desejam, suas necessidades não são satisfeitas: "Sinto-me insignificante", "Não tenho reconhecimento suficiente." Acontece que existe uma luta pelo poder na família. Isso acontece com muita frequência. Quando um marido, voltando do trabalho, aponta que algo não foi feito em casa, isso não é apenas um problema de necessidades não atendidas, mas também uma tentativa de mostrar quem manda aqui. E a esposa não quer se sentir humilhada, ela vai resistir.

As "feridas" de apego surgiram nos relacionamentos e precisam ser "curadas" também nos relacionamentos. O primeiro passo é me investigar antes de tudo: o que sou eu, como reajo a certas situações, como me comporto nos momentos de briga, quem é o outro para mim, o que quero dele, o que espero de um relacionamento com ele, ele pode me dar o que eu preciso? É tudo sobre você, não sobre o seu parceiro.

É necessário entender se vemos outra pessoa separada - com nossas necessidades, sentimentos, valores, nossa experiência e nossa imagem do mundo. Ou é algum tipo de objeto com o qual queremos resolver nossos problemas. Em primeiro lugar, você precisa buscar contato consigo mesmo. E se algo não combina com você em um relacionamento - fale sobre isso com calma, abertamente e diretamente, sem acusações, ofereça sua própria maneira de resolver problemas. Afinal, se duas pessoas quiserem ficar juntas, superarão tudo.

Entrevistado por: Ksenia Danziger