Deixando Relacionamentos Codependentes Em Famílias Psicossomáticas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Codependência inicial em uma família com transtornos psicossomáticos

Trabalhar com clientes psicossomáticos é um dos mais difíceis em psicoterapia. No entanto, é ainda mais difícil trabalhar com a codependência em famílias psicossomáticas, uma vez que muitas vezes o próprio paciente recebe um benefício secundário da doença e é improvável que queira se separar dela. Ao mesmo tempo, o parceiro co-dependente deixa de viver sua própria vida e não pode mudar nada, porque não é sua doença - não cabe a ele se recuperar. É claro que, em uma família em que esse estado de coisas convém a cada vez mais partes, geralmente não há problemas ou solicitações, especialmente se os filhos estão intimamente ligados ao sistema familiar co-dependente e consideram esse dispositivo a norma. Os problemas começam quando um dos participantes fica insatisfeito com seu "destino", mas sob a pressão e resistência do sistema, eles não conseguem sair dele. Os casos mais difíceis para a terapia são quando o pai está doente, e ainda mais difíceis quando o transtorno tem o caráter de uma "espécie de" psicopatologia (o mesmo caso em que os transtornos mentais nada mais são do que uma forma escolhida de interagir com a realidade circundante)

Não é por acaso que utilizo aqui o termo “sistema”, pois neste caso não se trata apenas de duas pessoas, sendo uma a vítima e a outra o socorrista. Existem muitos componentes aqui, incluindo: histórias familiares e tradições de outros parentes de observadores, conselheiros e responsáveis por rituais; conexões sociais, que de uma forma ou de outra se tornaram possíveis e puderam ser construídas justamente graças à doença ou ao papel de “ajudante”; serviços médicos, onde é simplesmente benéfico preservar uma patologia psicogênica que é, por assim dizer, inofensiva à saúde e, ao mesmo tempo, sempre carente de tratamento, e os marcos morais, éticos e espirituais que ajudam a viver o altar das obrigações e condenar a escolha de ser independente, maduro e feliz. Apenas uns poucos, tendo avaliado objetivamente a profundidade do problema, todos os "moinhos de vento" com os quais vale a pena terminar o relacionamento e acabar com ele, escolhem a saída do sistema disfuncional co-dependente. A maioria, depois de pesar todos os prós e contras, prefere manter o sistema. À primeira vista, tudo está se normalizando, na verdade, infelizmente, muitas vezes acontece que, sem aceitar uma saída da situação e não conseguir chegar a um acordo, as experiências procuram uma saída e resolução através do corpo do co-dependente em si, como se dissesse: "Agora estou doente e preciso de atenção, ajuda e cuidados." Esta é uma forma de finalmente declarar ao sistema "Eu sou", "Eu quero dizer", "Eu tenho minhas próprias necessidades e desejos", etc. Porém, para "interromper" a doença de um ente querido, o codependente precisa de outra mais significativa, complexa ou totalmente incurável. E muitas vezes as funções no sistema mudam, mas o comportamento codependente e uma atmosfera destrutiva persistem.

Falando sobre a saída do sistema familiar psicossomático codependente, antes de mais nada gostaria de chamar a atenção para o fato de que nem todas as doenças têm uma "causa raiz" psicológica. O próprio princípio da influência mútua do mental sobre o físico e vice-versa não coloca a superioridade do mental sobre o físico, mas considera a pessoa como um sistema integral. E então importa se a conexão psicossomática é saudável ou patológica, se o problema psicológico é um fator de resolução para a doença, ou se a própria doença provoca mudanças na psique, se a doença é "espontânea" ou crônica, hereditária, etc. Dependendo disso, as táticas de influência serão completamente diferentes. Assim, por exemplo, quando nesta nota discutimos a doença psicossomática como um sintoma que ajuda uma pessoa a conseguir o que deseja, algumas das recomendações não serão aplicáveis de forma alguma no caso de uma família onde um dos membros é deficiente ou tem patologias genéticas. E vice-versa, quando se trata de doenças hereditárias, os familiares muitas vezes ignoram os sintomas individuais, até anosognosia (negação da doença), o que lhes dá a oportunidade de não construir suas vidas em função da doença, às vezes até agravando seu quadro., porém, ao mesmo tempo, os conflitos e a co-dependência do parceiro apenas se intensificam. Em cada um desses casos, existe um problema de codependência, mas é resolvido de maneiras diferentes.

O tópico que mencionei provavelmente não tem limites e pode ser discutido indefinidamente e de diferentes ângulos. É por isso que aqui ainda me restringirei precisamente à situação em que o problema psicossomático tem o caráter de um benefício secundário, consciente ou inconsciente.

O primeiro passo nessas questões é justamente um exame e tratamento médico, que não só estabelece um diagnóstico, mas também nos dá informações sobre como uma pessoa se relaciona com seu estado de saúde, com os procedimentos e, de fato, como seu corpo reage a certos métodos de tratamento. Se houver agravamento (notamos que o paciente tende a exagerar a complexidade de seu quadro), não adesão ao regime de tratamento, dieta e demais procedimentos (omissões e cancelamento não autorizado), negligência das recomendações preventivas, reação fraca do corpo a vários métodos e recaídas rápidas, estamos mais confiantes de que podemos falar sobre a base psicossomática do problema, incluindo benefícios secundários. Conscientização do problema - o primeiro passo para a sua solução.

Na segunda etapa, podemos selecionar diretamente reconhecimento do problema … Uma doença que "não tem cura" (ou uma pessoa que está constantemente sendo tratada) rapidamente se torna invadida por rituais e envolve a família em um regime de "prevenção e resgate". É importante discutir isso com o próprio paciente. Costumo dizer aos meus clientes que ninguém gosta de ser repreendido, ameaçado ou manipulado, por isso não há necessidade de inventar, contornar e ajustar nada. É importante falar diretamente: “Falamos com o médico, ele acredita que o seu comportamento indica que você não está pronto para se livrar da doença. Por que motivo, não se sabe, mas se você não pode confiar nos especialistas e levar fora de todas as consultas como são prescritas, nossa vida não vai mudar para melhor. Recomenda-se que você entre em contato com um psicólogo-psicoterapeuta, podemos ter que trabalhar com ele, ou cada um com seu próprio especialista. Muito provavelmente nosso relacionamento vai mudar, mas, uma vez que irão mudar em qualquer caso, sugiro tentar fazê-lo, de modo que essas mudanças sejam para melhor e para o benefício de nós dois. " Quero observar imediatamente que a porcentagem de pacientes que decidem trabalhar em si mesmos é mínima, mas isso não é motivo para cruzar as mãos. Nesse caso, muitas defesas psicológicas vêm à tona e, às vezes, a pessoa só precisa de tempo para se observar e possivelmente voltar a essa conversa mais tarde.

Depois que conversamos sobre a existência do problema da co-dependência, várias questões começam a surgir na cabeça de cada um dos parceiros, que de uma forma ou de outra se resumem a uma coisa - "Por quê". Com efeito, é a busca das razões que pode dar a resposta à pergunta "O que fazer". Então, na terceira etapa, nós determine a razão a situação atual. Existem muitas teorias sobre o surgimento de relacionamentos codependentes. Alguns pesquisadores geralmente veem uma predisposição genética na propensão para a co-dependência, enquanto outros insistem em fatores ambientais. Para mim, pessoalmente, essas posições não se contradizem, tk. são os fatores ambientais que podem influenciar a revelação de certos genes. Ao mudar os fatores ambientais, podemos pelo menos tentar evitar o desenvolvimento de outros padrões, e os elementos da terapia comportamental ajudarão a corrigir os padrões destrutivos de interação. Apoiadores de TA (análise transacional) mostram um esquema no qual o problema da codependência surge de uma violação da interação de papéis, onde o paciente é infantil e irresponsável como uma criança, e o parceiro codependente é um pai controlador hiper-responsável. E a saída desse feixe é que cada um deles, por meio de mudanças pessoais, traduza o nível de relacionamento e interação no modo Adulto-Adulto. Os autores de EOT (Emotional Image Therapy) consideram a opção de co-dependência como um desejo de recuperar o investimento, e com a ajuda de verbalização e visualização, o cliente pode recuperar o senso de equilíbrio, compensar a perda de energia mental (figurativamente). A teoria analítica sugere o retorno àquela infância difícil, em que o "salvador" teve que crescer cedo e mudar de atitude diante da situação. Existem muitas opções para resolver a questão da codependência na prática psicoterapêutica. A escolha e as táticas da psicoterapia, como de costume, dependerão do caso individual e da personalidade do próprio cliente … No entanto, as mudanças só são possíveis se o cliente estiver pronto para elas.

Então, decisão de retirar de um sistema codependente é o próximo passo para se livrar do comportamento destrutivo. Como mencionado acima, tais mudanças podem afetar não apenas 2 pessoas, elas estão intimamente conectadas com a sociedade, várias instituições e serviços públicos, ambiente profissional, relações intragenéricas, etc. Você não pode dizer "a partir de hoje não vou satisfazer seus caprichos, mas vou viver uma vida plena, satisfazendo meus interesses." Não vai funcionar. Não em um par, não em um sistema, não em uma pessoa específica. É preciso lembrar que quase tudo o que se construiu na vida nos últimos anos foi construído a partir da própria doença.

Imagine que há um novelo de fios emaranhados à sua frente e que sua tarefa é desfazê-lo. Se você apenas cortar os pedaços antes e depois do "nó", a linha ficará inutilizável. Primeiro você precisa encontrar as pontas e, enfiando-as em lugares específicos, poderá liberar alguns dos fios. Com o tempo, essas pontas ficarão muito longas e você não conseguirá mais puxá-las pelo nó principal. Então você puxará o fio e verá qual está onde e o que está puxando. Puxe, solte, aumente o buraco, desenhe uma bola, mude o fio e puxe para cima e para baixo novamente, etc. Somente assim você alcançará lenta mas seguramente seu objetivo, mantendo o fio. Nem é preciso dizer quantas vezes durante este trabalho você vai querer jogar fora a meada e cortá-la com uma tesoura;)?

Assim é na psicoterapia. Antes de mudar o sistema, é importante considerar todas as relações causais que de uma forma ou de outra se relacionam com a doença do seu ente querido. Então as mudanças acontecem passo a passo, começando com discussão, busca, terminando com ações diretas - não para rasgar tudo de uma vez, mas para dar um pequeno passo, recuar, olhar as mudanças e ajustar o plano para uma nova saída. Do contrário, o sistema simplesmente o engolirá: os outros aumentarão o sentimento de culpa, talvez até o façam acreditar que está completamente louco; os serviços de saúde irão reforçar seus medos sobre o prognóstico e os resultados; em algum lugar surgirá a questão sobre a privação de compensação material, etc. É difícil descrever tudo o que pode acontecer, basta acreditar que mudar esse sistema "uma vez e feito" é quase impossível.

Também é importante observar que o problema do comportamento codependente é uma mudança recíproca. Muitas vezes acontece que o próprio paciente está trabalhando ativamente no problema, enquanto o co-dependente próximo, perdendo seu papel e função habituais, começa a se opor inconscientemente às mudanças do parceiro. Portanto, cada um dos participantes deve se lembrar sobre a "insidiosidade" das defesas psicológicas, e se a família não tiver a oportunidade de visitar um especialista junto, então faz sentido para um parceiro que está fora da terapia passar pelo menos periodicamente reuniões agendadas para identificar e corrigir defesas. Além da culpa, vergonha, ressentimento, raiva, etc. generalizados, o medo é um dos sentimentos mais fortes que acompanham o cliente em quase todos os estágios de interação com a co-dependência. Às vezes ficamos com a impressão de que estamos mantendo o cliente em terapia à força, pois quanto mais próximas as mudanças, mais medo, resistência e tentação de deixar tudo como está, em casos extremos para fazer uma pausa. É importante falar sobre tudo isso com um especialista tantas vezes quanto surja o pensamento de que "tudo não funciona, tudo é vão, todos são contra", etc.

Só depois de um tempo de análise e desemaranhamento do nosso “emaranhado”, podemos falar da fase final - crescer em TA, fechar a gestalt, reembolsar investimentos, etc. mudanças qualitativas … Se você não quebrar o sistema no calor do momento, e abordar o trabalho com atenção, é muito provável que o parceiro gradualmente se aproxime dessas mudanças. A essência de se livrar da dependência emocional está em conhecer a si mesmo, seus desejos, interesses, amor próprio (no bom sentido da palavra), crescimento, melhoria, independência e autossuficiência e, o mais importante, tornar sua vida interessante. Portanto, os principais critérios para sair da dependência emocional são:

- distribuição de responsabilidade … O que chamamos de "ajudar, não salvar". Gradualmente, por meio da discussão, chegamos ao fato de que a própria pessoa acompanha as consultas e medidas preventivas, organiza ela mesma seus encontros com especialistas, tenta entender seu estado psicológico, etc. Esses são sinais de uma personalidade adulta e madura - ser responsável por sua vida e saúde por conta própria. Podemos dar qualquer tipo de ajuda, mas ajudando, não fazemos nada pelo próprio paciente.

- definindo os limites de si mesmo … Não importa o quão próximo e próximo um parceiro seja para nós, é sempre importante lembrar que somos duas pessoas diferentes. Cada um de nós tem suas próprias alegrias e tristezas, nossos próprios sentimentos e medos pessoais que são incompreensíveis para qualquer pessoa, necessidades e prazeres, etc. Em famílias co-dependentes, seus sentimentos são substituídos pelos de um parceiro e vice-versa, por isso é importante aprender a compartilhar as experiências de cada um de nós separadamente. O parceiro que "decide" pelo outro o que e como deve ser, vindo à recepção responde ele próprio a todas as questões, mesmo quando não lhe dizem respeito). Parece nada mais do que uma simbiose de uma mãe e um bebê recém-nascido, que diz: "comemos, dormimos, nossos dentes estão rastejando", etc. Aceitar que não somos um todo, que somos diferentes, que as experiências do parceiro podem e devem ser diferentes das nossas é uma etapa importante para aprender a reconhecer nossas experiências emocionais e, consequentemente, gerenciá-las. É muito importante aprender não apenas a definir seus limites, suas necessidades, desejos e interesses, mas também a respeitar os limites, necessidades e interesses de seu parceiro.

- distribuição de funções e comunicação adequada … Falando sobre a igualdade de dois adultos, muitas vezes queremos objetar: "Como é, porque um dos parceiros está saudável e o outro está doente e simplesmente não pode desempenhar uma série de funções por conta própria." As realidades psicossomáticas diferem precisamente no que podem. Mas ou se acostuma com o fato de que tudo é feito por ele e não tem pressa em sair da zona de conforto ele mesmo, ou usa inconscientemente a doença como meio de comunicação, ou ambos e outra coisa. Na verdade, é importante que todo paciente psicossomático tenha a oportunidade de se livrar de seu distúrbio ou doença com o desejo real e a ajuda de um especialista. Como já dissemos, passo a passo, através do diálogo e da conscientização, através da experimentação e do feedback, mas com o tempo tudo se resolve. O comportamento de uma pessoa madura difere no sentido de que assume a responsabilidade por sua saúde e, se necessário, usa a ajuda de outras pessoas, mas ajuda, e não transferindo suas preocupações para os ombros de outras pessoas. Nesse caso, também é importante que o outro parceiro observe se há orgulho e autoconfiança excessivos no relacionamento, que ninguém, exceto ele, pode cuidar melhor de um ente querido. A distribuição igual de direitos também implica que todos têm igualmente o potencial de ser os mais inteligentes, os mais hábeis, os mais poderosos, etc.;)

- integração … No trabalho com a codependência em famílias psicossomáticas, muitas vezes vem à tona a questão de que as relações familiares foram construídas em torno de uma doença ou distúrbio por tanto tempo que os membros da família praticamente não têm mais nada que realmente os una. Inconscientemente, os parceiros entendem isso, em parte porque muitas vezes pode haver resistência para sair de relacionamentos co-dependentes. Do ponto de vista da psicoterapia, é importante saber como se justificam esses temores, olhar a situação atual sem embelezamentos e saber se os parceiros precisam ou não dessa união. Se um casal decide manter a família, então é importante encontrar algo que os una além da doença (interesses comuns, objetivos) e possivelmente dê um novo rumo à vida. O mesmo se aplica a outros laços sociais, instituições, etc., onde o paciente está acostumado a funcionar através de sua doença.

Ao escrever esta nota, muitas questões ficaram sem solução ou parcialmente respondidas, uma vez que a versatilidade do tema não permite escrever sobre tudo de uma vez. A única coisa que se pode afirmar de forma inequívoca é que cada caso familiar ainda é individual, e quase tudo afeta em última instância a solução do problema, desde a composição da família e as atitudes em relação à saúde / doença, ao próprio ambiente psicológico, que permite a psicossomática. para ser colocado em ação.