Reabilitação De Ressentimento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Você não pode ofender, você pode ficar ofendido”, “ofensa é consequência de expectativas inadequadas”, “ofensa é manipulação”. Clichês familiares? O ressentimento não tem tido sorte ultimamente. É difícil dizer por quê - mas a ofensa foi excluída da lista de experiências humanas "legais" e passou a ser vista como um sentimento nocivo, destrutivo, de "extorsão" e uma pessoa ofendida - quase como um agressor. Por alguma razão, os esoteristas se apaixonaram especialmente por este tópico: artigos com conselhos sobre como se livrar do ressentimento em si mesmo e nunca mais permitir que esse sentimento entre em seu belo mundo interior - não há números nos portais da psicologia popular com preconceito nas práticas espirituais

Para começar, uma pequena excursão pela história. Ao igualar o ressentimento à manipulação, acredito, os popularizadores de E. Bern, que descreveram uma série de jogos associados à manipulação de sentimentos de culpa, são "os culpados". A frase "você não pode ofender, você pode ficar ofendido" pertence a Ernest Holmes, fundador do movimento Ciência da Mente, que escreveu o seguinte em seu livro O Poder do Pensamento: "Vulnerabilidade não é uma fraqueza, mas um diagnóstico. Não permitir que nada ou ninguém machuque suas emoções significa não se permitir sentir ofendido. Lembre-se de que é impossível ofender; você pode - ser ofendido. " O camarada ganhou muitos seguidores, inclusive entre os amantes da PNL, mas ele não era um psicólogo, mas um filósofo religioso muito radical. O conceito, em que o ressentimento é visto como uma distorção da percepção, um marcador de expectativas inadequadas, pertence ao cientista russo Yu. M. Orlov, autor da teoria do pensamento sanogênico (saudável) e de um livro sobre ressentimento - na minha opinião, útil e estimulante (você pode ler aqui). Nele, o autor descreve o mecanismo de ressentimento como uma reação à discrepância entre a realidade e as expectativas, mas em nenhum lugar ele estigmatiza o ressentimento como um sentimento destrutivo e até mesmo enfatiza o dano de suprimir e ocultar deliberadamente queixas, defende a ecologia da comunicação, incentiva outros a relatar suas experiências.

Como isso aconteceu? Como os conceitos psicológicos existentes foram captados, alterados e incorporados à ideia de autodesenvolvimento por meio da eliminação de sentimentos supostamente "negativos" do mundo interior? Estou confuso (e ofendido) com essa tendência. Não posso considerar nenhum sentimento que tenha surgido no processo de desenvolvimento social e evolutivo humano como prejudicial. Vamos descobrir.

Em primeiro lugar, o ressentimento é um sentimento que surge como resultado da socialização. Um bebê que não consegue satisfazer suas necessidades sente apenas raiva. Para que apareça o ressentimento, a realidade interior deve se tornar mais complexa: o valor de um relacionamento com outra pessoa deve aparecer nela. O ressentimento é uma experiência complexa que inclui autopiedade e raiva do ofensor e, mais importante, conter essa raiva pela tendência oposta - o amor ou, pelo menos, a ideia do valor dos relacionamentos. Muito controverso? sim. O mundo da experiência humana pode ser complexo, ambíguo e implica que a psique humana é capaz de lidar com a ambivalência: que se pode experimentar diferentes sentimentos por um objeto. A simplificação, o embotamento dos sentimentos é um marcador de desenvolvimento mental prejudicado e, inversamente, quanto mais saudável uma pessoa, mais experiências sutis, complexas e ambíguas estão à sua disposição. O que acontece se você não reprimir sua raiva? Uma pessoa irá, se não matar imediatamente, pelo menos romper relações à menor discrepância entre o esperado e o real.

Que tal aceitar imediatamente o outro como ele é? É uma boa ideia, mas muito abstrata. Para aceitá-lo como você é, primeiro você precisa entender quem você é. A ideia de que uma pessoa pode saber e aceitar algo de antemão é a ideia de onipotência. As pessoas vivas sabem pouco de antemão, não hesitam em ativar a função natural do nojo e, se não se envenenam com a ideia de "aceitação total", dão-se a oportunidade de conhecerem outra no. processo de um relacionamento. O ressentimento surge de expectativas inadequadas, mas o fato é que nossas expectativas mútuas nunca podem ser completamente adequadas e nossas percepções nunca podem ser completamente livres de projeções. A percepção de outra pessoa é inevitavelmente baseada em uma projeção, que ainda não foi testada na comunicação. E se falamos de relações íntimas, então a fase inevitável do enamoramento, que permite que as pessoas se mantenham próximas devido a uma forte atração umas pelas outras, implica a fusão com as suas projeções. A primeira ofensa em um relacionamento é o primeiro passo para passar de uma fusão feliz para conhecer a outra pessoa e, por meio desse reconhecimento, para um relacionamento mais maduro.

Desse modo, ressentimento - esta é uma oportunidade para pausar e regular a interação interpessoal, entendendo suas expectativas e as reações do outro. Sim, as reações de outra pessoa à minha ofensa - inclusive. E quanto ao fato de que o ressentimento - causa algum tipo de reação, o que significa que pode ser considerado como manipulação? Mas qualquer emoção tem um aspecto comunicativo. A expressão de emoção na aparência e no comportamento é o método mais antigo de comunicação que permite que animais e pessoas regulem sua comunicação com seus parentes. Nesse sentido, qualquer influência emocional sobre outra pessoa pode ser vista como manipulação. Na comunicação, as pessoas inevitavelmente observam umas às outras, enviam sinais emocionais, lêem respostas emocionais - e assim constroem relacionamentos e distância nos relacionamentos. Como você sabe, menos de 30% das informações são transmitidas por palavras. Em minha opinião, não devemos falar sobre a destrutividade da ofensa em si, mas sobre as comunicações destrutivas ou construtivas que uma pessoa escolhe quando se revela um ofensor ou ofendido. Se o ofendido não diz o que foi ofendido, não permite expiar a culpa (ou se ofende sem um ato, pelo prazer de ver a culpa de outra pessoa e sentir seu próprio poder sobre a situação), não dá a oportunidade de chegue a um acordo - você pode falar sobre a ofensa como uma forma habitual de comunicação destrutiva. Se uma pessoa em uma ofensa está disponível para contato (ou declara claramente a necessidade de ficar sozinha por um tempo), indica claramente a conexão de sua ofensa com o ato de outra pessoa e, em princípio, é negociável - acusando-a de comportamento manipulador, infelizmente, será manipulação. Já que negar o direito de outra pessoa aos seus próprios sentimentos é, em minha opinião, a manipulação mais maliciosa de todas as possíveis.

Algumas pessoas têm medo de parecer ofendidas porque consideram que mostrar ressentimento é uma demonstração de fraqueza. Sim, ao mostrar ressentimento - estamos mostrando nossa vulnerabilidade. E somos realmente vulneráveis em tudo o que tem a ver com nossas expectativas em relação às outras pessoas, com nossas necessidades para com os outros. Mas uma pessoa forte, adaptada ao mundo, se distingue não pelo fato de não precisar de ninguém, mas pela capacidade de se recuperar e enfrentar as decepções. A ideia de força como invulnerabilidade absoluta é uma ideia ilusória que torna a pessoa, por um lado, insensível e, por outro, muito frágil. O risco de se abrir e enfrentar a rejeição - para tal pessoa será equivalente ao colapso de toda a personalidade. Uma pessoa verdadeiramente forte não tem medo de parecer fraca e enganar a expectativa de sua fraqueza, se a situação assim o exigir.