A Experiência De Perda De Crianças. Sintomas Psicossomáticos De Travamento

Índice:

Vídeo: A Experiência De Perda De Crianças. Sintomas Psicossomáticos De Travamento

Vídeo: A Experiência De Perda De Crianças. Sintomas Psicossomáticos De Travamento
Vídeo: Debora Moss explica como lidar com o trauma das crianças 2024, Marcha
A Experiência De Perda De Crianças. Sintomas Psicossomáticos De Travamento
A Experiência De Perda De Crianças. Sintomas Psicossomáticos De Travamento
Anonim

Esta nota passou por um pouco mais de etapas de correção e edição do que outras, porque em um negócio tão trêmulo, muitas vezes você quer tentar expor tudo da maneira mais detalhada, acessível e prática. E ao mesmo tempo, é importante entender que cada caso específico pode diferir de qualquer um descrito, e algo precisará ser removido da lista geral, e algo adicionado.

Ao discutir as experiências de perda das crianças, deve-se observar que, por mais que tentemos alegrar os sentimentos e interpretar o que está acontecendo, a primeira experiência de luto deixará uma marca na memória para o resto de suas vidas. E quanto mais naturalmente permitirmos que esses processos prossigam, maior será a probabilidade de que, na idade adulta, uma pessoa, diante da perda, siga o caminho da experiência de luto natural, não patológico.

Falando sobre o "luto natural" das crianças, concentro-me principalmente na verdade. Uma vez que qualquer informação que transmitimos a eles distorcida ou oculta se reflete em doenças e distúrbios psicossomáticos. Isso se deve ao fato de as crianças serem mais sensíveis do que os adultos à percepção de informações não verbais (expressões faciais, gestos, comportamento, etc.). A discrepância entre o que vêem e o que ouvem leva a uma interpretação errônea de seus próprios sentimentos e experiências e, como consequência - a incapacidade de expressá-los de forma natural. Isso leva o subconsciente à auto-expressão por meio das "configurações padrão" - conexões fisiológicas naturais.

Porém, ao descobrir a verdade, deve-se sempre avaliar o grau de prontidão para compreender e interpretar adequadamente nossas palavras. Portanto, como em outras questões difíceis (por exemplo, como nas questões sobre “de onde vêm as crianças”), dizemos “então” e “tanto” quanto uma criança pode aprender em uma determinada idade.

Ao mesmo tempo, a primeira pergunta é sempre - quem deve informar a criança sobre a morte de um ente querido? E geralmente a resposta é outro ente querido significativo e, se não houver, o tutor é um educador / professor ou psicólogo. Mas há uma nuance importante - se esse "ente querido significativo" está em estado de choque, negação, etc., é melhor quando essa notícia é comunicada à criança por qualquer outro adulto próximo que está em um estado psicológico mais equilibrado Estado.

Voltando à questão sobre a percepção da criança sobre a morte, pode-se condicionalmente destaque esses períodos de idade:

crianças menores de 2 anos não têm nenhuma idéia da morte

Nessa idade, eles são mais sensíveis às mudanças no humor dos adultos, e se houver uma atmosfera de nervosismo e desespero em casa, a criança vai reagir a isso com seu comportamento (birras, regressão - retornando a formas anteriores de comportamento, despertares noturnos) ou distúrbios psicossomáticos (mais frequentemente reações alérgicas, problemas do trato gastrointestinal e do sistema respiratório).

entre 2 e 6 anos, as crianças desenvolvem a ideia de que não morrem para sempre (a morte como uma partida, o sono, um fenômeno temporário).

Nesta idade, metáforas fabulosas são adequadas para discussão, por exemplo, sobre a transformação de uma lagarta em borboleta, sobre a cidade dos anjos (como na história de HK Andersen "Anjo"), etc., também pode haver manifestações de regressão, mas mais frequentemente, por medo de perder o ente querido remanescente significativo, as crianças podem, ao contrário, começar a se comportar "muito bem", o que também é um sintoma de experiências - a necessidade de discuta que você está por perto, que você (ou a avó) continuará a cuidar dele (alimentar, dirigir até o jardim de infância, caminhar, ler contos de fadas, etc.). Se, ao discutir o falecido, a criança não começa a conduzir uma conversa por muito tempo, mas passa a brincar, divertir-se, isso não significa que ela não esteja de luto (não amou o falecido). Isso sugere que ele recebeu e entendeu exatamente todas as informações que seu cérebro é capaz de processar e aplicar em um determinado momento.

nos primeiros anos escolares (5-7 anos), as crianças tratam a morte como algo externo

Podem ser explicados que a morte é quando o corpo não funciona (não come, não fala, não corre, não há dor, não há pensamentos, etc.). As crianças a personificam com uma pessoa específica (por exemplo, um fantasma) ou se identificam com o falecido. Frequentemente, nessa idade, eles consideram sua própria morte improvável; esse pensamento vem a eles mais tarde, por volta dos 8 anos. E ainda estão confiantes de que podem enganar a morte, encontrar curas para todas as doenças, nunca envelhecer, etc.

"Pensamento mágico" devidamente desenvolvido (crença na onipotência de alguém, no fato de que todos os acontecimentos no mundo ocorrem para ele, ao seu redor e porque eu não me comportei bem o suficiente, feri-o e ele me deixou). Neste caso, é importante explicar que não existe tal palavra ou ação que a criança possa influenciar o resultado, porque a morte não está sujeita a nós, só podemos aceitá-la e percorrer o caminho do luto (cujo período agudo nas crianças é muito mais curto do que nos adultos).

Todas as perguntas devem ser respondidas quantas vezes a criança perguntar. Isso o ajuda a assimilar e aceitar as informações necessárias, organizar tudo nas prateleiras e verificar novamente a consistência e compatibilidade com quaisquer outras informações recebidas.

Freqüentemente, fobias, ataques de pânico e outros transtornos psicossomáticos provocam metáforas "auxiliares" aparentemente inofensivas sobre o falecido, por exemplo: ele foi para um mundo melhor; Deus pega o melhor; adormeceu para sempre; fez uma viagem de negócios; está em nosso coração (cabeça); nos deixou ou foi para sempre; descansado, etc. Portanto, é melhor usar voltas que aproximem a criança da realidade e não criem imagens duais em seu imaginário, pois as crianças tendem a interpretar essas expressões literalmente. Se um ente querido morreu de uma doença, deve ser explicado que nem todas as doenças são fatais, etc.

A partir dessa idade, a criança pode ser incluída em rituais quase fúnebres, atraída para ajudar nas tarefas domésticas no dia da comemoração, etc. Para a despedida, você pode se oferecer para escrever uma carta ao falecido ou fazer um desenho. A questão se torna uma ponta se faz sentido levar a criança ao cemitério. Vários autores escrevem que depende do grau de parentesco e do comportamento / condição dos próprios parentes. Quanto a mim, por ter experiência com traumas e distúrbios limítrofes, acredito que quanto mais tarde a criança entrar no próprio processo de sepultamento, maior será a probabilidade de ela ser capaz de aceitá-lo e vivenciá-lo de forma natural, com o mínimo de memórias traumáticas. Especialmente, você não deve forçar a criança a realizar nenhum ritual contra sua vontade (por exemplo, beijar o falecido, jogar terra na cova, etc.)

para crianças entre 6 e 10 anos, a morte torna-se mais real e definitiva.

E se no início desta fase de idade eles pensam que a razão, habilidade e destreza os permitirão evitá-la (já que pode ser personificada), então aos 10 anos eles entendem que a morte faz parte dos interesses e princípios gerais que governar o mundo.

Falando sobre a morte, pode-se discutir conceitos filosóficos e religiosos "sobre a vida após a vida" próximos aos valores familiares. Com as crianças mais velhas, também podemos falar sobre o fato de que em diferentes culturas a morte é percebida de forma diferente. Posteriormente, lembrando do falecido, é importante observar que a tristeza e a melancolia são normais. Se uma criança está chorando, não se apresse em confortá-la, mas dê-lhe a oportunidade de expressar com lágrimas o que não pode ser expresso em palavras, para que ela não tenha que expressar através do corpo (distúrbios psicossomáticos). Para manter boas lembranças, você pode discutir experiências engraçadas que aconteceram com a criança e o falecido, lembrar o que o falecido ensinou de forma útil, quais memórias mais queridas e calorosas permaneceram ou apenas ficar de mãos dadas em silêncio.

Você também pode discutir a questão do que a criança se arrepende, o que ela fez em relação ao falecido, e tentar olhar a situação com objetividade, é possível escrever uma carta de despedida na qual a criança pode se desculpar se julgar necessário, etc. Mas usar a imagem do falecido para controlar, intimidar e regular o comportamento não vale a pena (por exemplo, o pai vê que você não está estudando bem e fica com raiva).

na adolescência, as crianças já compartilham o conceito adulto de morte, e sua própria mortalidade se torna óbvia para eles, porém, são mais inclinados do que os adultos a acreditar na imortalidade da alma.

Nessa idade, eles são mais propensos do que outros a fugir de casa, entrar em empresas destrutivas com o risco de entrar em um jogo, rede, álcool ou drogas. E também, dependendo do grau de proximidade da relação com o falecido, nessa idade as crianças podem sucumbir à ideia de "reunificação" com o falecido (suicídio).

Independentemente da idade, os adultos têm duas tarefas principais para ajudar a criança a trilhar o caminho do luto. 1 - discutir, explicar, etc., já que o desconhecido gera medos e abre espaço para fantasias desnecessárias e desnecessárias, incl. pseudo-alucinações. 2 - devolver a criança o mais rápido possível à rotina habitual dela, que era antes da morte de um ente querido: ir à escola, às rodas; comunicar-se com outras crianças; coma sua comida habitual; jogar jogos familiares; para visitar os lugares anteriores, etc. - tudo o que ele fez antes.

As crianças podem chorar, ficar com raiva, comportar-se de forma agressiva ou regredir, ter um desempenho diferente na escola e assim por diante, todas reações naturais à perda. Durante os primeiros 6 meses, podem dizer que ouviram a voz do falecido, ou parecia que ele vinha - isso também é normal. No entanto, se a criança está conversando com o falecido e o ouve, é necessário consultar um especialista. O mesmo se aplica aos casos em que a criança evita falar sobre o falecido - proíbe ou recusa falar sobre ele, toca / desloca as suas coisas ou fotografias, evita os locais onde esteve com o falecido e se priva de vários prazeres e alegrias.

As manifestações psicossomáticas das crianças de "travar" e as complicações do luto podem ser distinguidas

- enurese, gagueira, sonolência ou insônia, roer as unhas / rompimento da cutícula, anorexia / bulimia e outros transtornos alimentares, pesadelos.

- conversão cegueira e surdez (quando vê ou ouve mal, mas o exame não revela patologia).

- psvedogalucinações (“boas” alucinações que não assustam, por exemplo, amigos imaginários).

- comportamento incontrolável prolongado, sensibilidade aguda à separação.

- ausência completa de quaisquer manifestações de sentimentos (alexitimia).

- uma experiência de luto retardada (quando tudo parecia normal, e então havia um conflito na escola ou outro psicotrauma e isso atualizava a experiência de luto).

- depressão (em adolescentes, é a raiva dirigida para dentro).

É mais fácil para as crianças suportar a tristeza e o pesar dos membros da família do que o silêncio ou as mentiras, por isso é importante incluir a criança nas experiências de toda a família, onde as suas emoções nunca devem ser ignoradas. Essa é a regra mais básica, já que a criança também precisa queimar sua perda.

Durante o luto, especialmente no luto agudo, a criança precisa sentir "que ainda é amada e que não será rejeitada". Neste momento, necessita do apoio e cuidado dos adultos (pais ou psicólogo), da sua compreensão, confiança, bem como da disponibilidade de contacto, para que a qualquer momento a criança possa falar sobre o que a preocupa ou apenas se sentar ao seu lado e fique em silencio.

Recomendado: