Codependência Em Família Com Transtornos Psicossomáticos. Teste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O tópico da codependência surge de uma forma ou de outra ao consultar qualquer cliente com distúrbios ou doenças psicossomáticas, mas para muitos causa aborrecimento, raiva e até negação, que muitas vezes são causados por nossos delírios e estereótipos. Minha colega, especialista em psicossomática, contou um caso quando, em um dos fóruns não especializados, discutindo os mecanismos da psicocorreção, mencionou o alcoolismo com oncologia no mesmo contexto. Isso gerou uma tempestade de emoções e condenações, já que a oncologia na percepção da maioria das pessoas é uma tragédia, o alcoolismo é um capricho, respectivamente, não podem ter nada em comum e um especialista que “tira responsabilidade” de um alcoólatra e “pendura responsabilidade” em um paciente com câncer é simplesmente imoral e analfabeto. Na verdade, em cada um desses casos, tudo é decidido por uma história individual, e em cada um deles o problema principal pode ser redirecionado tanto do vetor físico para o mental, quanto vice-versa.

Quando falamos sobre um feixe de codependência e algum tipo de distúrbio ou doença, muitos ficam perplexos, porque a doença é um desastre e em qualquer pessoa normal causa a potência de compaixão, assistência, cumplicidade, etc. família, parceiro - não salvar o paciente equivale à traição. No entanto, como sempre, uma linha tênue está escondida nos detalhes. Cada vez mais aprendemos que a co-dependência tem a ver com relacionamentos destrutivos - "como uma mala sem alça, é difícil de carregar, mas é uma pena ir embora". Talvez essa confusão tenha acontecido porque o alcoolismo (de onde se origina a teoria da co-dependência) em nossa sociedade não é considerado uma doença, ao contrário de onde veio o próprio conceito. No entanto, a dificuldade reside precisamente no fato de que sempre há um elemento de doença (desordem) nela, e não é tão fácil livrar-se da doença quanto o é por meio de atitudes incorretas ou comportamento destrutivo. Você pode concordar com seu parceiro em não ser violento, humilhar ou manipular, mas você não pode dizer "pare de estar doente" e esperar que uma pessoa "se recomponha" e fique boa … Este é o cerne do problema da codependência. Então, um depende da doença (e muitas vezes não percebe isso), e aqueles que estão próximos - diretamente do viciado.

Isso ocorre em parte porque a doença evoca sentimentos naturais que levam à compaixão e ajuda, mas quanto mais durar, mais difícil será perceber onde a ajuda é realmente necessária e construtiva, e onde se desenvolveu em co-dependência destrutiva e colocou a doença no centro das relações familiares. E com o tempo, isso leva ao fato de que distúrbios e doenças psicossomáticas começam a se manifestar no próprio codependente e as crianças passam a sofrer mais nessa união. Você provavelmente já ouviu histórias como esta:

“Eu era um menino diligente, nunca xinguei ou briguei com ninguém, estudei com 4-5 anos, no caminho para casa fui à farmácia e pedi pão, imediatamente fiz minha lição de casa, passei aspirador, lavei pratos, nunca trouxe amigos para casa e tentei não andar sem ninguém na rua, porque a mamãe tinha um coração ruim, mamãe não se preocupava”

“Não costumávamos xingar, em nossa casa sempre estava quieto. Não ouvíamos música, raramente assistíamos TV, procurávamos não falar alto e nem rir, porque minha mãe quase sempre tinha dor de cabeça”.

“A comida da casa era nojenta, eu tentava jantar com um dos meus colegas, ou comia pão. Não íamos ao mar, não íamos visitar e não íamos ao parque, aos passeios, etc. Papai tinha problemas de estômago"

“Quase nunca tínhamos uma conversa franca com minha mãe. Ela tinha uma fixação por potes de comida dietética para o pai no hospital, ela mesma tinha que fazer as tarefas domésticas dos homens, a vida cotidiana, os ganhos - tudo dependia dela. E meu pai estava sempre doente com alguma coisa e ele foi examinado para uma coisa ou outra, mas os médicos não encontraram nada. Aborrecida e com raiva, ela pediu para deixá-la em paz, e então antes de ir para a cama ela veio se desculpar e disse que sua cabeça estava explodindo com tudo que havia caído sobre ela, e então nós também estávamos …"

Além do fato de que tal atmosfera “priva a criança da infância”, também lhe configura um cenário familiar destrutivo e, ao entrar em sua família adulta pessoal, ele de alguma forma inconscientemente assume o papel de um dos pais, seja “para sempre doente”ou“salva-vidas hiper-responsável”. Muitas vezes, os clientes admitem que o cônjuge apresentava sintomas da doença antes do casamento, mas eles, por assim dizer, "não davam tanta importância a eles". A incorporação do papel de um socorrista pode levar ao fato de que em uma união onde a doença não é psicossomática, e com as táticas corretas ela poderia ser diagnosticada e interrompida a tempo, o "parceiro socorrista" inconscientemente contribui de todas as maneiras possíveis para torná-lo crônico, tk. não conhece outro modelo e busca preservar a doença de um ente querido para realizar seu cenário de comportamento co-dependente. Podem ser os casos em que as próprias mães tratam várias doenças da criança com "métodos folclóricos", "psicossomática popular", "consultas médicas na Internet", etc., levando o quadro a um ponto sem volta.

E vice-versa, o recurso do paciente a distúrbios e doenças psicossomáticas também pode ser um desejo inconsciente de desempenhar um papel no roteiro de codependência aprendido desde a infância. Por falar que é polêmico se o alcoolismo é um capricho ou uma doença, outras doenças provocadas pelo próprio paciente ou por acidente podem ter esta aparência. Preste atenção na frequência com que os parentes falam sobre o estado de seus parceiros: “O próprio marido diz que desde a primeira baforada sua cabeça começa a girar, seu coração bate loucamente, parece-lhe que o ataque não pode ser evitado, mas ele corajosamente passa por cima ele mesmo e fuma, e então engole comprimidos, prometendo parar todas as vezes. Escondo cigarros, peço aos meus amigos que não fumem na frente dele, para não incomodar, cheirar ele, verifico os bolsos, me levanto à noite, procuro indícios de que ele fumou na cozinha, mas ele continua reclamando e fumando, onde, como, eu não sei … estou apenas desesperado."

“Falar não adianta, comecei a evitar feriados e aniversários, paramos de visitar porque ela come, e logo depois, dores, cólicas, dietas e por aí vai. Eu até de alguma forma me peguei pensando que, quando nos sentamos à mesa, eu imediatamente pulo em toda a junk food, se ela não tivesse mais nada, e começamos um escândalo sobre comida …"

“Uma vez que ele até teve edema de Quincke, milagrosamente acabei em casa, tivemos que chamar uma ambulância e o médico disse que se ele não parasse de fazer isso, da próxima vez ele simplesmente não poderia ser salvo. Mas ele não dá ouvidos a ninguém, toma alguns anti-histamínicos, espera meia hora e continua seu …”

“Já discutimos isso uma centena de vezes, você não pode pular e você não pode injetar mais, mas mesmo depois de sobreviver a quem ela continua injetando e comendo conforme necessário. Tenho que definir lembretes, adiar algumas coisas, apenas para controlar se ela injetou ou não, e enquanto isso, quanto mais eu não consigo trabalhar, as imagens surgem o tempo todo na frente dos meus olhos que de repente algo deu errado e ela já está em coma, mas eu fico aqui sentada e não faço nada …”.

E os próprios pacientes continuam "apenas um pouco" e "apenas nos feriados" a enlouquecer seus entes queridos. Aqui estão apenas frases isoladas, detalhes, as próprias situações que estão por trás deles às vezes causam um sentimento de desamparo no próprio psicoterapeuta, o que podemos dizer sobre o cliente. Mas há outras situações em que o parceiro recebe um benefício secundário consciente (e nem sempre é óbvio qual cônjuge está no papel de vítima ou salvador). E se não há nada de vergonhoso pular a fila na clínica para os familiares de uma pessoa com deficiência, então há outras linhas tênues de manipulação que não são tão fáceis de detectar. Vou dar um exemplo da prática, com permissão e das palavras do cliente:

“Minha avó sempre protegeu meu avô de preocupações desnecessárias - ele tinha um coração ruim. Ela nos transmitiu seus princípios e requisitos, mas o esclarecimento de todas as questões polêmicas foi cortado pela raiz. "Você sabe que Nikita Sergeich tem um coração ruim, ele não deveria se preocupar, mas você entra com essas perguntas, você quer que ele morra?" - disse ela para minha mãe. Tínhamos sentimentos confusos por meu avô, por um lado, ele sempre nos cumprimentava com gentileza, jogava jogos diferentes e quase nunca nos repreendia. Por outro lado, nós, de fato, tínhamos medo de fazer algo errado, porque sabíamos de seu temperamento pesado e dureza. Só quando o avô morreu é que ficou óbvio que a avó estava encarregada de todas as questões, e ele nem mesmo suspeitou de como ela colocou raios em nossas rodas em seu nome."

Freqüentemente, os transtornos mentais em entes queridos se tornam o próprio "bônus" que dá a algumas pessoas a oportunidade de conseguir o que desejam da sociedade, "descartando" tudo sobre o transtorno dos avós ("bem, essas peculiaridades" etc.). Na minha prática, houve casos em que mães com filhos "especiais", ao ouvirem que era possível restaurar certas funções e colocar o filho em uma escola regular (então não se falava em inclusão), respondiam que seria melhor trabalhar com a própria criança em casa, e ela será "desabilitada" e receberá benefícios do estado, etc. Tais casos não são incomuns, e em parte definem negativamente as comissões para outras famílias que realmente precisam de ajuda, mas recebem desconfiança, frieza, etc., o que por sua vez apenas piora seu estado psicológico.

De uma forma ou de outra, apesar da confusão e da tautologia constante, se eu fosse capaz de transmitir o significado e a essência da disfunção contínua - codependência em famílias com transtornos psicossomáticos e doenças, o questionário abaixo ajudará a determinar se há algum rudimento disso ou esse relacionamento ou não.

Teste para a presença de codependência em famílias psicossomáticas *

1. Acontece que você briga com uma pessoa doente por causa de sua doença?

2. Você já teve um desejo "passar" para o hospital do seu ente querido?

3. Você acredita que o estado de saúde / doença do seu ente querido depende do seu comportamento (“não perturbe”, “não provoque com comida”, “fique quieto”, etc.)?

4. Você teve que romper com algum de seus amigos por causa da doença de seu parceiro?

5. Você procura evitar conflitos e até conversas relacionadas ao adoecimento de um ente querido?

6. Você pode dizer que sua vida só depende de você (você é responsável por quase tudo, você controla tudo)?

7. Você já pensou em divórcio devido à doença de seu parceiro?

8. Você tem medo do que acontecerá com sua família se a doença nunca desaparecer?

9. Você teve a sensação de “ficar doente” de forma que a situação de “compaixão” virou em sua direção?

10. Você já pensou que a doença de um ente querido é o único obstáculo para a felicidade, o bem-estar, etc.?

11. Você fica com raiva porque muito dinheiro está sendo gasto em testes, medicamentos e tratamentos?

12. Você fica com raiva e irritado quando outra pessoa (não seu parceiro) está doente?

13. Você recusa várias atividades sociais por causa da doença do seu parceiro?

14. Você se sente envergonhado, constrangido na frente de outras pessoas por causa da doença de seu ente querido?

15. Você diria que a vida de sua família gira em torno da saúde de um de seus membros?

16. Você se sente culpado e envergonhado por ter pensamentos “ruins” em relação ao seu parceiro doente?

17Você tenta manter silêncio sobre seus sentimentos e experiências pessoais para não prejudicar o bem-estar de seu parceiro?

18. Você ignora seu desconforto ou sintomas de doença como menos significativos do que acontece com seu parceiro e não requer exame, tratamento especial, etc.?

19. Você sente alívio e paz quando seu parceiro está internado (hospitalizado)?

20. Você se sente infeliz por eliminar seus pecados, carma, etc.?

Se você respondeu “Sim” a pelo menos 5 perguntas, há uma grande probabilidade de que você desenvolva uma forte dependência emocional de seu ente querido *.

Escreverei sobre o plano para sair dessa "co-dependência" no próximo artigo. No entanto, antes de iniciar uma conversa sobre “o que fazer”, é importante observar que NEM TODAS AS DESORDENS E DOENÇAS SÃO PSICOSSOMÁTICAS. O equívoco existente de que "todas as doenças vêm do cérebro" não só confunde o cliente e o terapeuta na escolha das táticas da psicoterapia, mas também complica o trabalho, porque certamente, em vez do problema em si, a culpa irracional, o ressentimento, a raiva, etc. vêm à tona, sem ter trabalhado através do qual é impossível começar a trabalhar diretamente com o pedido.

Continuação Deixando relacionamentos codependentes em famílias psicossomáticas

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* Teste para a presença de codependência em famílias psicossomáticas // Lobazova A. A. "O que é importante saber aos parentes de um paciente com câncer." Manual metodológico informativo no âmbito do programa de apoio e reabilitação de doentes oncológicos no MC "Panaceia do Século 21". Kharkov, 2008.