O Processo De Recuperação Da Co-dependência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Estou colocando um trecho do livro de B. e J. Winehold "Liberation from Codependency".

A recuperação da co-dependência é um processo cujas etapas individuais podem ser previstas. A sequência dessas etapas, sem dúvida, será diferente para cada indivíduo. No entanto, muito provavelmente, todos terão que lidar com todas as etapas antes de se livrar dos padrões de co-dependência. Muito mais do que apenas entrar em contato com alguns dos estágios. Por exemplo, a primeira etapa, que envolve perceber a prevalência de padrões de codependência em seu relacionamento, pode levar muito tempo e muito esforço. O que torna isso tão difícil? Essa codependência é tão difundido que você pode não perceber isso como um comportamento disfuncional.”Um amigo nosso, quando descrevemos o padrão codependente para ele, perguntou:“Então, o que há de errado nisso? também pode exigir um trabalho intenso. geralmente é possível expressá-los totalmente e expressá-los de forma mais eficaz, mas para isso uau, há um trabalho muito difícil a ser feito.

Conscientização de padrões codependentes

Existem muitas maneiras de evitar que você perceba sua co-dependência. Parece um sonho. Você sonha que algo está acontecendo normalmente. Mesmo que não seja esse o caso, você continua dormindo. Quase tudo que você experimentou na vida teve algum tipo de co-dependência, então você pode não saber que existe algo melhor. Para alguns, negar os próprios sentimentos e necessidades pode ser um mecanismo de enfrentamento aprendido para a sobrevivência ou segurança. Se você estivesse realmente ciente ou discutindo o que aconteceu na família onde você cresceu, talvez não tivesse sobrevivido à sua infância. Você pode ter sido ensinado a não perceber o que está acontecendo com você e outros membros de sua família, a fim de manter a ilusão de uma “família grande, unida e feliz” entre as pessoas ao seu redor. De todas as coisas que você aprendeu a ignorar, é a repressão e a recusa de expressar seus sentimentos que tem o efeito mais devastador sobre você e seus relacionamentos. A codependência, como a maioria dos vícios, é uma doença dos sentidos.

Compreender as causas do problema

Há confusão na literatura sobre as verdadeiras causas da codependência. Alguns autores argumentam que isso é resultado de uma predisposição genética, outros que a codependência se origina do contato com alcoólatras ou com uma família de alcoólatras. A tese principal deste livro é que a co-dependência é evolutiva e é um comportamento disfuncional aprendido. Ao mesmo tempo, é visto como um problema sistêmico associado à educação em uma família disfuncional e em uma sociedade disfuncional.

Desvendando relacionamentos codependentes

Depois de compreender que as causas da co-dependência estão enraizadas na dinâmica de relacionamentos que não foram concluídos, você verá imediatamente essa dinâmica girando e girando em seu relacionamento atual. A conclusão do processo de seu nascimento psicológico é, antes de tudo, a compreensão de que você esteve em um relacionamento de co-dependência o tempo todo. Quando você perceber quais etapas importantes de desenvolvimento você perdeu no devido tempo, então, usando suporte adicional e adquirindo novas habilidades, você pode concluir este processo conscientemente.

Rejeição de suas projeções

Quando você tenta se desapegar, acreditando que os outros estão errados ou maus, você desenvolve um estilo de vida baseado na projeção. Você pode distorcer a realidade de tal forma que atenda à sua necessidade de estar sempre certo e justificar seu comportamento considerando os outros errados. A rejeição dessas projeções freqüentemente requer confronto gentil e apoio do grupo ou membros da família, amigos e parceiros, cônjuge (s) ou terapeuta. As projeções são os blocos de construção na parede da negação. Eles tendem a cair lentamente até que grande parte da barreira da negação seja quebrada e finalmente exposta a verdade sobre quem você é e quem os outros são.

Elimine a auto-aversão

Se você não se afastou de sua mãe ou família, mas tentou dissociar-se acreditando que eles estavam errados ou maus, é provável que chegue à conclusão de seu próprio fracasso. Você pode tentar seguir o caminho de negar ou suprimir esses sentimentos negativos, mas muito provavelmente eles governarão sua vida. É necessário revelar, perceber e transformar essas autoimagens negativas. Eles são baseados em percepções equivocadas e ilusões e também são o resultado de uma fraca permanência do objeto. Ao perceber que essas projeções são a fonte de sua baixa autoestima, você pode corrigi-las.

Eliminação de jogos de poder e manipulação

Com a falta de força natural que surge após a conclusão do nascimento psicológico, é mais provável que você recorra a jogos de força e manipulação para conseguir o que deseja. O “triângulo dramático” (promotor, salvador e vítima) é uma forma comum de manipular os outros enquanto permanece muito passivo. Depois de encontrar maneiras mais eficazes de fazer parceria com as pessoas, a necessidade de manipular e controlar os outros diminuirá.

Capacidade de pedir o que quiser

A maneira mais fácil e direta de conseguir o que deseja é pedir direta e educadamente. Então o seu pedido será satisfeito com prazer (se for possível para o outro lado). Normalmente, acontece assim: as pessoas não perguntam diretamente (“Talvez eu precise de um carro à noite”) e ficam desapontadas quando não são compreendidas. Alguns perguntam com raiva ou com grande indignação (“Droga, preciso de carro à noite! Posso levar?”), O que causa resistência por parte da pessoa a quem se dirigem, e ela diz “não”.

Aprenda a sentir novamente

Crianças criadas em famílias disfuncionais desde muito cedo começam a esconder seus sentimentos e pensamentos sobre o que está acontecendo em sua casa. A raiva costuma estar oculta, embora as pessoas em relacionamentos de co-dependência fiquem com raiva na maior parte do tempo. A raiva deve ser “justificada” de alguma forma antes que possa ser expressa. Alguém tem que ser o culpado ou o bode expiatório de todos os infortúnios da família. As crianças muitas vezes se encontram nesse papel. Como adulto, você precisará restaurar os sentimentos que estava escondendo para se ajudar a reviver sua infância. Uma pessoa não pode se recuperar da co-dependência sem restaurar seus sentimentos.

Curando sua “criança interior”

Se você cresceu em uma família disfuncional, foi ensinado a se concentrar no que os outros estão fazendo, não no que você está fazendo. Você foi forçado a transformar o seu “eu” em um falso para agradar aos outros. Você também foi feito para esconder seu verdadeiro eu, incluindo sua inocência, sua criança interior. Sua “criança interior” sofreu feridas infligidas por pessoas supostamente atenciosas que o amam, que podem rir de você, provocar você, ser desrespeitoso com você, não ouvi-lo, puni-lo fisicamente ou ignorar suas necessidades mais importantes. Para esconder a dor que lhe causou, você foi forçado a esconder parte do seu “eu” do mundo inteiro. Durante esse processo, você escondeu essa parte de você e de você mesmo. A recuperação envolve restaurar sua integridade pessoal e curar sua “criança interior”.

Definindo seus próprios limites psicológicos

Cada um tem seu próprio território psicológico. Consiste em seus pensamentos, sentimentos, comportamento e corpo. Para a maioria das pessoas de famílias disfuncionais, esse território foi perturbado com tanta frequência quando eram crianças que, como adultos, não percebem como isso aconteceu. A maioria dos co-dependentes tem pouca consciência de seus limites pessoais e tem pouca ou nenhuma habilidade em definir e defender seus limites. É essencial que as pessoas co-dependentes aprendam como definir e defender efetivamente seus próprios limites se quiserem abandonar seus modelos de co-dependência.

Como aprender a intimidade

Os codependentes têm medo e desejam intimidade. Freqüentemente, temem que seus entes queridos os controlem, ofendam, subjugem e suprimam. Com a destruição da co-dependência, surge a necessidade de estabelecer uma conexão com outra pessoa. Muitas vezes as pessoas precisam de um novo envolvimento dos pais, seja um terapeuta ou outra pessoa idosa que possa fornecer informações que faltam, ser um interlocutor e educador, tornar-se o suporte necessário para criar a permanência do objeto e formar a autoestima.

Estudo de novas formas de relacionamento

A maioria das pessoas que viveram padrões codependentes por algum tempo tem pouco ou nenhum conhecimento da vida multicolorida que tanto lhes falta. Às vezes, há uma vaga consciência de que “a vida real é mais do que agora”, obrigando o co-dependente a correr o risco de mudar a situação. A codependência é substituída pela interdependência quando duas ou mais pessoas aprenderam a viver com autonomia suficiente para construir uma vida juntos e se esforçam para manter a manifestação de todas as melhores qualidades de cada um."