Você Sabe O Que é Co-dependência?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você sabe o que é co-dependência?

Mesmo entre os psicólogos, não existem tantos especialistas que trabalham com o problema da codependência, que sabem que tipo de problema é.

Uma jovem de 19 anos, estudante de sucesso, muito bonita, bem-educada, procurava uma psicóloga “por qualquer dinheiro” (veio me consultar com uma oração pedindo socorro), que pudesse ajudar ela descobrir o que estava acontecendo com ela. A menina mora em uma casa particular fora da cidade com seus pais e duas irmãzinhas. Ela conhece um rapaz, estuda bem, trabalha meio período nas horas vagas, tem um círculo social interessante, amigos, ama a mãe e as irmãs, ajuda a família com prazer nos afazeres domésticos. Dá a impressão de uma pessoa feliz. Qual é o problema? Padrasto, um médico muito bom, uma pessoa respeitada … bebe muito. E quando está “embriagado”, o que tem acontecido com muita frequência ultimamente, acontecem coisas terríveis: gritos, escândalos, ele levanta a mão contra a esposa e filha adotiva, minha cliente, que tenta proteger a mãe. Binges se tornaram a norma na vida de seu padrasto-médico, ele não vai trabalhar durante o período de farras. E o que a família faz, cobre o seu ganha-pão, pois é muito vergonhoso “lavar roupa suja em público”. “Estou pronta para abrir mão da minha vida, para fazer de tudo para que minha mãe se sinta bem. O que devo fazer para salvar minha mãe, irmãs?”- esse era o pedido de terapia. E então teve uma história sobre um cara com quem a garota está namorando, há um problema no relacionamento - ele costuma beber. A menina não gosta nada disso, mas "Eu o amo muito e estou pronta para lutar por ele …" - diz a cliente. Provavelmente, todo mundo conhece muitas histórias semelhantes, mas poucas pessoas sabem que a codependência, assim como o vício, é uma doença crônica, séria e fatal. E nesta história existem quatro co-dependentes - minha mãe, meu cliente e duas irmãzinhas pré-escolares que automaticamente se tornam co-dependentes, porque o pai deles é alcoólatra …

A urgência do problema.

O problema da co-dependência é muito relevante em todo o mundo, em particular na Ucrânia. Em nossa sociedade, que depende de uma determinada mentalidade, a codependência é uma parte da sociedade que afeta negativamente a vida de uma pessoa em particular e da sociedade como um todo. Relacionamentos codependentes interferem na vida plena de uma pessoa, privando-a da oportunidade de sentir alegria e prazer, amor, autorrealização e autoaperfeiçoamento.

A correção da codependência é um processo longo, pois é necessário mudar significativamente o modo de vida usual. A libertação da co-dependência encontra oposição da sociedade devido às tradições e estereótipos correspondentes.

O conceito de "co-dependência" na psicologia moderna

A codependência ainda não foi suficientemente estudada no mundo e não é classificada como uma nosologia independente, mas é interpretada como um transtorno de personalidade complexo.

VD Moskalenko descreve uma personalidade codependente como uma pessoa que está totalmente focada em controlar o comportamento de outra pessoa, sem pensar em satisfazer suas próprias necessidades. Pessoas codependentes são aquelas que são casadas ou mantêm relacionamento próximo com pessoas com dependência química, indivíduos que foram criados em famílias emocionalmente repressivas e disfuncionais, onde houve vício ou criação estrita, onde a expressão natural dos sentimentos era proibida. A criação em tal família cria condições para a formação de características psicológicas, que se tornam a base da co-dependência.

Sintomas de codependência:

Sentindo-se dependente dos outros.

Estar em uma relação de controle que rebaixa a pessoa.

Baixa autoestima.

A necessidade de elogios e apoio constantes dos outros para sentir que tudo está bem.

Sensação de impotência, de que algo pode ser mudado em um relacionamento destrutivo.

A necessidade de álcool, comida, sexo, trabalho e outros estimulantes que distraem a atenção dos problemas e preocupações.

Incerteza de limites pessoais.

Sentindo-se uma vítima, um bobo da corte.

Incapacidade de sentir verdadeira proximidade e amor.

A codependência não é apenas um fenômeno secundário associado à dependência de álcool ou drogas de um ente querido, é também uma violação do desenvolvimento da personalidade, que se formou nas primeiras relações entre pais e filhos.

Um exemplo de referência de co-dependência é a relação familiar entre um alcoólatra e sua esposa, onde por muitos anos (10-20-30-40 anos …) ela tem tentado sem sucesso salvar seu parceiro de vida de um vício e, assim, privando-se de si mesma de sua própria vida. Ela carrega a sua própria cruz e a de outra pessoa, mas este fardo está além de suas forças e ela cairá sob um peso insuportável.

Freqüentemente, relacionamentos co-dependentes surgem entre mãe e filho, pai e filho, irmão e irmã e até mesmo amigos íntimos. Portanto, toda pessoa corre o risco de cair na armadilha da co-dependência.

Codependentes são aqueles que reagem de forma incorreta e ineficaz ao alcoolismo, drogadição ou outra dependência de entes queridos e constroem relações com eles ao longo do triângulo de Karpman, atuando ao mesmo tempo como perseguidor, resgatador e vítima.

Triângulo de Karpman

O objetivo do codependente é obter atenção negativa, livrar-se de responsabilidades, estabilizar a auto-estima, realizar programas infantis negativos, etc. O estado adulto está ausente nessas funções.

O papel da vítima

Comportamento: passividade, reclamações constantes, demonstração de sua inviabilidade, falta de recursos ou alguém tem que mudar para que o "eu" seja feliz.

Objetivo: ser salvo ou punido.

Emoções: autopiedade, ressentimento, saudade, sofrimento …

Cognições (pensamentos): “Não consigo resolver os meus problemas, a minha situação não se resolve, fui tratado injustamente”, etc.

A psicologia da co-dependência é a psicologia de uma vítima eterna que se opõe à injustiça do mundo, quer ser digna de pena e proteção de todos e, ao mesmo tempo, não faz nenhuma tentativa de mudar sua vida.

O papel do perseguidor

Comportamento: agressivo, acusações constantes, atua exclusivamente em seu próprio interesse; constantemente procurando falhas nos outros, está numa posição negativa em relação às pessoas, critica, controla.

Objetivo: apoderar-se do território alheio, punir os outros.

Emoções: raiva, impotência, sentimentos de superioridade, ódio, raiva.

Cognições: “Todos devem me fazer - os outros devem fazer o que eu achar conveniente, as pessoas devem ser controladas e os culpados devem ser punidos”.

Os codependentes usam constantemente várias técnicas de manipulação para obter ajuda e empatia das pessoas ao seu redor.

Papel do salvador

O comportamento é passivo-agressivo, desculpas, ações visam salvar os outros (enquanto a Vítima se esquece de si mesma), faz mais pelos outros do que deseja, a salvação acontece de tal forma que no final todos ficam insatisfeitos, os problemas não resolvido.

Objetivo: construir barreiras.

Emoções: culpa, raiva justificada, irritação, pena, ressentimento.

Cognições: "Tenho que economizar, evitar problemas a qualquer custo, eles não vão sobreviver sem mim."

O “salvador” se sente responsável pela vida de um familiar e se convence de que deve sempre cuidar dele, custe o que custar. Especialmente em nosso país, muitas mulheres suportam maridos bêbados há décadas, não por falta de vontade, mas por causa da mentalidade: "os entes queridos sempre precisam de ajuda", "uma pessoa não deve ficar em apuros", nossas mulheres absorvem com as da mãe. leite. E, à primeira vista, o que há de errado nisso?

A vida do Salvador depende totalmente das necessidades e desejos do adicto. Os salvadores não sabem dizer "não", assumem a maior parte das responsabilidades do adicto e ajustam suas vidas para se adequar a ele. Como na história do meu cliente: a esposa praticamente cria independentemente os filhos, faz a maior parte do trabalho doméstico, a principal ganhadora da família, enquanto tolera as travessuras bêbadas do marido sem murmurar, o encobre. O codependente rapidamente perde a capacidade de amar a si mesmo, de defender seus desejos, nega a si mesmo o direito às necessidades pessoais. Por possuírem baixíssima autoestima, não ousam declarar seus interesses e necessidades, têm medo da condenação na sociedade se abandonarem a “missão de resgate”.

Relacionamentos construídos de acordo com o triângulo de Karpman tornam-se um substituto para a verdadeira intimidade.

A saída deste triângulo é possível se construirmos um triângulo de Parceria, no qual as funções serão distribuídas da seguinte forma: Professor-Auxiliar-Aluno.

O perigo da co-dependência

A codependência com um alcoólatra ou viciado em drogas é um atalho para distúrbios psicológicos e destruição da vida pessoal. A pessoa deixa de viver sua vida, prioriza a responsabilidade e o cuidado com o adicto. Portanto, rapidamente perdem seu círculo social, esquecem-se de hobbies e planos de longo prazo e se dissolvem no viciado, sem perceber que assim o estão destruindo.

Estresse constante, tensão, ansiedade e baixa auto-estima afetam negativamente a saúde mental, muitas vezes vários anos após a vida ao lado do viciado, o codependente desenvolve depressão severa e outros distúrbios, e pensamentos suicidas podem aparecer.

Além do perigo para a saúde social e psicológica, um co-dependente corre um grande risco de se viciar: muitas vezes, as esposas dos viciados em desespero começam a se prender a um copo para entender melhor o marido, para se aproximarem de ele e, posteriormente, tornar-se pacientes de dispensários de medicamentos.

Distúrbios do sono, distúrbios alimentares, doenças psicossomáticas também são companheiros de vida de um codependente.

Na psicologia moderna, não existe uma abordagem única para o tratamento da co-dependência. Mas tem sido estudado e argumentado que o tratamento deve visar, em primeiro lugar, a superação da co-dependência secundária - ampliando o espectro comportamental de interação com o dependente químico por meio de uma compreensão clara das características de seu comportamento, que promove ou se opõe à continuação do uso e da desenvolvimento da doença.

Em segundo lugar, a experiência traumática deve ser trabalhada em um nível consciente: é necessário identificar as origens do desenvolvimento da codependência, para revelar potencial pessoal, recursos, para trabalhar a esfera de emoções e sentimentos. Aqueles. para cobrir as manifestações multifatoriais da codependência: cognitivo-emocional, comportamental, psicofísica.

Assim, com meu cliente, construímos trabalho nos seguintes níveis:

1. Cognitivo - identificar pensamentos automáticos negativos, regras de vida, trabalhar com estratégias comportamentais inadequadas e seu impacto destrutivo nos processos psicológicos e na vida social.
2. Emocional - identificar déficits emocionais, desenvolver habilidades para a expressão consciente de sentimentos, desenvolver empatia.
3. Comportamental - mudar ou abandonar formas destrutivas de comportamento, ensinando formas saudáveis de comportamento
4. Psicofisiológico - a formação de habilidades de relaxamento e regulação de estados funcionais usando a técnica de mindfulness "Maydfulness".

Em todo o mundo existem grupos de "Alcoólicos Anônimos", "Al-Anon" - grupos de co-dependentes, onde uma pessoa pode obter ajuda e apoio gratuitamente. E também a “Escola para parentes” de dependentes químicos, onde é possível ouvir gratuitamente palestras de especialistas sobre o problema.

Uma cura completa para a co-dependência e o vício dificilmente é possível, mas aprender a viver com essa qualidade é absolutamente real. Na minha prática, há um grande número de codependentes que lidam com muito sucesso com seus problemas e vivem uma vida plena.

O trabalho continua com minha cliente e sua mãe, elas têm grande motivação, uma grande vontade de se ajudar, então não há dúvida de que podemos dar conta disso!

Terei todo o gosto em ajudar se alguém precisar de ajuda!