Você Não Vai Lá, Você Vai Aqui. Sobre Controle Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O controle nos relacionamentos surge quando não há confiança em acordos comuns. Ou esses acordos simplesmente estão faltando.

Duas pessoas maravilhosas se conheceram - um homem e uma mulher, se apaixonaram e se tornaram uma família. E quando o estágio da fusão maravilhosa de almas terminou e o estágio de diferenciação no par começou, então o desacordo começou. Ele saiu para tomar uma cerveja com os amigos - ela liga de hora em hora, verifica. Ele sorriu para a garota que passava - ela já suspeita de traição e engana suas redes sociais. Ou vice-versa. Ela foi a uma reunião de colegas - ele vem buscá-la, fazendo um escândalo. Interrogatório diário - onde eu estava, quem conheci, checando meu telefone. Tudo termina com a proibição de sair de casa em qualquer lugar sem marido.

Alguns de meus clientes percebem esse controle como um ato de amor. Tipo, eu não amaria (ou não amaria) - eu não gastaria tanto esforço em vigilância.

Amor não ama

Mas aqui eu pessoalmente tenho muitas perguntas: isso é amor? Com mais trabalho terapêutico com pessoas controladoras, geralmente acontece que elas realmente não pensam muito sobre seu parceiro, na maioria das vezes estão interessadas em suas experiências e necessidades pessoais, a saber:

- horror da perda … O cônjuge controlador pode ser sensível à possibilidade de perder um relacionamento. Inconscientemente, parece-lhes que eles próprios não sobreviverão. Aqui uma figura parental é projetada sobre o cônjuge (por exemplo, uma mãe), que se ela for embora, o “bebê” não sobreviverá. Essas pessoas costumam ter traumas psicológicos graves associados a uma sensação de abandono nas relações entre pais e filhos. Assim, um adulto já representa um cenário "infantil" semelhante com seu cônjuge.

- sentimento de vergonha … Um parceiro controlador pode ter um medo terrível da vergonha. Além disso, do que exatamente se envergonhar é determinado por ele mesmo e, via de regra, inconscientemente. As mulheres, por exemplo, têm vergonha do boca a boca. Algo como a fofoca dos vizinhos sobre o assunto "e que tipo de mulher ela é se não ficou com o homem?!" ou "rá, rá, ela fica sentada em casa, não sabe de nada, e ele anda imprudentemente, e também à vista de todos!" Os homens costumam ter vergonha de conversas como "Sim, a mulher dele anda!" Além disso, o mais interessante é que essas conversas na realidade podem não existir, mas na cabeça do parceiro controlador - elas existem e florescem "descontroladamente". Nessa situação, a vergonha muitas vezes esconde uma autoestima muito abalada, que depende muito da opinião de outras pessoas. É difícil para uma pessoa confiar em si mesma e em sua opinião sobre si mesma, já que geralmente não entende algo sobre si mesma, mas se alguém lhe diz algo, ela imediatamente assume a fé e tenta atender às expectativas.

- culpa … Uma pessoa que é propensa ao controle pode inconscientemente sofrer de sentimentos excessivos de culpa em relação a um parceiro. Por exemplo, que ele não faz algo o suficiente, não cumpre o seu dever, aqui está ele, outro, e "vai tomar cerveja com os amigos". E para reduzir de alguma forma a intensidade da experiência de sua própria dívida, por assim dizer, não cumprida, ele controla o comportamento do parceiro. Esses cônjuges costumam dizer “e o quê, você não está interessado em ficar em casa comigo, por que está indo para lá? Consertei sua cadeira e comprei uma máquina de costura …”.

Liberdade como uma necessidade consciente

Qualquer relação conjugal é, antes de mais nada, um consentimento voluntário a um projeto conjunto denominado "família". Outra coisa é que em nossa cultura tais contratos (o contrato de casamento também se aplica a eles) são freqüentemente condenados. Bem, é de alguma forma inapropriado, se você preferir, falar sobre alguns detalhes, especialmente de um plano mercantil. Portanto, as pessoas se casam, muitas vezes sem dizer nenhuma regra ou obrigação comum, mas "porque eu a amo, sem ela, toda a vida é zero."Em geral, essa previsão muitas vezes se justifica, mas um pouco mais tarde, quando, na falta de acordo, começam a crescer as manipulações mútuas, nas quais de fato toda a vida de um casal pode parecer um “zero” contínuo.

Relacionamentos sem acordos, e de fato aceitos e apropriados por ambos os participantes, são relacionamentos sem suporte, ou seja, relacionamentos inseguros. Como sexo sem camisinha com um parceiro desconhecido. Sim, esta é exatamente a comparação. Porque mais tarde, quando os filhos aparecem, e adquirem propriedade em conjunto, e vários laços sociais e algum tipo de projeto de trabalho (e um hábito e apego comuns), pode se tornar realmente assustador ao perceber sua própria dependência de um parceiro que viola grosseiramente seus limites.

Portanto, é importante negociar em um relacionamento. E ainda discuta situações aparentemente muito assustadoras e desconfortáveis. Por exemplo, o que acontece se você morrer ou se eu morrer? Ou, se de repente você gosta de outra mulher, e eu - outro homem? Como vamos agir e o que dizer um ao outro? Se um de nós quiser romper relações, como vamos concordar neste caso? O que vai acontecer com as crianças? A própria discussão de tais questões torna o relacionamento mais próximo, mais seguro. E o mais importante, em tais diálogos, um dos apoios mais importantes permanece - na liberdade de uma pessoa, em sua experiência de vários sentimentos, em seus desejos e escolhas. Nesses diálogos, tudo é permitido - ou seja, qualquer manifestação, desejo, desejo do parceiro é aceito. E este é o ponto principal.

Claro, você pode concordar com algo, mas não com algo, mas em qualquer caso, você pode admitir o direito de outra pessoa às suas diferentes necessidades e lidar com elas.

Ilustrações de Sophia Nicoladoni