Mãe "carinhosa" Tóxica

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existem mães ou figuras que "amam muito seus filhos". Eles declaram isso ativamente, enfatizam constantemente e por fora parece um cartão de Natal de açúcar, onde a mãe passa todos os seus dias no cuidado incansável do filho. E tudo parece bom e correto, porque uma mãe que se doa totalmente ao filho é uma boa mãe, e a sociedade apóia essa ideia e elogia essas mães, só que a criança em tal relacionamento não parece feliz e contente

Uma pessoa profundamente dependente cresce, sentindo dolorosamente sua impotência. Ele não se conhece, não faz distinção entre seus desejos e necessidades, não sabe cuidar de si mesmo. Não, ele ainda pode fazer algo por si mesmo, mas geralmente isso se limita às habilidades de autoatendimento mais simples. Onde é preciso se esforçar e se superar, ele cede e recua, porque não tem experiência de se superar. Era tacitamente proibido para ele, caso contrário, por que a mãe está tentando? Essa mãe com todo o seu comportamento informa a criança - eu vivo por você, eu farei tudo por você e por você, você não precisa fazer nada sozinha, eu vou prever tudo e cuidar de tudo, você só tem que se alegrar. É impossível alegrar-se, porque de fato a mãe vive sua vida PELO filho, não lhe dando chance de usar seu direito de dispor de si mesmo, de aprender alguma coisa, de passar por seus erros, de adquirir sua bagagem de acertos e fracassos, para aprender com essa experiência.

Em tal sistema familiar, a criança não pode ser uma pessoa separada. Ele nasceu para preencher os vazios no espaço interior de sua mãe e está condenado a servir aos complexos dela por toda a vida. Claro, nenhum dos participantes do drama percebe isso, mas a partir disso não deixa de ser um drama, às vezes se transformando em uma tragédia.

A mãe preenche todo o espaço do filho, não permitindo que ele defina seus desejos ou sinta suas necessidades, ela os antecipa, dá-lhes com antecedência e com reserva e se orgulha muito de sua sensibilidade. E a criança cresce com um enorme sentimento de culpa, que inunda todo o seu ser, pois ao invés de amor e gratidão por tais cuidados, ela sente apenas raiva, raiva e desespero. Eles não o ouvem, não prestam atenção nele, não o levam a sério. Ele se sente constantemente devido pelo que lhe é imposto.

Por mais paradoxal que pareça, todas as ações dessa mãe são dirigidas não para a criança, como parece de fora, mas para ela mesma.

Muitas vezes ela não sabe como viver sua própria vida, não distingue entre suas necessidades e sentimentos, ela é dilacerada por contradições e, portanto, ela encontra um objeto externo para compensar sua insatisfação e desordem interiores. Quem, como uma criança, é mais adequado para o papel de tal objeto. E como sua própria força é gasta para suprimir seus conflitos internos, a mãe começa a usar a energia e os recursos da criança. Essa é uma preocupação, pelo contrário - dá a ele, tira dele. A mensagem tácita que ela transmite para o filho - não se mostre, seja fraco, estou aqui para servi-lo, VOU TOMAR sua energia, sua iniciativa, você não precisa, eu cuidarei de tudo sozinha, porque eu viva para isso. Que sensação terrível - se você não me der, eu morrerei. O que uma criança pode escolher nesta situação?

A criança não pode recusar isso à mãe, embora sinta que tudo aqui está de cabeça para baixo. Mas ele ama sua mãe, e já que sua mãe quer que assim seja, então que seja. A mãe retira a energia vital do filho, dispondo-a a seu bel-prazer e, ao crescer, ele se sente vazio, exausto, incapaz de dar conta das tarefas da vida. O conflito interno mais forte entre "minha mãe me criou, ela me deseja bem e, em geral, esta é uma mãe!" e a vontade de ser livre, de jogar fora essa pedra do cuidado implacável, que fica no peito e não permite respirar. A luta entre o amor e o instinto de autopreservação. A criança não pode vencer nessa luta e se libertar da opressão da mãe, pois as condições inicialmente estabelecidas são em si mesmas absurdas e, em certa medida, terríveis para ela. Parece uma rebelião contra quem te deu à luz, contra as raízes que a nutrem, o que em si não é natural. Nessa conexão simbiótica tudo se confunde, se confunde, a criança como extensão da mãe ou a mãe, como continuação da criança, não fica claro onde é o seu e onde é do outro e contra o que fazer protesto. Não há limites claros e claros, não está claro onde termina e onde eu começo e, portanto, há um medo de ruptura, separação, embora de acordo com as sensações internas essa ruptura seja necessária, para salvar a si mesmo.

Um adulto que saiu de uma criança assim pode passar toda a vida nessas corridas, nunca ousando romper essa dolorosa ligação com sua mãe, que se enraizou nele como uma espécie de figura interna. Ele encontrará parceiros para si e descarregará neles a raiva e a raiva acumuladas, tentará substituir a dependência da mãe pela dependência do álcool, sentirá apatia, falta de energia e interesse pela vida. Esses adultos dizem - não sei o que quero, não sinto nada, não quero nada. Na verdade, eles só conseguem manter seu funcionamento mínimo, sem expandir seus horizontes de vida, sem almejar mais, sem se desenvolver e não receber satisfação de nenhuma de suas conquistas. Eles não se atrevem a se separar da figura da mãe, que está firmemente arraigada em seu mundo interior e continua a levar toda a vitalidade. O mais triste é que não têm vontade de se separar, porque é como a droga mais forte que facilita a vida e leva embora.