Aqui E Agora Em Contato Entre Mãe E Filho. Como Ser Uma Mãe Ruim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Gostaria de compartilhar uma curta experiência de psicoterapia com várias mães jovens que deram à luz recentemente seu primeiro filho e estão enfrentando os problemas e as dificuldades de sua nova situação.

Os acontecimentos descritos referem-se àquela época recente, quando a consulta de um psicólogo e o trabalho com um psicoterapeuta pareciam a muitos algo inusitado e exótico. Uma forma mais familiar e tradicionalmente segura de resolver seus problemas era discutir com amigos, conhecidos e mães mais experientes.

Dificilmente há algo mais consistente com o bom contato total do que a interação entre mãe e bebê. Todos os aspectos possíveis estão incluídos no processo de comunicação: a criança sente a mãe e responde a ela com todo o seu corpo e voz. A sua relação é direta, dirigem-se ao fundo da personalidade de cada um, este é um verdadeiro encontro de duas personalidades, dois “eu”. Alimentar, alimentar uma criança é a situação ideal para um contato profundo e genuíno, para conhecermos uns aos outros.

Mas na realidade …

Uma mulher que decidiu dar à luz um filho hoje está muito realisticamente ameaçada de ser enterrada sob uma montanha de vários problemas: encontrar, comprar as coisas necessárias, alimentar, tratar, ensinar, educar - em suma, tornar-se tudo para seu filho. Em muito poucos casos, uma mulher consegue dividir sua responsabilidade pelo filho com outra pessoa (sua mãe, marido, médico, professora, etc.).

Normalmente, novos requisitos são adicionados por outras pessoas. Um médico que visita uma criança doente faz a seguinte pergunta: "Por que você a está tratando tão mal?" O professor, insatisfeito com o progresso da criança, pode perguntar: "Por que você está ensinando ele tão mal?"

Em tal situação, a mãe assume total responsabilidade pelo futuro da criança, sua saúde, seus sucessos, seu caráter. Ela tenta cumprir todas as responsabilidades, fornecer as melhores oportunidades para o feto e - priva-se da oportunidade de estar "aqui e agora" com a criança.

Ela está no "futuro dele", com seus problemas de amanhã, e, por exemplo, mesmo quando alimenta seu filho, ela não está tanto em contato com ele, mas imersa em criar uma boa saúde para ele no futuro. Concentrando-se nos problemas e dificuldades futuras da criança, perscrutando cuidadosamente as tarefas que ainda não surgiram neste momento particular, a mãe não vê o filho como ele é neste momento e, portanto, não pode recorrer a ele como um sujeito e só o manipula …

Acho que aqui está um ponto importante de muitas violações do desenvolvimento do contato da criança com o mundo exterior. A criança ganha experiência de como ser um objeto para os outros e não ganha experiência de como ser um sujeito.

Em tal situação, dificilmente se pode superestimar o apoio que um psicólogo ou psicoterapeuta pode fornecer à mãe. Até certo ponto, o paradoxo da vida era que a maioria das jovens mães recorriam a mim em busca de ajuda psicológica, não porque eu tivesse alguma competência profissional, formação universitária adequada, etc., mas porque aos olhos deles eu era uma "mãe experiente" cinco crianças. E minha existência também confirmou que muitos problemas podem realmente ser resolvidos. Isso determinou amplamente a natureza do nosso "trabalho": não tomou a forma de sessões psicoterapêuticas tradicionais, mas começou como uma "troca de experiências maternas" e só então surgiu a solicitação psicoterapêutica real.

Normalmente o início estava associado a alguma questão médica ou cotidiana relacionada à alimentação ou às características do regime da criança, e já a partir deles passamos a discutir os próprios problemas psicológicos.

Falando sobre seus sentimentos, as jovens mães falaram sobre sua confusão, falta de confiança em suas habilidades (“Não consigo fazer tudo do jeito que deveria” - presume-se que existe um jeito absolutamente correto no mundo. “Eu sempre não tenho tempo para tomar banho, passear com a criança, não consigo ler nem me encontrar com os amigos, não vejo ninguém, porque não tenho tempo o tempo todo”).

Queixaram-se da dificuldade em tomar uma decisão e da falta de confiança na sua correção ("Não sei por onde começar, começo a fazer uma coisa, depois deixo, assumo outras e assim vai sem fim", " ontem dei ao meu bebê o primeiro desde o kefir, provavelmente, foi errado, não vou mais fazer isso "), sobre a minha falta de independência na comunicação com a criança.

Percebe-se que, nesse caso, a mãe não estava em contato com o filho, mas absorta em seus medos, expectativas e responsabilidades. Sentimento de separação da criança, afastada dele, incompreensão de seus desejos, seu estado nem sempre era percebido pelas mães, mas se manifestava em palavras, em gestos e em olhares.

Às vezes havia irritação com a criança, raiva por não entender seu comportamento, principalmente gritar ou chorar e, portanto, a incapacidade de ajudá-la, de consertar algo. Uma mãe me disse: "Não consigo entender o que ele precisa, o que ele quer. Tenho medo de que algo esteja errado com ele."

Outra mãe costumava dizer sobre sua filha: "Quando uma menina chora, fico com muito medo, simplesmente não consigo adivinhar o que está acontecendo com ela. Nós apenas choramos juntos." Em outra ocasião, a mesma mãe disse: "Quando ela chora e grita, fico com tanta raiva que tenho vontade de jogá-la ou bater nela; sei que sou uma mãe muito má".

Nos primeiros passos de nosso trabalho, descobriu-se que era impossível para as mães jovens, que se encontravam no papel de pacientes, permanecer com seus sentimentos pelo filho, com seus medos e agressões, e elas começaram a "afogar-se. "sua frenética atividade econômica e educacional. Ao mesmo tempo, eles constantemente faziam algo com o bebê, mas apenas manipulando-o, o que levou a uma crescente decepção: "Eu tento acalmá-lo", disse uma mãe sobre seu filho, "Eu troco de calças, dou comida, mas nada ajuda, sinto-me terrivelmente cansada, decepcionada, sou uma mãe muito má."

A maioria dos nossos encontros acontecia em casa, para que eu pudesse observar diretamente a interação mãe e filho durante a alimentação, troca de roupa, comunicação livre. Viu-se como mãe e bebê se tocavam, quão livres ou constrangidos eram os movimentos da mãe, a consistência de suas posturas, sua tensão durante essa comunicação.

Pôde-se notar que os movimentos das mães eram muito constrangidos e tensos. Não eram livres e espontâneos, não correspondiam aos sentimentos da própria mãe ou ao estado do filho, mas eram ditados por algumas tarefas especiais: vestir a criança (e não aquecê-la), alimentar a criança (e não satisfazer a sua fome). Isso também se manifestou nas respostas à minha pergunta: "O que você quer fazer agora?" - "Vestir".

Às vezes a mãe nem olhava para o filho, para o rosto dele, nos olhos dele, enquanto o alimentava ou trocava de roupa. Quando estava perto, senti essa tensão e rigidez nos braços e no corpo inteiro de minha mãe, e tive um desejo claro de interromper o fluxo dessas ações.

Aí pedi à minha mãe que parasse, parasse de mexer, apesar do excesso de várias coisas, para me dar tempo de ficar só com o filho. Este foi o primeiro passo no trabalho terapêutico real.

No primeiro momento, a surpresa apareceu em seu rosto - quanto é possível pegar e parar? Então a surpresa deu lugar à confusão: "Não sei o que quero fazer com a criança." Surgiu uma consciência de que no momento de interação com a criança ela estava fora do contato real com ele, não estava com ele "aqui e agora", mas com a experiência de sua inadequação ou de suas obrigações.

Durante a conversa, a mãe estava em contato "não com o filho, mas com outra pessoa que precisava provar seu valor e competência". E suas ações foram causadas não por uma situação real, mas por alguma imagem de uma "boa mãe" em sua mente e uma imagem de um "futuro próspero" para seu filho.

Continuando a fazer algo com o filho, esta mãe tentou ajudá-lo realizando manipulações "corretas", mas o bebê não parava de gritar, continuava sofrendo abertamente. Mamãe começou a sentir medo, desespero, esses sentimentos a encheram completamente, e de repente ela sentiu que realmente queria "jogá-lo e fugir". Ela disse que gostaria de "fechar os olhos e tapar os ouvidos, ela gostaria de ir para um lugar bem longe, mas ela sente que o bebê está acorrentado a ela, e ela não pode deixá-lo, recusá-lo, ela deveria ficar com ele, mas não quer vê-lo chorar, ouvir sua voz."

Ela parou perto da porta do quarto, mas não saiu, deu um passo na direção da criança e voltou. Ela não queria tocá-lo, mas quando o fez, o fez com força, com grande tensão. Ela abraçou a criança com tanta força, como se quisesse apertá-lo.

Naquele momento, chamei sua atenção para o fato de que seu filho é forte e resistente o suficiente para ficar sem ela por um tempo e que tenho certeza de que nada de ruim acontecerá com ele se ela se permitir ficar em outro quarto por um enquanto e o deixa sozinho no berço. Depois de alguma hesitação, ela decidiu tentar colocar seu bebê chorando e gritando no berço, foi até a porta e disse que de alguma forma nada a impedia de sair do quarto.

Pedi a ela que voltasse assim que sentir que realmente queria ficar com seu filho. Poucos minutos depois, ela voltou à sala muito mais calma e com um sorriso tímido. Ela olhou para o filho e começou a tocá-lo e acariciá-lo. Agora eram movimentos suaves, cheios de seus sentimentos, não um compromisso de ser uma "boa mãe". Assim que a mãe conseguiu entrar em contato com seus sentimentos, seus sentimentos pelo filho, a necessidade de se conter e se limitar desapareceu. As mãos dela ficaram mais livres, não só podiam segurar a criança, mas também sentir seu corpo, seus movimentos, sua tensão.

Ofereci-me para pegar a criança nos braços e sentir todo o seu corpo com as mãos, palmas, dedos. A mãe de maneira suave e gradativa começou a mudar de posição, tornando-se um ambiente cada vez mais confortável para a criança. Ela começou a seguir seus movimentos, seu desejo por ela e por ela. Seus movimentos pareciam um jogo ou uma dança especial. Eles se entreolharam, sorriram um para o outro, formando um único círculo.

De repente, minha mãe riu e disse que, ao que parece, é muito fácil entender seu filho. Ela disse: "Eu o sinto bem, entendo que ele queira estar comigo, é claro para mim." Mas daquela vez depois, o bebê começou a virar a cabeça e a mãe imediatamente adivinhou que ele estava procurando o seio dela, estava com fome. Há poucas horas, ela falava do filho: "Ele grita e vira a cabeça em todas as direções. Não entendo o que ele quer!" Agora ela disse: "Ele está com fome!" Naquele momento, ela não sentia mais raiva do filho, o significado de seu choro e seus movimentos eram claros para ela.

Acabou sendo importante para a mãe sentir o corpo do filho - seus braços, pernas, costas, estômago, pescoço. Isso possibilitou sentir, compreender o significado dos gestos e posturas da criança, distinguir entre a dor e a fome e perceber as diferenças em seus sentimentos e desejos. Isso ajudou a tratar a criança como uma criatura integral, com alma e consciência, e tornou possível estabelecer contato com ela.

Procurei apoiar as jovens mães em suas ações com o filho, no esforço de não ter medo de tocá-lo, de comovê-lo para sentir sua resposta.

Houve uma mudança da situação "DEVE - NÃO DEVERIA, POSSÍVEL - NÃO" para a situação de contato livre entre si, de assumir e cumprir diligentemente o papel de uma "boa mãe" em geral para ser uma "mãe ruim" para seu filho. Agora estavam descobrindo a possibilidade de contato com o filho, a oportunidade de novas vivências, de ser uma “mãe feliz”.

Um pouco mais tarde, quando discutimos as mudanças que estão ocorrendo neles e nas relações com as crianças, eu disse que era uma espécie de psicoterapia. Em resposta, uma das mães disse: "Foi como se meus olhos tivessem se aberto", e a outra se surpreendeu: "Eu mesma fiz tudo!" Parece-me que este é um resultado muito bom: a experiência do contato com a criança tornou-se realmente a sua experiência pessoal.

Em geral, essas histórias se desenvolveram da seguinte forma:

No início, a mãe e a criança estavam fora de contato, a mãe estava fechada da criança por seu medo ou raiva.

Durante o nosso trabalho, eles se uniram em contato em uma única figura, eles se fundiram em seus sentimentos e movimentos.

No final, eles novamente se encontraram separados a alguma distância, mas não como papéis planos, mas como figuras tridimensionais, como personalidades separadas com seu próprio mundo interior.

A peculiaridade dessas situações residia também no fato de a mãe, atuando como paciente, atuar simultaneamente como terapeuta em relação ao filho, proporcionando a conscientização da necessidade, a possibilidade de ações ativas pelo filho e a satisfação da necessidade. para intimidade, segurança, amor.