"Estou Apaixonado Por Um Psicopata?" Sobre Limites Nos Relacionamentos

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Vídeo: MENTES EM PAUTA - PSICOPATAS E RELACIONAMENTOS AFETIVOS 2024, Marcha
"Estou Apaixonado Por Um Psicopata?" Sobre Limites Nos Relacionamentos
"Estou Apaixonado Por Um Psicopata?" Sobre Limites Nos Relacionamentos
Anonim

Se tivermos a tendência de construir e defender excessivamente, nos colocamos em muros, confundindo segurança com liberdade. Por outro lado, se tendemos a viver sem limites - deixando o acesso a nós mesmos muito aberto - flutuamos ao longo da periferia da vida corporificada, confundindo fusão com intimidade, ilimitado com liberdade e paciência excessiva com compaixão. As fronteiras evitam que as epidemias se espalhem, mas o que essa contenção faz - nos proteger ou nos proteger além da medida, atrair ou servir, aterrar ou cimentar, tornar-se um lar ou uma prisão?

Aqueles que transcendem as fronteiras geralmente estão propensos a rompê-las por engano em prol da autoexpansão; e esta é uma das armadilhas.

Cometemos um erro semelhante ao idealizar o período romântico de um relacionamento, no qual o desejo avassalador de união é visto como o estado final do amor, e não como um estado de fantasia temporário que inevitavelmente passa com o tempo. Podemos reconhecer ou elogiar essa eliminação de fronteiras como uma espécie de liberação, a quebra de laços em nome da transcendência e da realização espiritual. Enquanto percebemos essa expansão como surpreendente, confundimos nosso caminho para sair das algemas com abertura real, não percebemos que existe uma verdadeira armadilha aqui que não expande os limites, mas pelo contrário - os nega e desrespeita. Por exemplo, alguém que está perto de nós começa a nos falar de forma muito desrespeitosa, claramente cruzando a linha do que é permitido, e nós, em vez de nos defendermos e os limites do que é permitido, deixamos seu comportamento sem vigilância e sem questioná-lo, pensando em como somos compassivos. Mas, ao fazê-lo, não respeitamos a nossa própria fronteira, que foi violada.

Negligenciar nossos limites não é um indicador de um estado mais elevado ou mais nobre - não importa o quanto racionalizemos sobre isso. É simplesmente escapismo e falta de vontade, o medo de ver, entrar e passar por nossa dor. Dissociação em roupas "espirituais" ainda é dissociação! Podemos considerar ir além do pessoal como uma virtude, talvez pensando que o estamos transcendendo, mas na verdade escorregando para o campo da despersonização (um conhecido transtorno psiquiátrico que consiste na perda de conexão com nosso próprio senso de identidade). é apenas outra forma de dissociação (ou ramo insalubre).

E o que há do outro lado da dissociação? Proximidade. E a proximidade requer limites saudáveis. Limites saudáveis são protetores, mas não excessivamente; eles guardam, mas não amarram. Se nos defendermos excessivamente, paramos de crescer e caímos na estagnação. E, se ficarmos totalmente desprotegidos, também paramos de crescer, abrindo-nos indiscriminadamente, permitindo-nos cair em estados em que a absorção é inevitável.

Considere, como exemplo, uma pessoa extremamente bonita e sempre sorridente, mesmo quando não está se sentindo bem. Ele pode parecer muito aberto e receptivo, mas na verdade pode custar-lhe muito caro, talvez porque essa estratégia de nunca dizer não o tenha ajudado a lidar com as dificuldades desde cedo.

Ter limites saudáveis não significa falta de receptividade; pelo contrário, é uma receptividade legível, aquela abertura que pode facilmente e naturalmente dizer "sim" e "não".

Neste vídeo, falo sobre os benefícios ocultos do comportamento de abnegação em um relacionamento destrutivo.

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