Vício Nos Relacionamentos: Como Satisfazer Sua Fome

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

As pessoas saem e aparecem, relacionamentos terminam e novos começam, e o vazio interior nunca é preenchido. Parece que isso geralmente é impossível, e então um sentimento de desespero e desamparo o envolve.

Torna-se insanamente triste por você e por sua vida, no qual se torna impossível encontrar alguém que vai aceitar e amar você por quem você é, e completamente dar a você tudo de você e sua vida em troca. O amor se torna algo inatingível, porque ninguém pode ser totalmente confiável. Cada vez que você confia sua alma e coração a outra pessoa, você fica desapontado. Parece que ninguém pode amá-lo da maneira que você espera. A crença de que em algum lugar do mundo existe sua alma gêmea se perde … A cada separação, uma parte de você parece morrer e, no final, começa a parecer que esse vazio interior é simplesmente devorador. Como você pode se aproximar de alguém novamente e acreditar no amor, se já no início de um novo relacionamento surge a ansiedade - e se não for para sempre novamente?

Sentir-se um com alguém, é muito doloroso quebrar essa ligação, concordo. Com a perda daquela segunda metade, parece que um braço ou uma perna foi arrancado de você, seu coração foi arrancado - em geral, como se eles levassem uma parte de você com eles. Você já ouviu algo assim de um amigo / amigo / conhecido ou talvez você mesmo tenha experimentado isso?

Essa experiência de relacionamento é tão comum que em todos os séculos se tornou o tema principal das histórias de amor. Eles escrevem romances sobre isso, fazem filmes, cantam canções … Basta lembrar "Eu sou você, você é eu, e não precisamos de ninguém." A arte sempre exibiu exatamente isso - amor neurótico, quando a luz não é agradável sem um ente querido. Quando você não quer viver em separação! Quando o outro se torna o mundo inteiro, “e a vida é mais preciosa”. Por que esses relacionamentos são tão atraentes e atraentes que são elogiados e elevados a algo ideal? Encontrar sua outra metade, seu destino - torna-se o objetivo final de toda a sua vida. Ser um com o outro parece ser a única forma possível de amor verdadeiro.

Na verdade, todos que já experimentaram esses sentimentos podem dizer com segurança que a busca por esse amor verdadeiro pode continuar indefinidamente. Não há limite para a perfeição, cada parceiro um dia acaba não sendo o ideal, não é "o mesmo", e cada relacionamento é frustrado. O amor de repente desaparece em algum lugar…. Ou alguém sozinho trai o amor, e tira o coração do amado, deixando um buraco no peito … Vamos tentar descobrir se havia esse buraco, esse vazio interior insubstituível muito antes de uma pessoa perceber, experimentando uma ruptura em um relacionamento?

O vício tem uma qualidade inegável que o distingue do amor - a dor permanente. Pode ser tão pano de fundo que ao vivenciar a euforia na primeira fase de um relacionamento - a fase de se apaixonar, o encontro de "imagens" - a pessoa não percebe essa dor e não se identifica. Ele se submerge completamente em outra pessoa, precipita-se em um relacionamento como se fosse uma piscina com sua cabeça e começa a se dissolver neles. Freqüentemente, há um tempo catastroficamente curto entre o conhecimento e um redemoinho. A reaproximação é como um salto para o abismo - as pessoas literalmente pulam uma lacuna importante onde o contato é estabelecido e os limites estão em contato e, fechando os olhos, pulam nos braços uma da outra. Muitas vezes isso é chamado de "amor à primeira vista", mas esse fenômeno não tem nada a ver com amor.

As pessoas estão acostumadas a pensar que o amor é apenas um sentimento. Um coágulo de emoções vivido em relação a outra pessoa, apagamento mútuo de limites e penetração no campo do outro, sem levar em conta as necessidades e expectativas do outro a partir da própria relação - isso é o que se considera amor. Não é visto como um complexo de ações muito específicas, valores muito específicos. E ainda, o amor reflete as necessidades reais de cada um em um casal aqui e hoje e, portanto, com o passar dos anos, pode parecer que ele desapareceu. Ou desapareceu de um, enquanto o outro permaneceu. Mas, na verdade, os componentes mudaram, na condicional hoje os valores não são mais os mesmos de ontem. É assim que acontece, é um crescimento excessivo. Mas isso está fora de questão. Além disso, não é levado em consideração. O contexto do amor se restringe à atração um pelo outro, ficamos presos no palco das imagens, não de nós mesmos reais, interagindo conscientemente.

E é por isso que, ao invés de se tornarem mais felizes, curtindo a vida juntos, se desenvolvendo e ajudando um ao outro para ser mais livre e forte, para criar, trazer alegria um para o outro e compartilhar a experiência de momentos difíceis da vida - dois se encontram em um embrulho emocional sufocante, eles literalmente grudam um no outro e cada um deixa de ter consciência de si mesmo como uma unidade autossuficiente, separada e independente. É impossível dizer onde “eu” termina e “você” começa, só existe “nós” como um único sistema de valores, crenças, interesses, desejos, decisões. A propósito, os interesses de um casal podem literalmente limitar-se um ao outro. Pessoas próximas, amigos, famílias de tais casais podem observar sua alienação, fundindo-se um com o outro - agora eles fazem tudo juntos: dormem juntos, comem juntos, vão às reuniões juntos, relaxam juntos. Eles gostam da mesma coisa - uma comida, um filme, estilo de roupa, hobbies, livros. A cosmovisão é direcionada a um ponto, eles dizem, estamos olhando em uma direção como verdadeiros amados! O olhar crítico nesses pares desaparece, e a opinião dos dois passa a ser uma opinião unânime, fazendo com que as mesmas decisões - um para dois. Este é um planeta inteiro de compromissos, quando apagamos os limites de nossas necessidades e desejos até que eles, como um quebra-cabeça, se combinem em uma imagem.

Existem muitas opções para o surgimento e desenvolvimento de relacionamentos que causam dependência, podemos examinar várias delas.

Você já ouviu como um homem chama sua mulher de "minha pequena", "minha menina" e outras variações semelhantes? Verdade, isso lembra muito a relação entre pai e filha amada? Ela é tão pequena e indefesa, tão estúpida e carente. E ele a protegerá, tomará todas as decisões importantes, assumirá a responsabilidade, será atencioso e amoroso, desde que ela se sinta segura e acolhedora, como atrás de um muro de pedra. Você acha que uma mulher se sente confortável nesta posição? E como! Você também pode adicionar suporte financeiro aqui, então o papel de papai se torna completo. Um homem deve ter cuidado e apoio - esta é uma formulação tão popular. Seus criadores são garotinhas, filhas eternas do papai. O que eles estão dispostos a dar em troca de tal homem? Claro, todo o amor e devoção que eles têm. Mas quanto mais eles “amam” tanto, mais os homens lhes devem.

Vejamos o relacionamento de dependência do outro lado. O que pode unir um homem e mantê-lo em um relacionamento dependente por tempo suficiente? Inacessibilidade. Afinal, essa é uma tensão interna colossal que o torna vivo e sua existência é muito significativa. Você pode desenvolver as qualidades de um super-herói, nem que seja para alcançar a localização daquele que parece ideal. Aquela que a tomará nos braços e lhe dará calor, aceitação e amor femininos insubstituíveis.

O amor das mulheres é bastante idealizado na sociedade, é uma mistura de lealdade, sensualidade, sabedoria e força. Ela é uma amiga fiel para você e uma amante habilidosa, uma supermestra, juntamente com uma mãe letrada, inteligente e carinhosa. E os homens acreditam na existência de tal imagem coletiva na realidade. E eles podem pesquisar por toda a vida. Às vezes, eles até encontram. Mas muitas vezes essa mulher ideal acaba sendo emocionalmente fria ou completamente inacessível. Seu amor deve ser conquistado o tempo todo, é como se fosse necessário alcançá-la, crescer, realizar algo e algo mais e mais algo … mas sempre não será o suficiente. E se um homem ainda conseguir uma mulher assim, então, quando seu relacionamento terminar, ele ficará completamente arrasado. Ou, no processo desse relacionamento, ela se tornará uma tirana e vencerá seu ideal de fazê-lo literalmente adorá-la. No entanto - afinal era sua própria escolha. Por que isso está acontecendo?

Todos esses homens e mulheres que se encontram em uma relação de dependência de pseudo amor não percebem que são indivíduos dependentes que experimentam uma fome emocional insubstituível e atraem precisamente aqueles parceiros que nunca, nunca a saciarão. Nem uma única pessoa, mesmo em um bolo, é capaz de saciar a fome de uma pessoa dependente. Ao que parece, não é realmente mais fácil escolher uma pessoa em pé de igualdade como parceiro e iniciar uma relação madura com ela? Para uma pessoa dependente, isso não é mais fácil, é simplesmente impossível. Ele não reconhece, entre a multidão de parceiros em potencial, aquele com quem poderia ter um relacionamento adequado; ele inconscientemente escolherá exatamente esse parceiro, com quem eles podem desempenhar cada uma de suas necessidades neuróticas juntos. Fazer isso criando uma dependência é onde é "mais fácil".

Então, vamos listar os principais sinais de dependência em um relacionamento:

- mesclar, borrar completamente os limites um do outro

- sentimentos e estados destrutivos, como ciúme, medo de perder um ente querido, ansiedade permanente e sensação de vazio na sua ausência

- estreitamento de interesses até a existência um do outro, rejeição de contatos sociais anteriores por uma questão de passar tempo juntos

- incapacidade de reconhecer, detectar, "mover" e defender seus limites

- perda de auto-estima e auto-suficiência, fome emocional

- um número colossal de projeções umas sobre as outras, o desejo de brincar de relacionamento entre pais e filhos

- controle, pressão, limitação da liberdade um do outro, auto-afirmação às custas do outro, inúmeras manipulações

- um apelo não ao próprio parceiro, mas à sua funcionalidade; - ele passa a desempenhar certas funções, sem as quais a existência parece impossível; um encontro com um parceiro real não pode acontecer, a relação é muito objetiva

- perda de autocontrole, identidade própria, perda do senso de "eu"

- “colando-se” um ao outro, “ficando presos” no ponto em que o desenvolvimento dessas relações é impossível, e também é impossível detê-las. Este é um sentimento muito distinto de irreversibilidade, e algumas tentativas completamente irracionais de evitar uma ruptura, uma reminiscência de convulsões.

As razões para se tornar viciado são bastante óbvias, mas são tão subconscientes que os participantes de relacionamentos que causam dependência e as vítimas de comportamento viciante não são capazes de descobrir essas razões. Tudo o que está por trás disso são as verdadeiras necessidades básicas não atendidas. Eles estão no campo do inconsciente, e um desejo irresistível de satisfazê-los faz com que a pessoa gaste uma enorme quantidade de energia tentando finalmente fazê-lo. Essas necessidades básicas de cada um de nós - segurança, aceitação incondicional e amor, reconhecimento e cuidado - devem ser atendidas por nossos pais nos primeiros anos de vida. Via de regra, todas essas necessidades estão parcialmente ou, pior, completamente insatisfeitas. E então, inconscientemente, corremos em busca daquele pai ideal que nos fornecerá tudo isso. Na idade adulta, nosso parceiro deve se tornar isso. Nós o distinguimos por sinais inconscientes da multidão convencional, e alcançamos aquele estado de ansiedade e desejo de obtê-lo completamente, o que mantém nosso vício e o nutre. Mas o vício é absolutamente destrutivo, então, muito em breve, o que parecia encher nossa vida de significado apenas ontem a está destruindo hoje. O que preencheu o vazio interior o torna ainda maior hoje. Uma dor irreconhecível, que tem sido um pano de fundo desde a infância, em algum momento se manifesta - quando começo a sentir que o amor do meu parceiro não é suficiente para mim. Sem cuidado suficiente, sem atenção suficiente, sem reconhecimento suficiente. Quero absorvê-lo para que se torne totalmente meu, se funda com ele, se dissolva junto, para finalmente aliviar essa dor, para que finalmente desapareça. Eu quero ser curado e algo me impede de fazer isso, repetidamente.

Infelizmente, nunca será o suficiente.

A única maneira de superar o vício é estar ciente de si mesmo.

O que pode e deve ser feito para que a vida realmente mude e haja uma oportunidade de entrar em relacionamentos saudáveis e vivê-los sem perdas para si mesmo?

A primeira e mais importante coisa é perceber que existe um vício. Não é fácil e sozinho pode não ser possível. Mas os sinais de que você está entrando em colapso, ou já desmaiou, podem ajudar na tomada de uma decisão - quero estar ciente do que está acontecendo, quero estar ciente de por que escolhi isso. Então, você pode mergulhar em um autoexame e uma introspecção de longo prazo, mas é claro que será mais eficaz recorrer a um psicoterapeuta. Por que é mais eficiente? Porque é na psicoterapia - um relacionamento único baseado na confiança - que você pode obter a segurança, a aceitação, o amor e o apoio que o terapeuta pode fornecer ao assumir o papel do próprio Pai de que você precisa. Isso tornará possível finalmente encenar o trauma, descobrir necessidades, expressá-las, perceber o vazio, sentir dor - e não estar sozinho nisso. É muito importante. Juntos, vocês serão capazes de rastrear aqueles processos inconscientes que são inacessíveis quando você "seleciona" a ferida de forma independente e resolvê-los da maneira mais segura para sua psique.

O próximo passo depois de perceber que você é viciado será restaurar seu “eu”, sua autoidentidade, recuperando a autoestima, a autoestima e a separação gradual do objeto de dependência. Você se tornará consciente de si mesmo e será capaz de começar a partir do seu "eu". Será possível reconhecer seus sentimentos e responder a si mesmo às perguntas "Como me sinto?" "O que está acontecendo no meu corpo?" "O que eu quero?" "O que eu preciso agora?" etc.

Gradualmente, no decorrer da terapia, você começará a formar um Pai interior para ser capaz de fornecer autossustento e ser capaz de se apoiar em si mesmo. Essa qualidade é vital e tem muitos recursos. A capacidade de autossuficiência liberta da busca eterna por aquele ombro confiável, "parede de pedra" e do abraço da mãe, o que permite que você sinta seu próprio eixo, núcleo interno, suporte e esteja em equilíbrio. A autoconsciência retorna o contato com o corpo e possibilita tomar consciência dos sentimentos e encontrar recursos internos para o seu viver.

Encontrar-se e reconhecer suas reais necessidades é um passo muito importante. Talvez esta seja a maior manifestação de cuidar de si mesmo e de sua existência segura - autoconsciência e aceitação de seus próprios recursos e limitações. Saber o que você realmente precisa e como pode satisfazer isso, permanecendo inteiro, o torna livre. Ouça, não viciado, mas livre. A liberdade é uma das qualidades inerentes aos relacionamentos maduros. Um relacionamento no qual você pode experimentar o amor com outra pessoa. Mesmo que tal relacionamento termine, seus participantes sentem que foram enriquecidos pela experiência e novos conhecimentos sobre si mesmos e sobre os outros. E a dor, que é parte integrante de qualquer lacuna, neste caso terá muitos recursos. Esta é a dor do crescimento, superação.

O amor nasce onde existe intimidade. E a proximidade é exatamente o oposto de ser necessária. Precisando um do outro, não deixamos nenhuma chance para cada um de nós crescer e aprender sobre nossas capacidades internas.

A proximidade é algo pelo qual vale a pena lutar.